Si tan solo pudiera escribir algo que tuviera sentido, para mi, para vos... aveces miro mi vida y es un constante borrador, nada en limpio, ni siquiera lo que se supone que es, realmente ES... Miro alrededor y la nada esta aca, nunca fue tan real el que no te tengo, hoy soñe que ya te habias ido, y si es verdad te fuiste hace rato.Y a veces pienso en cuanto y como te escribo, como si fuera para alcanzarte con mi voz, como si deseara que supieras lo mucho que te quise, como si eso fuera a hacer que vos me quisieras... tantas palabras, cuantos? tantos mails... Borra todo, que no quede rastro de mi, si total ya no estoy, no soy tampoco. Cada dia soy mas yo y menos lo que era, menos lo que conociste; menos lo que conocieron todos. En el punto aparte de mi vida, en el punto suspensivo mejor... en la espera de respuestas, en la espera de inspiracion, en la espera del olvido, en la espera de vos. A veces lo mas real es una llamada desde el otro mundo, que es mi mundo y no esta. Hoy solo quiero llorar, porque no te mandare esto tampoco, porque no estoy ni soy en ningun lado, porque tantas veces quize morir y no me anime. Y cuando te escribo, me escribo y le escribo a el, al otro tambien, a alguien que todavia no conozco, pero se que esta. A veces me parece que le escribo a tu fantasma, ese que no ronda tanto por aquí, si mas por alla. Y catarsis, eso es, descarga de todo lo que produciste y queda en algun lado de mi... Espero que no releas nunca nada, es mas espero que no leas mis mails, que te canse mi presencia y no leas nada mio, que mis palabras no te alcancen y no mires para atrás; ya se que no lo haces, no lo hiciste, no lo haras. Por eso resulta tan ridiculo esto, tan absurdo mis mails, no por lo que dicen sino por lo que implican, yo queriendo comunicarte algo a vos... Y a veces, si otra vez, a veces me parece que en el fondo me hago daño, con vos y tu recuerdo, y que en el fondo te hago daño conmigo y mi recuerdo... nunca contestaste a nada, no se que pensas de nada, y no se quien sos, la relacion que tuvimos me la invente y solo yo la tuve. Y sin embargo y eso a veces es lo peor, inventada y todo, irreal como es, tan poco importa que nunca recibi contestacion, irreal, ilusion y sin embargo cuanto me importa. Y me doy cuenta que me importa y mucho. Porque al alcance de mi mano estan mis recuerdos idealizados de tu mirada que no me pertenece, que no compartimos, y sin embargo las risas, las risas , los ecos de risas, a veces me dicen que si, que fue algo especial, que no renuncie a tu recuerdo, que siempre en algun lado estaras... no tiene sentido, por eso estara publicado en otros lados, estara en cualquier casilla y no en la tuya, en la espera de sonidos que no quieres escuchar, en la habitacion de al lado, en el sillon viendo tele, en la vida varada que tengo hoy, en el sinceramiento que me cuesta realizar, en el misterio que no tengo y no tendre jamas, en una mentira que invente y no puede ser tuya, es mia y de nadie mas...
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