Esto es parte del aprendizaje

Llore amargamente, en soledad y deseperación sin molestar a nadie, en mi estúpido orgullo, encerrada en mi cuarto, mordiendo almohadas, a puertas cerradas. Llorando horas hasta sobrevenir la falta de aire y un dolor insoportable en el pecho y el estómago. Me retorcí en el suelo por la angustia, la impotencia contra las circuntancias adversas y ante la desolación del sufrimiento descomunal. Entonces me levanté y seguí adelante, porque la vida es un desafío, un aprendizaje y una prueba. lo que no te mata te fortalece. A veces es díficil comprender, pero entiendo que nos toca pasar por situaciones difíciles para fortalecernos y templarnos en el dolor, y si nuestro sufrimiento lo vale, entonces quizá sea para evitar que otros pasen por lo mismo o ser ayuda en actos o palabras de consuelo o solidaridad. A veces puedes ayudar y otras no, y en esos casos, por extraño que parezca cuando el dolor y la amargura te toquen, se trata en parte de una bendición, el fuego que acrisola tu alma y templa tu espíritu. Nadie sabe que puede suceder, pero sabrás que te preparaste bien para la tarea y cuando llegue el momento lo sabrás.

Otra vez, equivocada..

Hoy te juro no entiendo como todo pasó tan rápido, sin avisarme, en un abrir y cerrar de ojos. El tiempo, tiempo mío y tiempo tuyo, es lo que más desespera. Me desespera el tiempo porque se disfraza de distintas maneras a los dos. Yo venía tranquila, tanteando a paso tan lento... y vos corriste demasiado. Sin embargo parecía divertido el desafío de combinar nuestros tiempos... ahora creo que no. Y eso, estoy triste. No me sale la sonrisa, tengo el corazon estrujado y hecho un bollo en el fondo del pecho. Quiero llorar, y lloro. Lloro porque no puedo construirse nada, porque justo cuando me animé a mostrarte una infima parte del alma... te asustaste, no entendiste, no sentiste lo mismo, no supiste que hacer. Lloro porque sé que me queres, y sabes que yo te quiero. Lloro porque aunque no voy a perderte y no te conozco por completo, te voy a extrañar tanto! Lloro porque durante este tiempo tan corto, realmente creí que eras lo que necesitaba. Resulta que me equivoque. Otra vez.

Solo restos

Ya no quiero verme envuelta en la bruma volátil de tus palabras, ya no soporto una mas de tus mentiras. Este camino se hace de a dos, yo no puedo hacer tu parte y la mía. Ya no quiero mendigar más los restos de un amor que parece no corresponderme, como si fueses único en el mundo, como si todo girara en torno a vos. A veces creo que te dí demasiado y no supiste como manejarlo. Pero eso ya es pasado, ya no quiero reternerte, sino vivir un nuevo presente desprendida de tu sombra, de las migajas de tu amor.

Estoy convencida que la soledad se siente en el hueco del estomago. Se palpa en los asientos vacíos, se oye en el silencio inmutable de una casa desierta, también.... Pero principalmente en el estomago; o un poco mas arriba quizás. Hay quienes creen que 'en el pecho, cerca de la garganta, ahí debe estar el alma, hecha un ovillo', Puede que tenga razón, que la soledad sea entonces un atributo del alma. La soledad. Quizás una palabra, pero encierra tanto… desesperación, sosiego, tristeza (o no, depende, aunque yo creo firmemente que la soledad es tristeza). La soledad obliga a estar siempre en estado de alerta, a desacostumbrarse del contacto humano, a no saber como reaccionar. Soledad traicionera, es un vicio. Porque al principio nos gusta, la paz que se siente al escucharse uno mismo. El poder conversarse y hablarse y reflexionarse. Pero que pasa cuando una cansa de la soledad…reconoce que todo lo que bueno que tenia era puro espejismo… da bronca, frustración. Ahí cuando nos golpea en el hueco del estomago, ahí cuando se transforma en un estado del alma, ahí reaccionamos. Pero ella se mantiene firme en nosotros. Y ahí, ahí… se cae en la cuenta: no hay forma de salir.

Eterno gris

Por que me siento tan mal? por que me siento tan gris? si no hemos dicho adiós, si no marcamos un fin. Por que me siento morir? Por que se apaga todo en mi? no lo se , pero algo muere dentro de mi. Por que no puedo soñar? por que no puedo reír? por que solo puedo pensar en que no estas junto a mi? no lo se pero lo único que hago es extrañarte y mi mundo de cristal se desmorona, mis alas que son frágiles están rotas y una lagrima rueda por mi cara, busco tu luz pero no encuentro tu mirada... Y me muero en este instante vació, mi corazón estalla dentro mió y me quedo sin magia, me muero de tristeza por que no estas conmigo. No supe darte amor solo te encerré en una prisión de hielo. Trate de protegerte pero con mis alas te ahogue y no me di cuenta que lo único que hacia era perderte... En verdad lo siento, se que me equivoque; quise compartir tu vuelo, pero solo te eclipse.. pero estoy aprendiendo a no pensar solo en mi. Dame una oportunidad para volver a ti... no dejes que mi vida se quede en un eterno gris.

No hay razones

Demuestro lo difícil que fue todo hasta el momento, el miedo que cerro mis ojos, mi mente y mi alma; las inseguridades que se comen vivo mi cerebro, los celos que envenenan mi corazon. No llego lo que siempre llega, y un a vez mas camino ciega por lugares que desconosco y sigo sin el valor de ponerele fin a esta locura. Habia tantos sueños en este cuarto que hoy esta tan frio, habia tanta ilusion en esta persona que hoy esta tan triste y tan sola; tan sola como ayer. Las personas siguen siendo al efimero, los logros algo lejano. Pero siempre me queda el recuerdo de aquellos dias y la curiosidad de saber hasta donde soy capaz de soportar mi propia tortura; me rodean personas sin tacto, que se acercan e interactuan brutalmente. Me siento demasiado debil para compartir, parece que todos pierden su sensibilidad en su deseo de avanzar pero sin embargo me cuesta reconocer a la gente que se caga en mi, a la gente que cuida tanto su tiempo en frivolidades. Necesito eso? Evidentemente lo necesito, no hay nadie ahora que necesito un abrazo, nadie tiene incorporada mi necesidad en su vida. Me hundo y no veo a nadie cerca. Me voy y nadie me despide; ya no tengo razones claras para avanzar, solo curiosidad y miedo.

3 cosas

Poco a poco me estoy dando cuenta que mi corazón no resiste más este dolor. es un dolor interminable, es un dolor que me hace mucho daño.Duele no tener a nadie a mi lado, duele saber que las personas a las que más quiero no notan lo mal que estoy. Porque existe el amor no correspondido? no se lo deseo a nadie, ya que duele muy adentro, en mi pecho al no tenerlo a mi lado y además saber que alguien esta besando sus labios. tengo razón al decir que duele amar, porque a mi me esta destrozando cada día me caigo a pedazos. Solo pienso en ti, tendré que resignarme o tratar de olvidarte? y tener mi mente en otra parte, en otra persona. en quien cuidar, en quien amar ..no queda otra que hacer pasar el tiempo y observar que pasa,
Olvidarte.
Amarte.
Resignarme.
Solo hacer pasar el tiempo .

Si tu no estas

ES COMO SI EL SOL SE FUERA A OCULTAR PARA SIEMPRE, ES COMO SI ME FALTARA LA RESPIRACION,ES COMO SI TE PERDIERAS PARA SIEMPRE, ES COMO SI ME FUERA A MORIR DE AMOR, ES COMO SI EL ESPACIO SE VUELVE GRIS.. SOLO ME PASA ESO CUANDO VOS NO ESTAS.

No hay vuelta atras

Como si nada caminaba en una tarde hermosa, el sol brillaba. No había casi nada que me pudiera molestar, pero el solo pensar en ti me hacia ver que ya no te tenia más, y eso me carcomía la cabeza. Fue entonces cuando pensé que si pudiera volver al pasado, si pudiera regresar en el tiempo solo algunos días, no te hubiese causado el dolor que te hizo dejarme, pero ya es tarde, todo esta hecho y nada va cambiarlo. Hoy no puedo dejar de amarte pero se que nada te va a causar que vos sientas lo mismo por mi, es por eso que lo mas que puedo hacer es sentarme a escribir y tratar de cicatrisar le herida que te cause.

Saborear el nectar de tu azul boca

Intento volver a brillar aunque no recuerdo como hacerlo, me falta la llama que encendías en mi. La luz de mis ojos es tuya y sin tu cariño no puede renacer, sin tu amor estoy ciega perdido en un mundo de inmensa oscuridad. Todo dentro de mi mente es un inmenso remolino de confusión y dolor, pues solo tu dulzura mantenía en equilibrio mi débil universo. Mi corazón y mi alma te necesitan, de hecho todo mi ser te extraña y te anhela. La luz de mis ojos es tuya, como lo soy yo, un simple fantasma que en vano te espera...

Lo hare realidad

Cierro mis ojos y me pregunto: quién tiene la suerte de recibir tu mirada? Quién tiene la suerte de mirarte? Se encienden en mi y brillan, cuanto brillan; pero no por mí... mis lágrimas resbalan en mis noches silenciosas, ven a despertarlas...si tu me miras. Imagino que me miras, si tus ojos se posaran sobre mi... pensarlo alivia mi tristeza. Debo seguir, a pesar de todo; debo seguir y te pido.. Ayúdame para que deje de ser una suposición, ayúdame para que deje de ser una ilusión para mí. Si tu me miras serás realidad, haz que suceda, haré que suceda.

Irreal

Cuanto me envuelves, me enredas y me dejas... y te acomodas, y me miras y bebo cada uno de los instantes en que puedo mirar tus ojos sin escucharte decir tantos lexicos que resultan inútiles y ver tus intenciones transversales de verme furiosa. Tantos reproches de asuntos futiles ahogan las ganas, podrás creer? no quedan vestigios y comienzo a estas horas a dudar que tu cuerpo me de la salvación. No lograre redirme, no lograrete cai que se ga un beso. No me dejarás traspasar las barreras tangibles si ambos sabemos que esto es tan viento y contingencia que la llama de un momento a otro deja de alumbrar. Otra noche perdida entre tantas otras. Una noche que hubiera preferido, no salieras de tu sepultura.. Una noche más en que tengo que hablar cuando mi adicción se agota, cuando todos los malditos recursos se agotan. Cuando no se escapa una timida lagrima, cuando no se ve en tus ojos el amor que te doy es cuando se que el único tiempo vivido, fue el ayer... Ahora todo es deslumbrante, pero es sólo apariencia... sólo un mero reflejo de un cuerpo sin consistencia. Todo esto es un vano articifio irreal.. esto que vos me das, y le llamas amor.

Superar

Sientes el viento pero ahogas el recuerdo en un mundo desierto por besos que se perdieron al no saber a quien dirigirse. Despiertas en llanto y sonries al ver el espejo pero sabes que el dia sera opacado al ver aquella esquina donde encontraste la vida en una cesta de sueños y esperanzas. Que largo y horrible es el sol cuando se tiene empapada el alma de dolor. Que grave es el error de un hombre al saber que pierde lo que solo una vez se encontrara. Mujer que persigues el pasado y olvidas el futuro donde estas parada se vuelve un cristal que se quiebra con el olvido. Deja de sufrir para que mi alma descanse en paz.

A I R E

Aire, necesito aire. Hace días que busco respirar y siento que el aire no me alcanza… el poco oxigeno que entra se suicida en los alvéolos…un poco de aire; Al menos un puñado de bocanadas y quizás el cerebro empiece a funcionar y por ahi te recuerde. Porque si no me oxigeno, la basura nunca va a salir a la superficie. Aire, necesito de mi antiguo aire. Porque antes entraba y salía a gusto por el cuerpo? Por qué siempre hay un antes en el cual las cosas parecen menos difíciles, menos tristes, menos duras? Como hago para oxigenarme… Necesito, necesito aire! Hay algo más simple que eso? Y trato, trato con todas mis fuerzas. Y se nublan los pensamientos que se acumulan en el pobre cerebro mío, desgastado por el paso del tiempo, y la falta de sangre pura. Te recuerdo, poco, pero te recuerdo.
Te necesito.
Dónde estás?

Vulnerable ante tu amor

Por que te necesito tanto? por que necesito que me veas con esos ojos simples que tenes, necesito sentir tu respiracion entre mis cabellos, necesito que hoy estes aca, por que no puede ser asi? ya no lo voy a intentar, el destino nos separa, algo hay entre nosotro, algo me une a vos, eso que a la vez me separa, estoy tan cerca y tan lejos a la vez, y duele tanto... hoy decidi dejarte ir, hoy te necesito y no te tengo, quiza mi destino sea no tenerte, quiza es mejor para ambos, quizas no...

Olvidarte

Entre enfermas lagrimas me doy cuenta de lo poco, lo facil y lo inútil. Enfermos angeles que nos ignoran a vos y a mi porque estamos solos de nosotros mismos. No te diste cuenta todavía? No nos queremos, no nos odiamos.. solamente nos servimos; para mal,para nada, siempre nos buscamos para creernos que sentimos, que nos duele no coincidir. Soy nada cuando intento decirlo todo y me quedo expuesta ante tu hielo y tu vacio. Sos nada después de tantos dias intentando entenderte. No hay que entender nada, hay que mirarte como una película mala, eso sos. Y yo? La otra parte tan patetica como para participar con vos de este ridiculo circo. No te diste cuenta todavía? No valemos ni los veinte pesos que nos cuesta olvidarnos ..

El paraiso que se volvio infierno

El mundo vió en ti su corazon cansado y agobiado que segundo a segundo es destruido por quienes habitan en tu razón. Derramaste lagrimas para sucumbir su fuego, destruiste odios con tu mirar, mas hoy que me encuentro frente a tí y me siento amenzada. El temor a tanta fuerza me hace caer de rodillas, pero en ese instante sucedió lo inimaginable... Mi ser fue erguído con tus manos y colocado en un rincon de tu bolsillo, fué alli cuando mis ojos por primera vez pudieron ver un paraiso, el lugar mas hermoso que tu corazón guarda como un tesoro intocable. Fue en ese mismo instante que mi vida comenzó a tener sentido en aquel bello paisaje donde se respiraba descanso y se sonreía paz, mi vida ahora tenía logica, era cultivar ese pequeño paraiso para que se extendiera a la totalidad de tu ser. Pero algo sucedio... tu corazon comenzó a rechazarme, se negaba a un cambio, en ti la lucha entre razon y sentimiento era enorme; en mi, el dolor por peder aquello tan hermoso era aterrador mas tu inmensidad me expulsó... Quizá nunca vuelva a ver ese paraiso, mas ahora cada minuto el terror de escapar a tu locura me ha vuelto una trotamundos, no tengo lugar, no tengo a nadie, simplemente estoy aqui escapando de ti...

No te lamentes

Desconsolando el sentido de vivir, luchando contra lo invensible, muriendo en tanta ocaciones que jamas entenderé si verdaderamente estoy o he dejado de ser. Sin embargo cada herida, cada segundo, cada lamento que dia a dia amenazó con extinguirme será por ti, será la fe que tanto necesitastes, será el cuento de no hacer mal las cosas para que tu vida no se asemeje a lo que hoy me he convertido. No me pidas perdon, no llores lo que ahora es tarde, no veas hacia atras que lo que has hecho jamas lo podrás olvidar. Sigue y abandoname, salvate tu que yo ya no tengo mas nada que perder. Si hoy te sirve de algo solo recuerda el amor que guardé en algun lugar de este inmenso corazon...

Corre

Tan solo en lo absurdo de un mundo donde no habita el olvido, descanso la agonia en un mar de arena que consume la ridiculez de amar sin razon al unico ser que supo decorarme el rostro con una sonrisa. Pero se ha ido y el tiempo se rie de ti cada mañana para recordarte que caminas tras la luz de un sol que no descansara hasta que te rindas de buscar lo que nunca existio. Corre para llegar al mismo lugar donde derramaste las lagrimas que hoy bebes y termina este dia viendo la luna en brazos de tu desesperacion por morir.

Tu ausencia color sepia

Sostengo la esperanza de renacer en el debil cristal del tiempo. Nunca olvidaré este dia, cuando el destino me atacó por sorpresa y desempolvo en mi el viejo recuerdo, aquel con el que lucho dia con dia para no verlo jamas. Y alli estaba junto a lo insierto, pretendiendo burlarse de una herida que llora su partida. Tan solo desearia quebrar la distancia, revivir tu corazon y conversar contigo. No es lo dificil de olvidarte lo que me aterra, sino seguir conciente de tu ausencia con el pasar del tiempo.