tag:blogger.com,1999:blog-16238497108176650282024-03-14T01:39:20.952-07:00Mi alma necesita terapiaQue se siente cuando el amor es de barro? se cae, se desase y se cuela entre las manos..Loanahttp://www.blogger.com/profile/06113628644257257509noreply@blogger.comBlogger121125tag:blogger.com,1999:blog-1623849710817665028.post-31121156890033319482009-11-01T11:01:00.000-08:002009-11-01T11:12:52.811-08:00Seguir viviendo sin tu amor<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgPVjoOKYZ7Pa9oX4G7zJKB4HI3v354WmDr7Btwu_F2fX871B4zQ2F37Dva07CjaNjGcyUxcR4g5sPNlDjqVF25F5bMlv4tLGHJNMmCl43Mg6rqJN9uDj5hB2B5MG212SUSKNy4sE4snVQ/s1600-h/DSC08641.JPG"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 300px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgPVjoOKYZ7Pa9oX4G7zJKB4HI3v354WmDr7Btwu_F2fX871B4zQ2F37Dva07CjaNjGcyUxcR4g5sPNlDjqVF25F5bMlv4tLGHJNMmCl43Mg6rqJN9uDj5hB2B5MG212SUSKNy4sE4snVQ/s400/DSC08641.JPG" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5399214765871469682" /></a><br />Hoy me levante con ganas de contar una historia, pero no cualquiera.. sino nuestra historia, aquella que alguna vez se caracterizo por el amor puro y eterno. Que decir de esa historia.. eramos el uno para el otro, si vos no eras feliz yo no lo era, viviamos simplemente para hacernos felices mutuamente. Yo creia que parejas asi no se veian todos los dias, que no habia comparacion en nuestro amor, era lo mas lindo que le podia pasar a alguien. Pero ese amor que parecia tan fuerte se escapo, hice todo lo posible por recuperarlo pero no pude, algo en nosotros se rompio y vos decidiste tomar otro camino, alejado del mio.. no se puede explicar lo que se siente dejar partir a la persona que mas amas en el mundo, ni puedo explicar el dolor desgarrador que se siente, las ganas de arrancarte el corazon con la mano, inutilmente porque el ya se lo habia llevado.. yo en mi corta vida puedo decir que conoci muchas personas y sufri varias cosas, pero nunca nada me dejo tan frustrada como lo que vivi, nunca algo me hizo tocar fondo como tu partida.. y yo que crei que sin mi no podias vivir, que eramos solo uno, me dejaste sufriendo, sufriendo sin vos, llorando sin importarte que iba a ser de mi. Todas mis risas existian porque vos las provocabas, mis ganas de vivir vos me las dabas, no habia nada que me hiciera mas feliz que tu simple presencia, que tus 'te amo' que me llenaban el alma todos y cada uno de los dias de mi vida. Y pensar que ahora esos 'te amo' van dedicados a otra persona, que tu piel se eriza con otro calor, que tus ojos brillan con otra mirada que no es la mia, que tu corazon late a la par de otro corazon.. que decir de eso? DUELE! da impotencia, bronca y al mismo tiempo un poco de repugancia. La mentira eterna que me hiciste creer es lo que mas duele, cuando ese dia me juraste que tu amor siempre iba a ser mio, que nunca ibas a poder a amar a alguien tanto como a mi.. que hago con eso? me partiste el alma al medio. Creo que despues de una perdida asi cuesta volver a creer en el amor, en la posibilidad de volver a enamorarte ciegamente. DUELE, duele perder al amor de tu vida.. a la persona que mas amas, pero mas duele saber que nunca la vas a volver a encontrar.. que todo se perdio ese dia en el que dijiste adios.Loanahttp://www.blogger.com/profile/06113628644257257509noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-1623849710817665028.post-53769535134144261732009-11-01T10:54:00.000-08:002009-11-01T11:01:29.446-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhYWM1xUYiviUGpfpsdPXDZHlfrXRuuuI00vYjBDECrUkIWrkfVdMeK0uoV9A8Q2u4_inZAJenSZ5AIjWSTRKtwGnsZKXxpl5GJRYcBGx1MOOZpNGEdO2ZLxGJtkm256Ys7kpvRAzSsLXY/s1600-h/DSC09250.JPG"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 300px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhYWM1xUYiviUGpfpsdPXDZHlfrXRuuuI00vYjBDECrUkIWrkfVdMeK0uoV9A8Q2u4_inZAJenSZ5AIjWSTRKtwGnsZKXxpl5GJRYcBGx1MOOZpNGEdO2ZLxGJtkm256Ys7kpvRAzSsLXY/s400/DSC09250.JPG" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5399212228754474450" /></a><br />aveces uno siente un gran vacio que lentamente quema dentro.. lo malo no es sentir ese vacio, lo malo es no tener con que llenarlo. No por falta de amor, ni de alguna persona que te lo pueda brindar, sino porque la persona que te dejo ese vacio es totalmente irremplazable, era la indicada pero de un dia para el otro desaparecio dejando ese horrible vacio sin reparacion. Lloras, lloras con todas tus fuerzas como si alguna de tus lagrimas pueda cambiar tu futuro, o mejor dicho, tu pasado. Es que alguna vez alguien va a decirme que me ama sin tener la necesidad de romperme el corazon al tiempo? cansada de sufrir, pero las esperanzas todavia no mueren, se que me espera algo mejor del otro lado.Loanahttp://www.blogger.com/profile/06113628644257257509noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1623849710817665028.post-60688072305706018072009-05-03T13:43:00.000-07:002009-05-03T13:49:21.911-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhfPtY9hmVLalzTD5ZawVrYaujDeBHT81Y-h0ww7I9whBhUSkeAvdrZ8iOO2Uqhq3kDpT8HvovPDBDqNIB2tBeeqvlryHnWTdx7FAR4pYevLjHowEac-wxDI_KI9wN6JHUHS8v36rTHI-g/s1600-h/0376.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 270px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhfPtY9hmVLalzTD5ZawVrYaujDeBHT81Y-h0ww7I9whBhUSkeAvdrZ8iOO2Uqhq3kDpT8HvovPDBDqNIB2tBeeqvlryHnWTdx7FAR4pYevLjHowEac-wxDI_KI9wN6JHUHS8v36rTHI-g/s400/0376.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5331702586398328146" /></a><br />Me pone de muy mal humor quererte como te quiero por que odio todo si no te veo. Aborrezco todo lo que me hizo feliz y lo que me ayudo cuando vos no estabas. Se que despues de vos, de esta magia que me cega, me voy a tener que amigar con mis ilusiones, con mis valores, con mis cosas de alma. No es mi proposito morirme mientras escribo, dejar el alma y regalar la piedad, dejar de perder la calma y sortear el aire; Pero mas no quisiera que el olvido me llegara. No quiero que esto se pierda, aunque me saque las fuerzas, aunque me siga metiendo en mi y aunque nunca mas salga. Si yo te prometiera dejar los miedos? Si yo te prometiera borrar mi memoria, no preguntar si alguien te habla, no pretender encerrarte en mi jaula. No puedo, te amo demasiado. Obsesionada? Quizas, pero no tan enferma como para no verlo. Perdida? Seguro, pero no tan muerta como para olvidar de donde vengo. Me duele demasiado pero te amo... tengo un pesimo humor hoy, por quererte tanto...Loanahttp://www.blogger.com/profile/06113628644257257509noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-1623849710817665028.post-91467040290101322912009-04-05T14:20:00.001-07:002009-04-05T14:23:42.232-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhVVjoMeVLjX83zVO1sYrxVikh6DYm1Ni9Hu3Z3h3YtiKhOWzBcSK_FYOK8YrA3x6YCWSkNy1dNfnIRmJNceKslHGPCF1ytLjUytSdtXcBn-MouuTho8qflAOOSlfKAYdE6zqHK9UZQQgc/s1600-h/0489.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 297px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhVVjoMeVLjX83zVO1sYrxVikh6DYm1Ni9Hu3Z3h3YtiKhOWzBcSK_FYOK8YrA3x6YCWSkNy1dNfnIRmJNceKslHGPCF1ytLjUytSdtXcBn-MouuTho8qflAOOSlfKAYdE6zqHK9UZQQgc/s400/0489.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5321321002548929458" /></a><br />Al despertar esta mañana vi que estaba llegando al final de una etapa que dejo muchos recuerdos, lindos y feos en mi vida. Todo era tan raro, había tomado otra forma, todo tenia otro color, desde que la mañana se presento gris por la ventana note que algo estaba pasando, la gente se comportaba de una manera extraña, todos realizaban movimientos indeterminados y algo diferentes a lo habitual, balbuceaban sin entender en que idioma hablaban, me sentía observada, me sentía en otro mundo en el cual antes no había estado inmersa en el. Hoy al estar con gente que forman parte de mi vida me di cuenta que hay cosas que molestan demasiado pero las mismas tiene un principio y un fin, una causa y efecto, un comienzo y un final. Y yo finalizo este día sintiendo que estoy vacía, que nada traigo a este nuevo comienzo de este “Incierto mundo en el cual no formo parte “ , solo llevo sentimientos, recuerdos, esperanzas, sueños inalcanzables ,deseos reprimidos, abrazos no dados, besos no correspondidos, amores imposibles, rechazos, fracasos, ilusiones, alegrías, reencuentros, amistades, tiempos compartidos, personitas que solo te llenan al escuchar que de sus bocas sale tu nombre, que te enseñan a olvidar todo lo que nos pasa y a sentir la tranquilidad que te transmiten, pero a veces todo eso no alcanza, se siente un vació dentro mío que no se explica con palabras. Tal vez si tu estarías a mi lado todo se vería de otro color, todos los demás actuarían de la misma manera que hasta ayer lo hicieron, pero necesito tu mano para dar este gran paso, te la pido, te lo imploro no me dejes justo en este momento en que mas te necesito. Ya abra tiempo para que me abandones, pero no mañana por favor es lo ultimo que te pido en este día, has que me sienta llena, hazme saber que estas a mi lado, que todavía no llego ese día, que puedo seguir contando contigoLoanahttp://www.blogger.com/profile/06113628644257257509noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1623849710817665028.post-4456850019445562172009-04-03T14:10:00.000-07:002009-04-03T14:22:40.996-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjPnDYvPuyDl9zRd1UDIepph4sK4eJltmYv6HN6by4Z6EXbDvmbYvuLoaqJ5fEyGRh46bj7FrnJc8QRazrKw2G_PSmIyZiHZwJmlU395MOHTMrtICIkD8NCYzEPXgVzMUE9dOvoVgy5YrA/s1600-h/DSC07327.JPG"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 300px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjPnDYvPuyDl9zRd1UDIepph4sK4eJltmYv6HN6by4Z6EXbDvmbYvuLoaqJ5fEyGRh46bj7FrnJc8QRazrKw2G_PSmIyZiHZwJmlU395MOHTMrtICIkD8NCYzEPXgVzMUE9dOvoVgy5YrA/s400/DSC07327.JPG" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5320578550070177122" /></a><br />Anoche todo se perdio, quisiera haber podido decir algo que te impidiera alejarte de mi. Como poder seguir si ya no estas, me quede allí contemplando como te marchabas sin decir nada, fue mi culpa, que inutil daño provoque en los dos, cuando este fuego se consuma me encontrare solo una vez más. El hielo choca en el fondo del vaso por decima vez jugando con el alcohol, las luces nocturnas me recuerdan el brillo de tus ojos que no vere otra vez, tus fotos junto a mi riendo son la unica prueba de que te ame. El amor agoniza y seguro que lo hara por largos días, aunque el mundo no cambio por nosotros dos.. las hojas de mi arbol se secaron y ya no volvera el sol a salir en mi corazón repleto de inviernos interminables, las notas de una canción acentuan el malestar. Las calles tienen aun el sonido de tus pasos, los rostros estan vacios porque sin ti nada es igual; cuantas noches yo me adormesco pensando en ti, en este mundo indiferente. Cuantas horas atrapadas en un recuerdo, tu imagen esta conmigo y caminas a mi lado pero no puedo abrazarte, no puedo decirte que te amo, solo eres un recuerdo que juega conmigo y que trato de dejar entre estas paginas atrapado tu recuerdo y ser libre una vez más.Loanahttp://www.blogger.com/profile/06113628644257257509noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1623849710817665028.post-12033131659682499052009-03-15T11:10:00.000-07:002009-03-15T11:14:07.429-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjfRu4T9n9DrL9NhlVbLGsylHd-yLcdHuWzKGeFGT8lZtOJbSFRmpvYefDazbFQVaruKjnPQ-ntY8vBVYprkMX_SOGwiHQp_oDw9F-ghJ0_NRydUnJhN7RA1EaGh9E76xo6C-EZHlcSPGM/s1600-h/0455.JPG"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 319px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjfRu4T9n9DrL9NhlVbLGsylHd-yLcdHuWzKGeFGT8lZtOJbSFRmpvYefDazbFQVaruKjnPQ-ntY8vBVYprkMX_SOGwiHQp_oDw9F-ghJ0_NRydUnJhN7RA1EaGh9E76xo6C-EZHlcSPGM/s400/0455.JPG" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5313479357879716402" /></a><br />Y tu risa se me escapó entre los dedos, en un descuido de mis manos mientras el sonido de tu voz se iba apagando en una mueca triste del vacío. Aún llega a mis oídos el eco de un olor, de un tacto aprendidos de memoria. Basta dejar de sentir un instante para sentirte a ti a mi lado; desafiando a la nostalgia vengativa de mi vida. Entrar en razón es imposible, se me acaba la paciencia en la extrema desesperación por verte. Cada día es más dura la absurda realidad que me envuelve, la que no deja de recordarme que no estás. Y yo me pierdo en la resignación, me abandono al sentimiento de pensarte cada vez más, intentando no olvidar ni un detalle de mi vida a tu lado, intentando soñarte para volver a verte.Loanahttp://www.blogger.com/profile/06113628644257257509noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1623849710817665028.post-25551042882541871002009-03-05T15:18:00.000-08:002009-03-05T15:25:43.147-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj_aEtcOqMYtOGfNntavid4nrG7OUH2vuPSBTTeUGxIL1cmkuQGcqMDZesnMsEBH4ORPXaKdWX04PjGrNJsV4vxHgX9FV9jespLISCRC_bhrduYLZWboLjIhCLlE3PYywCLmL2QYDHqAec/s1600-h/DSC09358.JPG"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 300px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj_aEtcOqMYtOGfNntavid4nrG7OUH2vuPSBTTeUGxIL1cmkuQGcqMDZesnMsEBH4ORPXaKdWX04PjGrNJsV4vxHgX9FV9jespLISCRC_bhrduYLZWboLjIhCLlE3PYywCLmL2QYDHqAec/s400/DSC09358.JPG" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5309848736000685714" /></a><br />Si a tus brazos he de volver un día, donde me cobijes con tus palabras de aliento, en mi mente no habrá cabida para más lamentos de tu ausencia. Si me he entregado a la fantasía fue sólo para llenar el vacío de tu voz, si mis tardes ahora sólo traen tus recuerdos fue sólo para no quedarme sola disfrutando de un ocaso tras otro. Tu tienes eso que nadie más puede traer a mi vida: Esa felicidad efímera hace que nada sea más eterno que esos besos que nacen de los segundos previos a tu partida, o el eco de tu risa en el aire. Tu firmeza, tu llanto, tus miradas llenas de sinceridad, no son más que la llave del lugar donde encierro todo lo que siento por ti. Pero fuiste ingrato con mi amor; llamarlo locura no es más que desmerecerlo y denigrar algo tan sublime a un simple nivel de demencia. Me dices ciega pero no puedes ver más allá de lo que tiene la flor que puse en tu mano. Entonces todo mi mundo se derrumba y descubro ante mí que ya nada tienes que yo pueda querer. Todo el amor que era para ti te lo has llevado. Y en ese momento de desidia pienso que nada tiene sentido sin amor. Tal vez algún día aprendas del amor, tal vez yo también aprenda a olvidar el aroma de tu pelo o el pensamiento que me llevó a dejar este cuerpo, esa tarde donde todo se resumía en un simple paso entre antes y después de ti.Loanahttp://www.blogger.com/profile/06113628644257257509noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-1623849710817665028.post-92015098035754079022009-03-02T19:00:00.000-08:002009-03-02T19:07:15.826-08:00Sos mi vida y mucho mas, sos recuerdos, lindos momentos, mas que cualquier cosa sos.. sos mi mundo. Hace dias que vengo notando como mi mundo se va desmoronando, mi corazon no resiste mas esta situacion, con lagrimas cayendo en el teclado le doy fin a este amor inprudente, que lo unico que dejo en mi vida fue dolor. Doy mis dias y mis noches por podes mirarte a los ojos aunque sea un segundo y sentir que sos la misma persona de siempre, que me amo y me ama como siempre soñe. Con mis lagrimas cayendo comprendo que todo fue una farsa, un juego mas en tu vida, siento que te llevaste todo con tu adios. No se como explicarte el dolor que siento al saber que no te voy a tener mas, ni voy a poder abrazarte todos los dias y sentir que los dos somos uno. Pero asi es la vida, te muestra que todo esta bien y en el momento mas inesperado todo se vuelve oscuro. No encuentro salida a este tormento, a este dolor, siento que no puedo ser feliz y que no lo voy a poder ser nunca. Te vas de mi, y lo unico que puedo decir es, <span style="font-weight:bold;">adios amor mio.</span>Loanahttp://www.blogger.com/profile/06113628644257257509noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1623849710817665028.post-27013326574648834202009-03-01T22:03:00.001-08:002009-03-01T22:09:03.650-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEheMrAR7gw80_co8bOGKpKDbDUkQMdHEbiRiFKHzlVETZbRLOoaWWVmPuI3yjRHxlHShlX55Em6P57T90ezMrII38K-oBF1nro5bSpU5lfVJlwTouCrhK495MM38eFWRZefDGoCowySM9Q/s1600-h/DSC08060.JPG"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 342px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEheMrAR7gw80_co8bOGKpKDbDUkQMdHEbiRiFKHzlVETZbRLOoaWWVmPuI3yjRHxlHShlX55Em6P57T90ezMrII38K-oBF1nro5bSpU5lfVJlwTouCrhK495MM38eFWRZefDGoCowySM9Q/s400/DSC08060.JPG" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5308468339482309234" /></a><br />Qué fría noche, parece que la luna no quiera darnos un trozo de ternura, ni si quiera entregarnos parte de los recuerdos que nos fueron arrebatados. Qué oscura realidad la que nos rodea, tener que olvidar un sentimiento que sin pedirlo nos fue regalado, encerrarnos en un pasado que se nos escapa de las manos y dejar que los besos recibidos se hagan nostalgia a la que añorar. Qué fría noche, verdad que los sueños saben mejor cuando se cumplen. Ahora mira tus manos, quedaron vacias... Esas miles de mariposas que brotaron de nuestras caricias escaparon tras una estrella fugaz, dejaron de iluminarnos con sus colores porque no supimos guardarlas en lo mas profundo de nuestras almas. Qué egoistas fuimos, tragamos todas las estrellas del firmamento en una sola noche y ahora no queda nada que sacie nuestro apetito. Escucha por un momento lo que desde arriba se nos cuenta, una historia de amor jamás escrita, esa que tú tan bien conoces por ser el protagonista. Habla de algo tan imposible y triste que nadie se atrevió nunca a escucharla pero con tanta ternura reflejada que incluso el viento llora al narrarla.Y es en esta noche tan larga, fría, oscura, impenetrable, cuando más te recuerdo, ahora que parece que no habrá madrugada que continue con tu recuerdo en mi memoria, cuando mas he confesarte que aún despues de todo el daño sufrido sigue quedando en mi corazón la esperanza de que tú me sigas amando, de que esa vela que en tu alma guardas pueda seguir brillando apesar del tiempo. Podría estar durante horas escribiendo, dedicándote palabras de cariño envueltas entre las frágiles notas de una cancion, sabiendo que quiza tu pequeña burbuja de cristal se haya repuesto del dolor causado o se haya hecho tan fuerte que ni mi calor consiga derretir el hielo que la rodea. Podría estar durante años esperando a que te decidas por compartir mi vida, derramando sueños en la almohada que quedarán grabados en la empañada ventana y saber que nunca será como antes, que ese verano fue tan solo un destello de una realidad inventada y jamás sera visto como un verdadero sentimiento que nacio de la nada. Qué fría noche, no nieges a mis palabras como si no supieras a quién van referidas, no dejes escapar la magia que tan dulcemente te rodea, no olvides, que la traición fue necesaria, que tan solo luchamos por lo que nos pertenecia aunque tú, cobarde ante tu propio engaño, desmentiste con sangre los momentos vividos, olvidaste los juramentos ante la muerte dichos y destrozaste la sencillez de las palabras "te quiero". Qué soledad la mía, crees que tu burbuja te librará de esta amarga desdicha?, tan solo te hará creer que puedes vivir en una fantasia, y cuando descubras que la vida araña los sentimientos con mentiras, descubrirás que aquel pasado que te acompaña es las más triste historia de amor jamás escrita.Loanahttp://www.blogger.com/profile/06113628644257257509noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1623849710817665028.post-79273545131317912852009-03-01T21:57:00.001-08:002009-03-01T22:01:32.120-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi32lN2flMo8zt4s9YANIO8v1jP65VgQOHn0jVbTUTpytZip5SIgAJK9LZPFpBSPcDFp7KIJvqvFGKBFlHK0t4zdzctzSvKb8sHWlOiL7Q4D2aQrYOm79MPDQEUHi1i7U-zAE1ZLRnBY3w/s1600-h/DSC02261.JPG"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 300px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi32lN2flMo8zt4s9YANIO8v1jP65VgQOHn0jVbTUTpytZip5SIgAJK9LZPFpBSPcDFp7KIJvqvFGKBFlHK0t4zdzctzSvKb8sHWlOiL7Q4D2aQrYOm79MPDQEUHi1i7U-zAE1ZLRnBY3w/s400/DSC02261.JPG" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5308466205577408466" /></a><br />Si de algo podemos estar seguros es que al amor nunca se lo puede matar, sin importar cuan mala fue nuestra experiencia, o la relación, y mas aun si se trata de la otra persona (la otra parte de la pareja); siempre uno va a tener algo de cariño por la persona que amó, por mas que, por supuesto, este no se lo merezca ya que nos ha dejado en el medio de la nada sin, por lo menos, contar con nosotros mismos ya que, la persona en cuestión no pudo solo irse, sino que tiene que destruir a todo y a todos. Esto ella lo sabía, era muy consiente de la realidad, pero por otro lado el debía pagar por lo que le había hecho, no se puede decir que ella era una santa todos sabemos que para bailar se necesitan dos pero él no solo destruyó su pobre alma y la dejó incapaz de confiar en alguien otra vez sino que mató las esperanzas, le cortó las alas antes de que supiera que las tenía.Loanahttp://www.blogger.com/profile/06113628644257257509noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1623849710817665028.post-22281802526881751162009-02-28T23:39:00.000-08:002009-02-28T23:47:38.392-08:00Hoy no quiero que seas lo que siempre imaginé, no quiero que aparezcas justo cuando más lo necesito. Hoy quiero sorpresas. Hoy no quiero la promesa de mil primaveras a mi lado, ni quiero que me jures que vas a quedarte conmigo. Me basta con que estés hoy, me basta con que duermas hoy conmigo. Hoy no quiero ni la certeza de que no habrá abandonos. No me importan ni tu pasado, ni tus incertidumbres.. hoy es tiempo de ponerle ladrillos a nuestro muro. Hoy es tiempo infinito, hoy es tiempo que reinventamos juntos, hoy es hora de caminar a la par. Me basta, creeme que (por ahora) me basta, con que duermas hoy conmigo.Loanahttp://www.blogger.com/profile/06113628644257257509noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1623849710817665028.post-6291276800328579212009-02-27T13:55:00.000-08:002009-02-27T14:09:20.705-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiu1w2iIK9wTd1YePRPva7kmZPrL02Hc-C1jI3VXh77YMFVhwckshoYL-mn6TKTtKNGFyzqJm6u0URACJlnQtfkTx01xfeH-pLkBYyWwqRWM5PEfaWbNuQ_JciOJRmBh9SNsMUSZxuYukM/s1600-h/DSC02742.JPG"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 300px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiu1w2iIK9wTd1YePRPva7kmZPrL02Hc-C1jI3VXh77YMFVhwckshoYL-mn6TKTtKNGFyzqJm6u0URACJlnQtfkTx01xfeH-pLkBYyWwqRWM5PEfaWbNuQ_JciOJRmBh9SNsMUSZxuYukM/s400/DSC02742.JPG" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5307602683051263730" /></a><br />Hay veces que preferiría no escuchar tu voz en el preciso instante en que cierro los ojos. Resulta incluso molesto. Pero cada vez que me encierro en mi mundo, inevitablemente te haces presente. Sin invitación y sin avisar. Hay veces que preferiría haberte dado mucho menos. Mucho menos. ¡Es tan triste suponer que perdí el tiempo a tu lado! Aunque perder el tiempo... sea tan relativo. Se pierde el tiempo? Puesto en esas palabras parece algo que se posee, cuando sé que es intangible. Hay veces que preferiría que no haya ni canciones ni palabras que te traigan a mi cabeza. Es más, podría decirte que llegan a desacomodar mi equilibrio. Equilibrio hecho a fuerza de golpes, pero equilibrio al fin. No por nada es el que hoy me está manteniendo en pie. Pero no. Resulta que reincidís y me doy cuenta que estoy hecha de recuerdos, que se clavan en mí y destilan veneno. Recuerdos que son tan inevitables como dolorosos, que no logran abandonarme. Si tuviese que pedir un deseo, pediría que no hubieses siquiera existido. Porque lo que existe, deja una marca, por imperceptible que parezca. Y lo que marca no se borra más.Loanahttp://www.blogger.com/profile/06113628644257257509noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1623849710817665028.post-22502865214259081312009-02-26T19:17:00.000-08:002009-02-26T19:24:39.935-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj2zo7HwZPWfsN9B0A1YYQ5enw4ctlGXSZdGyPgxlhLde3iswPtmoYMMLIwBcmqX44NtfPEWj6lNkTCRmdcC2NExc6Gd5pMtOeFTQJeq5z_X0nFnDPYP8RKHV7ige4l4BHr8EOwLCFv-1w/s1600-h/DSC03994.JPG"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 300px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj2zo7HwZPWfsN9B0A1YYQ5enw4ctlGXSZdGyPgxlhLde3iswPtmoYMMLIwBcmqX44NtfPEWj6lNkTCRmdcC2NExc6Gd5pMtOeFTQJeq5z_X0nFnDPYP8RKHV7ige4l4BHr8EOwLCFv-1w/s400/DSC03994.JPG" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5307312119787557250" /></a><br />Te siento en cada latido de mi corazon, has rozado mi alma. Tu sombra ha robado la tristeza de mi habitacion pero despierto y no estás. Te busco entre mis sueños sin que lo sepas... quizas la mañana viene demasiado pronto cuando miro a mi alrededor y no te encuentro. Si el silencio no me deja oir tu voz, si todas las estrellas de la noche apagaron su luz, tal vez es por que estoy muriendo sin ti, esta noche me siento sola. Puedes salvar mi alma? Necesito saber si puedes salvar mi alma. Hay una joya en tu corazon y una estrella que brilla por ti observando todo lo que haces. La tormenta torna azul y aqui tienes una cancion hecha por ti. Puedes salvar mi alma? Necesito saber si puedes salvar mi alma. Si el silencio no me deja oir tu voz, si todas las estrellas de la noche apagaron su luz, tal vez es por que estoy muriendo sin ti, esta noche me siento sola. Puedes salvar mi alma? Necesito saber si puedes salvar mi alma.Loanahttp://www.blogger.com/profile/06113628644257257509noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1623849710817665028.post-37669773033907608812009-02-25T13:41:00.000-08:002009-02-25T13:43:36.340-08:00Hoy ya no quiero discutir, hoy no tengo fuerzas o ganas de ser blanco de ataques o ejecutora de disparos, porque soy buena para estrellarme cuando la furia me ciega y creeme puedo ser la más ciega de las ciegas. A veces pareciera que tu nombre fuera como el aire, porque no puede pasar mucho tiempo hasta que vuelve a posarse en mis labios. A veces siento que te necesito de forma urgente e imperiosa, porque cuando tengo mucho miedo, tenes el poder de sacar todas mis fobias y de calmar mis ansiedades, y se que lo sabes. Es raro, pero a veces siento como si fueses la persona que más puede llegar a mi alma. Y se también que actue de modo infantil y que hable de mas porque a pesar de todo lo leído y lo aprendido aún me cuesta escuchar el corazón. Aún me cuesta pensar en lo que realmente deseo sin pensar en que puede ser <span style="font-weight:bold;">perjudicial</span>. Y se que quizas fue un acto de egoismo disfrazado con la tipica excusa de ser precavida. Sólo se que tengo conciencia de que suelo lastimar a la gente que más amo y se que suelo dejarlas solas cuando más me necesitan. Estoy desnudando emociones intensas que a veces me mueven a decir las idioteces que digo y a tener actitudes de alguien que es la primera vez que siente un poco de amor en su alma. Estas palabras son el sinceramiento de la chica que vos viste, que vos besaste, que no es tu amiga y que nunca lo fue. Esa que simplemente te quiere, sin <span style="font-weight:bold;">nada</span> a cambio. sabes que siempre tube el vicio de mirar el sufrimiento ajeno y no el propio, si digo esto, es porque ya no quiero sufrir más. Si te quiero tanto es inutil seguir dando explicaciones. En fin, creo haber desagotado todas esas palabras que se quedaron colgando de mi lengua, y creo haber ahuyentado bantante bien a la torpeza a la hora de definirte con palabras lo que me pasa. No vuelvas a dudar de mi sinceridad, ni de mi franquza, ni de mi amor. Duda de mi idiotez, mi inseguridad, y de mi forma infantil de ser.Loanahttp://www.blogger.com/profile/06113628644257257509noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1623849710817665028.post-78204094298533739062009-02-25T13:37:00.000-08:002009-02-25T13:39:38.434-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh_AB1MMi9rdTYf70mu5eNKTNuRmOWntTMzMZBoux2nXc7to1z4S1OI_ZyRBKkFgdm3yKyuXCwfhL-KMy0hptPw-hHL1SJ_W0xu_g3-hPhLk0dS1S98OfeMoNF4Ke9yVvyRYZdnZibONPU/s1600-h/DSC04643.JPG"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 300px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh_AB1MMi9rdTYf70mu5eNKTNuRmOWntTMzMZBoux2nXc7to1z4S1OI_ZyRBKkFgdm3yKyuXCwfhL-KMy0hptPw-hHL1SJ_W0xu_g3-hPhLk0dS1S98OfeMoNF4Ke9yVvyRYZdnZibONPU/s400/DSC04643.JPG" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5306852876650865490" /></a><br />Ahora que ya no estamos juntos siento que la vida sin vos no tiene sentido. En este tiempo aprendí lo que es el amor, entraste en mi corazón y pase lo que pase jamás podré olvidarte, ni dejar de quererte. trato de no pensar en vos en todo momento, pero me es inútil.. no lo consigo. Ahora que ya no estamos juntos me doy cuenta del error que cometi . Siento que si esta vez te pierdo nunca me podré perdonar haberte perdido. Ahora que ya no estamos juntos, me doy cuenta de lo que sentías. Espero que con el tiempo los dos volvamos a ser felices otra vez. Se que me equivoqué en muchas cosas,dicen que de los errores se aprende. Quizás ya sea demasiado tarde o no, eso espero.Ahora que ya no estamos juntos me pongo a recordar todos los momentos lindos que hemos vivido y espero no haberte perdido para siempre. Ahora que ya no estamos juntos no me despierto igual que antes todas las mañanas, siento que por dentro estoy vacía . Ahora que ya no estamos juntos los días con sol, los veo nublados. Ahora que ya no estamos juntos siento que te necesito más que nunca.. me doy cuenta que si no estoy a tu lado a la vida no le encuentro sentido. Ahora que ya no estamos juntos espero que con el tiempo confíes en mí y lo volvamos a intentar… esta vez te prometo que las cosas van a ser diferentes y que todo este tiempo no va a ser un tiempo perdido. Ahora que ya no estamos juntos solo te pido un favor… que con el tiempo vuelvas a confiar en mí y nos demos una ultima oportunidad, pongamos todo lo mejor de cada uno . Ahora que ya no estamos juntos te quiero más que nunca.Loanahttp://www.blogger.com/profile/06113628644257257509noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1623849710817665028.post-91481536230230696602009-02-24T22:40:00.000-08:002009-02-24T22:43:09.688-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiPHZju0yYjxeirAn84Ns7umV5ksVQ1k6o55VDwLFno5mdpaDZgdo0e8CeJ9e8qhZx-smXkT9BYCxDMYgDBlQf4UgTnxiOOe8qKMYiRhWaIlYEVGqI3axyvCpa2nrt7b0IBvscUgnGN7lI/s1600-h/0394.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 352px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiPHZju0yYjxeirAn84Ns7umV5ksVQ1k6o55VDwLFno5mdpaDZgdo0e8CeJ9e8qhZx-smXkT9BYCxDMYgDBlQf4UgTnxiOOe8qKMYiRhWaIlYEVGqI3axyvCpa2nrt7b0IBvscUgnGN7lI/s400/0394.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5306621869051332434" /></a><br />solo juzgas por lo que un día de mi boca salio. No dejas conocerte, pero conoces cada rincón de mi ser. No se que error cometí, para poder amarte tanto… odio este sentimiento que ahoga,me lastimas con tus palabras. Hoy me envolves y enamoras, mañana me dejas y ya no queres estar conmigo. me encerras en tu mundo,me apartas, me enloqueces, me dejas sin sonrisas para compartir,sin palabras que decir y sin abrazos que dar. Te extraño, te amo, no puedo creer lo que llegue a sentir por vos.. por una persona que no valora cada mínimo detalle de mi ser, por alguien que no quiere dejarse conocer. Huyes, escapas, corres, difamas, odias, pero a la ves te escondes tras esos sentimientos que no dejas que se asomen y cuando lo hacen llenan de amor a las personas que te rodean. Cada día te entiendo menos,solo estoy a tu lado para lo q necesites pero todo acaba. Y por lo mal que me estoy sintiendo con las cosas que me vienes diciendo tal vez llego el momento de decirte adiós o hasta luego.Loanahttp://www.blogger.com/profile/06113628644257257509noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1623849710817665028.post-55633215142582509842009-02-22T17:23:00.000-08:002009-02-22T17:24:27.075-08:00Ensayo caras para el día que te vuelva a ver, pienso ignorarte, rechazarte, que te des cuenta de lo que perdiste, de lo equivocado que estuviste, pero es perder el tiempo. Por otro lado no logro entender porqué tuviste que reaparecer, y hacer las cosas como no las habíamos planeado, yo estaba bien y me cambiaste el mapita, me complicaste, por eso ahora vuelvo a estar acordandome de vos, y estoy en una jaula, sin poder salir, atormentada con lo de afuera. Cuando pienso en volver a verte, me imagino fabricándome caretas, en defensa constantemente. Y la verdad que es raro de una persona como yo que siempre va de frente, pero esta vez no me siento preparada para hablarte, no quiero hacerlo y tampoco creo que sea necesario. Quiero olvidarme de todo. La última vez que nos vimos te pusiste nervioso y eso me hizo sentir segura, por eso estaba tan tranquila. Y se que si te hubieras dignado a mirarme a los ojos las cosas se iban a poner turbias. Pero no podés de cobarde que sos. Tal vez en un futuro como siempre imaginamos, nos volvamos a cruzar y no tengo idea de lo que pase, pero si hay algo que sé, es que el tiempo tiene todas las respuestas y seguramente vamos a estar preparados, con las cosas en claro para enfrentarlo. Hoy tengo más ganas que nunca de seguir con mi vida como lo venía haciendo sola hasta que me re-interrumpiste, quiero conocer a alguien y que este miedo al amor, al que me enfrento todos los días, no me hunda en un pozo de soledad. Por tu lado espero que te des cuenta de las cosas, de eso que hoy en día no tenés presente: el amor, ese que es de verdad, que ya lo conociste. En algún momento de tu vida supongo que vas a ir necesitando algo sólido, concreto, y ahí te vas a entregar totalmente a alguien, que ojalá no te haga lo que hacés vos. Quizás me tengas en cuenta el día que madures pero supongo que voy a estar muy lejos tuyo en ese momento. Ese es mi planteo, no se que sentís, creo que ni vos mismo lo sabés, pero yo voy a seguir convenciéndome aunque me cueste, que lo mejor es seguir mi vida. Y no te odio, solo quiero olvidarte, pero el odio siempre me salvó, siempre que fracasé busque lo peor de lo mejor y si no tenía peor, lo inventaba (que en este caso no hace falta hacer eso) ¿Y podés creer que salí?... siempre salí eh. No creo que esté bien mi teoría pero nunca falló, ni ninguno se enteró porque no es necesario resfregarle el odio en la cara a las personas. Voy a tomar esto como una ilusión pasajera, un loco recuerdo. Tengo tanto por vivir y tantas ganas de hacerlo que no voy a retenerme en algo que pudo ser, <span style="font-weight:bold;">y no fue.</span>Loanahttp://www.blogger.com/profile/06113628644257257509noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1623849710817665028.post-54505782321148926322009-02-12T17:27:00.000-08:002009-02-12T17:29:18.765-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjnoxZ8VZNwRQ3G-L5zzuybc1OlxDlPqRTF2afCZuzYCklHwRnENd2_lRBVLCPkzkq_3oPKYiOG2i8ZyvyTPvZa3uqG4I4-GF86A5-CnIXGqzWc5tuNbElRfHB1YLdT5e0fNLJW0xjrrUM/s1600-h/DSC09878.JPG"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 300px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjnoxZ8VZNwRQ3G-L5zzuybc1OlxDlPqRTF2afCZuzYCklHwRnENd2_lRBVLCPkzkq_3oPKYiOG2i8ZyvyTPvZa3uqG4I4-GF86A5-CnIXGqzWc5tuNbElRfHB1YLdT5e0fNLJW0xjrrUM/s400/DSC09878.JPG" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5302087909343472994" /></a><br />Hay días en los que quisiera tirar todo abajo, quemar o borrar todos mis escritos, quitarme la piel que tanto me molesta, olvidarme de todo y de todos, gritar sin que nadie me escuche, andar desnuda por la calle, convertirme en una hoja, creer que soy una hoja y tomar la vida de la hoja, sentir que todo tiene sentido, que el todo tiene patas y que camina a mi lado, que puedo conmigo misma cuando caigo sobre mí, levantarme sin vergüenza, desnudarme sin vergüenza, atropellar con un camión a todas mis inseguridades, cortar en pedacitos con una moto cierra a los demonios que llevo dentro, levantarme de la cama a la hora que quiera, despertarme a la hora que quiera, ponerle una bomba a mi yo represor, desafiar a las bestias de mi conciencia, barrer con un pelo las cenizas de lo que fui, crear una isla en el medio del océano de mis pensamientos, regalarle a mi orgullo un pasaje de ida, dejar de prometer que no voy a prometer, cocinar todas las crudas verdades de mi vida, quebrar todos los espejos y librarme de la mala suerte, zurcirme los labios cuando no tengo que hablar, hacer las paces con mi costado irascible, sacarle las pilas al despertador, bañarme por horas hasta lavar las suciedades de mi alma, ser mi propia barca y mi propio capitán, respirar hondamente hasta marearme de tanto oxigeno, decir lo que pienso, pensar lo que digo, pegarle una patada a mi estupidez por el trasero, remendar la tela apolillada de mis errores, no caer otra vez en el poso de mi vacío, creer en la magia. Quisiera tantas cosas... quisiera dejar de pensar por un instante... por ejemplo.Loanahttp://www.blogger.com/profile/06113628644257257509noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1623849710817665028.post-22869585728575758122009-02-12T17:23:00.000-08:002009-02-12T17:27:34.613-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEji5w_ZTlDh5wygJi_0oLg_cjM4BHhrX0mLGPe_7eAMSm9yhieDfYZ8vI_PKdgB7BWwz2ouckc6744Rz_5B64qGVv1XvWNSr4gY5rL_o1tGWKu0gVgV_jzOMlnJMepmPIYm8qJAHBWoH2Y/s1600-h/DSC04052.JPG"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 300px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEji5w_ZTlDh5wygJi_0oLg_cjM4BHhrX0mLGPe_7eAMSm9yhieDfYZ8vI_PKdgB7BWwz2ouckc6744Rz_5B64qGVv1XvWNSr4gY5rL_o1tGWKu0gVgV_jzOMlnJMepmPIYm8qJAHBWoH2Y/s400/DSC04052.JPG" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5302087520187434850" /></a><br />Te enseñaré, algún día, cómo guardar un secreto para que nadie te lo descubra. Porque tú, corazón, te divulgaste todo en aquel momento en que, hablando, no me mirabas a los ojos. Te acuerdas? Tu secreto de que ya no me quieres, y tal vez nunca me quisiste, me lo contó tu voz esa vez cuando me hablabas y yo escuchaba solo el vacío de tu palabrería. Cuando supe que no me querías lo ignoré por ciertas razones que no te dije. Quizá me gustó que jugaras al amor, quizá dudé que me engañaras. Quizá me convenía tenerte a ti y no el cariño en vez de que me faltaran los dos. De todos modos, mi amor, pude guardar el secreto de que sabía que ya no me querías. Y si gustas, te enseño, cómo guardar un secreto para que cuando ya no quieras a la próxima no se diera cuenta.Loanahttp://www.blogger.com/profile/06113628644257257509noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1623849710817665028.post-37587311722678816942009-02-04T16:28:00.000-08:002009-02-04T16:45:13.314-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgDlkadWvIhgf1tM41yOEISZvlcFPXZ2AQ6JK4P6K2guG1I8iRAFJ1iloLvdafHnrIFXjLXKZKc4AP9TX3PpTJZLizij-3tzTm-b5VkTE0rafIH7mI8zA2tV45YJA0c5P_vjEgf5uvJSkA/s1600-h/DSC081055.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 235px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgDlkadWvIhgf1tM41yOEISZvlcFPXZ2AQ6JK4P6K2guG1I8iRAFJ1iloLvdafHnrIFXjLXKZKc4AP9TX3PpTJZLizij-3tzTm-b5VkTE0rafIH7mI8zA2tV45YJA0c5P_vjEgf5uvJSkA/s400/DSC081055.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5299107545993369602" /></a><br /><br />Quizas sea mejor la distancia. Si, quizas el argumento con el que validaste tu adiós me ayude a sacarte por siempre de mi. Si, tal vez la vida, me sorprenda con un sol al final del camino; Quizas... No sobra un milimetro en ninguno de los hemisferios de mi cerebro para pensar una solución. No queda en mis dos ventriculos sangre que no arda furiosa, en simbolo a lo que me enseñaste, vivir. Yo siempre fui igual, no te sorprendas por esta declaración. Soy ella, la que amabas (o eso decías sentir) soy yo. Soy yo quien siente una estampida sobre su esqueleto al darse cuenta que estás con otra. Soy yo quien desenvainó la espada y te protegió con su escudo, si ese escudo invisible, tan fuerte por tu prescencia, que se desacía en llanto por tu ausencia... mi alma. Si soy yo, soy yo la que aún te ama, soy yo la que bebía sus lagrimas, la que se castigaba al dudar, soy yo quien esperaba todas las noches pacientemente a su amor. Soy yo, si esa a la que los papás por protección no dejarón salir cuando reclamabas mi prescencia a gritos audibles tan solo por mi. Si amor, soy yo la que pasaba más de la mitad del día prisionera del secundario al cual asistía. Si mi amor. No me podes ver? No podes sentir el amor que te dí? Acaso en esta vida no te deje nada de mi, si así fue me sentiría totalmente fracasada. Porque ya entonces no te podré devolver nada. Si ningún recuerdo te queda entonces habra sido inutil... habremos jugado al amor pensando en que nos amamos, pero en relidad solo fue una tormenta de besos. Mi amor, no se vos, pero yo te amo, hasta el dolor en los huesos, hasta el tormento del alma, hasta los recuerdos que no se porque aún hoy los considero realidad. Estoy totalmente adolorida, cansada y sinceramente por tu actitud también un poco asqueada. Acaso no viste en mi el rostro que yo si supe ver en vos? Yo vi en vos el rostro del hombre que amo. Por primera vez pude pararme y luchar. Amor mío, porque en mi lo serás hoy y siempre... Gracias por enseñarme a vivir por amor y no a morir por él. Gracias por tanta vida, por tantas risas, por tanta compasión ahora ante mi desesperada desolación! Gracias por enseñarme a amar.. Hasta siempre, viviras siempre en mi.Loanahttp://www.blogger.com/profile/06113628644257257509noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1623849710817665028.post-35536863444986414602009-02-02T21:09:00.000-08:002009-02-02T21:22:27.957-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgFi0b4aAEEAq2b7pxt7_F0Jm6CSR20jovhpAdAIc9IhKCrnA5rEzJyLePNn1M8Z0484zJl8c3GCZR50N0Ny8lLqq4csJJAfpPmr5BXN3tTeA5buGN_pe6OETCiN37hvTwV9q6ZibkHW3E/s1600-h/DSC07576.JPG"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 300px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgFi0b4aAEEAq2b7pxt7_F0Jm6CSR20jovhpAdAIc9IhKCrnA5rEzJyLePNn1M8Z0484zJl8c3GCZR50N0Ny8lLqq4csJJAfpPmr5BXN3tTeA5buGN_pe6OETCiN37hvTwV9q6ZibkHW3E/s400/DSC07576.JPG" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5298437194589242018" /></a><br />Camine mucho.. mas fueron las cosas que vi pasar al lado mio. Me escape,cerré los ojos y me deje llevar frente al mar. Comprendí la insignificancia del tiempo, lo inestable del suelo cuando se esta enfrente de la nada. La posibilidad de saltar al vacío y caer remota entre mis manos. El agua estaba siendo descubierta por mi vista… pero también se derramaba en mi cabeza. Creía que en ese lugar, mirando mis pies por sobre el nivel del mar, mirando el agua estrellarse en las piedras y ver como se perdía la línea divisoria entre el horizonte y las olas nada podía tocarme… Todo quedaría lejos y desde ahí crecía. Pasan los días y nada… todo sigue acá. Hoy llueve y me doy cuenta que nada cambia, mucho menos yo.. menos aun mi estado de molestia.Loanahttp://www.blogger.com/profile/06113628644257257509noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-1623849710817665028.post-1034970787574108702009-02-02T14:52:00.001-08:002009-02-02T14:56:25.030-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjOIP5KMsvOqZFUeztNjSeUds7QffxJthqi4k5zUDnVzdM4NJ-hryb8F0895gbIV3O7ig6AjL1o-dOaiEodpmiq-XuPwThgkxrl-QBhw98S6ScmRdzg-UQcQLawLr0Xp3d19oJ_ydm2YDQ/s1600-h/DSC04014.JPG"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 300px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjOIP5KMsvOqZFUeztNjSeUds7QffxJthqi4k5zUDnVzdM4NJ-hryb8F0895gbIV3O7ig6AjL1o-dOaiEodpmiq-XuPwThgkxrl-QBhw98S6ScmRdzg-UQcQLawLr0Xp3d19oJ_ydm2YDQ/s400/DSC04014.JPG" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5298337580992559586" /></a><br />A veces tus palabras son las que me animan a respirar, si me faltan me ahogo en un mar de lágrimas. A veces te siento tan cerca,otras no te siento. A miles de kilómetros y sin embargo eres el único por el cual suspiro. Nunca leerás estas letras, pero tengo la esperanza que el viento te las lleve...aunque sea dentro de mil años, cuando nuestros cuerpos sean espejimos del pasado y mi amor por ti siga brillando en el universo. Eres la parte de mi ser que me dota de razón, mi pensamiento más perverso y mi más dulce sueño. A tus dieciséis años has roto mi corazón con la fragilidad con la que se rompen los sueños al despertar. Estás allí, yo aquí... y espero que el tiempo nos de una tregua y poder encontrarnos desnudos bajo alguna sábana que oculte nuestros actos. No cambiaría ni una sola de tus palabras por un año más de vida... porque la edad de mi corazón será eterna por que tú la has hecho infinita. Y tu nombre en mis textos, tu nombre en mí como una aguja que cose tu presencia en mi alma. A veces pienso que te olvido y despierto y te encuentro más cerca que nunca. Dejemos que el alma duerma y pinte mis sueños con el color de tu mirada..Loanahttp://www.blogger.com/profile/06113628644257257509noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1623849710817665028.post-57830528323643075722009-02-02T14:47:00.000-08:002009-02-02T14:52:09.055-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEitNCd1CMxHebK5dmgAk2sEBGlSuewsKMIJAU6O_oDg6T5uOrz7F_D3e60jM-TT5f9BtPpb0zyYaRqRMItdIt3ewJLI384MSfwdJztCZoWjI7kdT00S4daWUbs1D_pTqXhSMlcOosjrWM0/s1600-h/DSC02414.JPG"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 300px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEitNCd1CMxHebK5dmgAk2sEBGlSuewsKMIJAU6O_oDg6T5uOrz7F_D3e60jM-TT5f9BtPpb0zyYaRqRMItdIt3ewJLI384MSfwdJztCZoWjI7kdT00S4daWUbs1D_pTqXhSMlcOosjrWM0/s400/DSC02414.JPG" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5298336587471231010" /></a><br />No me preocupa el destino, me preocupa el futuro lejos de tu existencia, cada vez que intento llegar a ti, se habren nuevas puertas para retrasarme, como un juego donde estoy a merced de tus reglas, caigo hacia ese laberinto de preguntas sin respuestas. De no saber quien soy, si mi dolor es el que esta consumiendome o es el que me impulsa. no importa encajar en tu mundo, porque soy como si ya no fuera yo, un juego de palabras, un sentimiento abandonado...no me preocupa el futuro porque ya no intento llegar a el, porque no sabes lo que tanta oscuridad le puede hacer al corazón, ya no puedes salvarme, la oscuridad es muy densa para que vengas por mi...se feliz sin mi y no me recuerdes porque mi existencia termino.Loanahttp://www.blogger.com/profile/06113628644257257509noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1623849710817665028.post-7054749586455599102009-02-01T19:05:00.001-08:002009-02-01T19:21:43.325-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjkfbUwNGT7pN8s4nsbTH5MSpmtjhWVPKkoBl4jmsyj-vRLPHCK2RUi_4HS_9LXdVn7vyRfdEwOKgDoWaF8Xalrv_bt-hgZVhG95d42XRGkWOXCmB3pU8JTFHs-XMNfNX0m8993Fb1Alqg/s1600-h/DSC03885.JPG"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 300px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjkfbUwNGT7pN8s4nsbTH5MSpmtjhWVPKkoBl4jmsyj-vRLPHCK2RUi_4HS_9LXdVn7vyRfdEwOKgDoWaF8Xalrv_bt-hgZVhG95d42XRGkWOXCmB3pU8JTFHs-XMNfNX0m8993Fb1Alqg/s400/DSC03885.JPG" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5298034487057043266" /></a><br />Ya no puedo ver su rostro, ni escuchar la voz que alguna vez adormecía mis tardes. Ya no puedo sentir su aroma. Nada es lo mismo para mí si lo tengo frente a mí. Lo que fue amor, es lástima. Lo que fue alegría, es desconsuelo. Lo que fué esperanza, es resignación. Sus manos ya son de la multitud y su mirada se mimetiza en las otras. Quizás hubiera tomado más tiempo seguir mi vida sin él, si no hubiera abierto esta herida con NUESTRO AMOR! Descubrí sus esfuerzos por encubrir sus verdaderos sentimientos. Noté que ya no albergaba más mis manos en su pecho y se sumergía en sus días hastiados y putrefactos que solo me daban amor ilusiorio y efímero. Ya no puedo ver tu rostro, ni escuchar tu voz, ni sentir tu aroma, todo eso es falso, VOS sos una mentira. Ya nada es lo mismo cuando estas frente a mí. Tu sola presencia me revoluciona por dentro y todos los sentimientos y sensaciones que alguna vez me provocaste, hoy solo se resumen en uno:ASCO.Loanahttp://www.blogger.com/profile/06113628644257257509noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1623849710817665028.post-49332628346701806762009-02-01T18:32:00.000-08:002009-02-01T19:02:53.675-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjF5hcMVozahu3252x3XHho-X2Zh105MO6C2nMK-NlQptrgecz-DbTHSc8gijPPMgMbjlfkElReFg3_SOCVlHI5_dX0_IZotEzEBl3rjExgKDqmhtPinuu_e7A_5Pii9kC41ulM7DVDo3w/s1600-h/DSC00341.JPG"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 346px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjF5hcMVozahu3252x3XHho-X2Zh105MO6C2nMK-NlQptrgecz-DbTHSc8gijPPMgMbjlfkElReFg3_SOCVlHI5_dX0_IZotEzEBl3rjExgKDqmhtPinuu_e7A_5Pii9kC41ulM7DVDo3w/s400/DSC00341.JPG" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5298026584254669618" /></a><br />Pido permiso a mis lagrimas para poder ver lo que hay mas allá de la tristeza. Anhelo sujetar la mano que ha de sacarme de tanto tormento. Qué pasos seguirán mis sueños para encontrar el camino correcto? Si tan solo estas mañanas no fueran tan perfectas, podría sentirme menos sola de lo que estoy. Cada noche viene a llevarse mis días,cada mañana viene a llevarse mis noches. Así paso el tiempo, así el tiempo me pasa. Los recuerdos brotan y germinan sobre mis punzantes lágrimas. Y el dolor se instala en esta habitación donde paso el tiempo tratando de olvidarte.Loanahttp://www.blogger.com/profile/06113628644257257509noreply@blogger.com1