Los ojos no mienten

Ya me canse de las acusaciones estúpidas en un mundo de malinterpretación. Siempre repito que mi maldición es mi manera de sufrir, que si veo las cosas así, por que no es culpa mía ni lo será... Es deshonesto que me odies estando a cientos de kilómetros cuando acá me amaste de verdad. Por ahí las cosas no se entienden o se expresan mal pero a tus ojos solo yo los conozco de verdad. Quizas la maldición no es mi manera de sufrir, sino adivinar lo que otros piensan; Es de mala persona lo que vos haces, por ahí la maldición es haber estado con vos y ver que nada es verdad de lo que vos crees. O quizas tu maldición es saber que los ojos no mienten y que la verdad se siente.

Lagrimas verdaderas

Hiciste florecer una sonrisa diciendome te amo para despues hacer rodar una lagrima diciendo olvidame. Simplemente, porque el amor para vos fue solo una bonita ilusión; pero una verdadera lagrima no es la que cae de los ojos ni la que resbala por la cara, si no la que duele en el corazon y resbala por el alma.. y esas lagrimas no necesitaran ser recordadas, porque de vos no se olvidaran. Te confieso que recordar es facil para el que tiene memoria, pero olvidarte es dificil porque yo si tengo corazon...

Jodida

Conmigo va a ser muy jodido que yo baje los brazos, va a ser muy jodido que yo te deje de pensar, va a ser muy jodido que me olvide de vos. Porque esto me paso una sola vez en mi vida y no va a haber nadie en la historia de mi vida que me haga adentro lo que me haces vos...

Tu me hiciste feliz

Hubiera deseado no conocerte nunca, que ese error tan fatal de acceder a tus deseos nunca hubiese sido concluído por mi. Hubiese querido mostrarte todas las facetas mias y derrocar tus miedos, como poco a poco vos tumbaste de manera certera los mios y ahora no hay forma de que vuelva a creer en ti, de todas formas, las llaves de tu cuarto las tiene ella y yo te escribo sólo para dejar correr más rápido el temblor interno que tengo, que da señales que de momento a otro, no se, cualquier sismo, puede hacerme explotar. Dame un día sin tu recuerdo, un día en que no piense y no me reclame el no haberte retenido en mis brazos para hacerte saber que sólo así encontraría mi libertad. Que mi libertad ya esta perdida no me sacié de ti y ahora soy una mera esclava de estos sueños de amante triste, de amante mediocre; cómo destruye la lava a los caminos a los cuales le hace el amor cuando pasa, como se aman tan tristemente, que de amor al dolor es facil mutar así he logrado amarte, así me hiciste amarte.. Te amo, como aman las costas al mar cuando las besa y aún más estoy en entrega total cuando el avance sobre las costas me ha ganado territorio; has estado sacandome parte del alma amor. Y que sigue? unos poemas, lagrimas varias, ocasiones de fiesta cubierta por tu piel inexistente, alcohol que te traiga a mi memoria cuando deseo arrancarte un ratito; deja de jugar con mis sabanas, deja de meterte donde nadie te llama; vos me dejaste todo y te quedaste con todo lo que es mio, aunque no le veas utilidad a ninguna de mis imagenes o de mis sentidos agudos. Es un pena... ya sabemos lo que sigue, esta noche dos puertas se cierran. Una la cierro yo y es la de mi corazón a algún roce escondido y la otra la cierra ella... dejandome cada vez más lejos de vos.

triste

No se bien como hacer para decirte lo que me pasa adentro. Siento un mundo de palabras para mostrarte,pero se ahogan en la garganta y la tristeza que vuelve a mi cabeza. no se como explicarte lo que tengo en el corazón,ni lo que me pasa cuando se apaga la luz de mi cuarto y me enfrento a la oscuridad. por eso al otro dia, me pongo la mascara hipócrita y te digo que está todo bien. Resulta que quiero gritar con todas las fuerzas que estoy triste, muy triste. Resulta que la inteligente termino por ser la más idiota, Resulta que la poderosa llora sin saber que hacer, acurrucada a la almohada. Resulta que ya no tengo fuerzas para fingir, ni tampoco plena conciencia de las razones de esta angustia infinita.. de cómo hacer para no llorar más .

No puedo sin vos

Hoy estoy solitaria. Tengo ganas de hablar pero con nadie me siento comoda para hacerlo. Empece una nueva vida pero el pasado igual me sigue atormentando. No puedo olvidar lo que vivi,lo que senti, lo que sufri porque soy tan condenadamente debil y sigo buscandote .. y por que me sigo lastimando continuamente queriendo volver a una vida que se que esta mal porque sigo tus pasos en la oscuridad, si ellos no me conducen a nada, solo a mas soledad. en las noches me agarra esta sensacion de preguntarme q es lo que hice mal. porque nos dejamos de amar, porque con ningun hombre pude lograr realizar mis proyectos. quiero saber donde me equivoco. es un problema mio o es un problema de la humanidad porque siempre termina herido mi ego, porque sigo basureando a mis instintos y me arrastro como un perro hacia vos , si vos solo me miras por un rato y cuando se acaba la diversión te alejas de mi como si yo fuera tu maldicion. por que siempre vivo en la indecision, quiero un cambio pero no puedo realizarlo y por mas veces que lo diga igual vuelvo a los viejos habitos de buscarte, de esperarte, de segarme por el amor que siento. eso no es suficiente, ya lo se, entonces por que no puedo seguir hacia adelante, porque me tropiezo cien veces con la misma piedra y la vuelvo a levantar, por que no la puedo tirar por el acantilado y no mirar nunca mas hacia atrás? porque las noches de insomnio y la soledad,por que soy tan terca, tan tarada y no acepto de una vez por todas la realidad… que esto es un juego. pero yo ya me canse de jugar. estoy esperando que aparezca la persona que me saque de toda esta inseguridad.. pero por que soy tan debil y a la vez tan fuerte. por que por una vez no me puedo sacar yo. por que siempre termino llamandote y vos me volves a herir. Porque no entendes que sin vos no puedo vivir. Porque no podes entender que este sol se acaba de extinguir porque siento que sin vos ya no quiero vivir, intento seguir pero esta oscuridad me esta devorando, me esta llevando y yo me dejo llevar… nose si quiero luchar.

Porque?

Porque?
Porque me hacias feliz? si yo sabia que eras malo.
Porque mis ojos brillaban por tí? si tu belleza no abundaba.
Porque creí en vos? si no decias la verdad.
Porque te di tanto? si nunca recibí nada.
Porque me usaste? si yo no soy de esas.
Porque me lastimaste? si sabias que era sensible.
Porque me hiciste ilucionar? si nunca me quisiste.
Porque me creía grande a tu lado? si eres con lo más bajo que estuve.
Porque no me dijiste la verdad? si sabias que lo iva a entender.
Porque te fuiste sin decir adios? si yo eso nunca te lo enseñé.
Porque te fuiste con ella? si no la querias.
Porque los tenia que ver? si igual me lastimaría saberlo.
Porque no me quisiste? si yo te daba todo.
Porque te escribo esto? si jamás lo leerías.
Porque pienso en tí? si vos nunca lo hiciste en mí.
Porque sufrí tanto con esto? si los juegos son para divertirse.
Porque lloré por tí? si nada mas lo hago por personas.
Porque lloro ahora? si yo por vos no siento nada.
Porque me atormentas? si ya te olvidé.
Porque me dejaste? porque no me merecias.
Sé que tu inmadurez me marco,
pero te doy las gracias.
Si no fuera por vos no sabria distinguir
la verdad de la mentira y
el amor del placer.

Te esfumaste

Ya no me duele el corazón cuando pienso en tu ausencia. Las horas pasan y mis pensamientos no te tienen presente. Ya no me duelen los días fríos; no me duele el vacio de mis manos que estuvieron llenas de caricias, ni de mis tardes... que ahora se llenan de ruidos citadinos, porque ya no escucho tu risa. Te has llevado todo contigo, lo tuyo o lo mío... es lo mismo. Ya no estas, y ya no estoy yo también. Por eso ya no siento nada y solo me limito a ser. Solo soy el tiempo pasa frente a mis ojos. Soy solo la que se levanta y respira porque hay que hacerlo. Soy el algo que quedó despues de que te llevaste mi alma, ya nada más importa.

Los dos, somos uno.

Recuerdo ese dia, cuando llenos de ilusión nos mirábamos. La calle estaba vacía, el viento nos recorría y se sonrojaban mis mejillas. El frió, la calle, los autos, la inseguridad, la emoción. Me sentía única, feliz, nada más habia en mi cabeza que las ganas de besarte. Pero hoy mis besos pertenecen a otra persona, hoy mis abrazos ya no son tuyos. Poco a poco te vas dando cuenta de que en mis ojos no esta escrito tu nombre, poco a poco te fuiste yendo de mi corazón. Ya es tarde, todo esta oscuro, pero nuestras voces siguen en la calle, al compás del viento. Nuestras marcas están en la calle, nuestras pisadas en la vereda. Nadie podrá olvidar cuando éramos uno solo, cuando sentíamos lo mismo. Hoy cada uno sigue su vida, pero lo hacemos en silencio. como para que no nos demos cuenta de que todo cambio, como para engañarnos, aunque al mirarnos entendamos todo. Todavía renacen en mi sentimientos fuertes que me atan a vos, al igual que tus pensamientos te atan a mí. Estamos juntos, pero a la vez separados por un abismo. Ya nadie nos entiende, o nadie nos quiere entender. Discúlpame mi amor, ya voy a volver.

Brindo

Brindo por esta lagrima que se va, brindo por esta alegria efimera, brindo porque no estoy bien! Brindo porque tengo con que brindar, brindo porque escapo a las figuras que atormentan el alma de una margarita que se cree rosal. Brindo por la vanidad de los que no me aman, brindo por sus almas que se desvelan en navidades estupidas que no tienen nada que festejar! Brindo por la idiotez que cubre sus cabezas como el manto celestial, brindo porque no puedo estar bien, y eso significa estabilidad. Brindo por que estoy congelada y no puedo llorar. Brindo por todos una vez más, brindo por el asco que me da no entender lo absurdo de la humanidad. Brindo porque vivir no es morir, brindo porque quizas así vuelva a reir..

Y ahora que hago?

A veces en algunas noches me pregunto como hace ella el amor, a veces en algunas noches me pregunto si te acaricia como yo lo hacía y si te mira repleta de la ternura con la que se me desvanecia la mirada recorriendo tu cuerpo. Otras veces desearía ser sorda para no imaginar a tu voz repitiendole "te amo" como me decías a mi, pero es inutil es un eco maligno que me persigue y me atormenta. Otras veces juego a imaginar que estás aca... si, sonará estúpido pero es así; está tu imagen pero no tu cuerpo. Otras veces como el jueves pasado está tu voz pero no el amor, ni se te caen las palabras que necesito oír. Tengo que hacer malabares y recordar amores pasados para ver un asomo de celos o de amor en tus lexicos confundidos y mareados de tanto ir y venir. No busques un perdón ya que no soy una divinidad para dartelo. No busques enmendarte del error, mi corazón no es una tela que se pueda remendar. Podrías haber evitado mi llanto, podrías haber evitado esta distancia o hacerme saber que ya no me perteneces. Para vos y para mi no borrón y cuenta nueva, la hoja se rompió de tantas equivocaciones. Y ahora en mi mente se repite el ¿y ahora que hacemos?, si no hay un beso que haga sanar las heridas que dejaste en mi alma. Y ahora que hacemos? si no hay un veneno efectivo para frenar tanto dolor y confusión. Y ahora que hacemos? Si me quedo el amor garabateado con tus besos, con las fechas 23, con las cartas que me escribiste, con el día 2 de cada julio que me queda por vivir sin ti, en ausencia de ti. Explicame sin evasivas que hago con esto que me queda y no lo puedo vender, no lo puedo regalar, esto que están eternidad, tan maleable que lo convierto de a ratos en odio, de a ratos en rencor, de a ratos en pasión, de a ratos en mentiras… pero por más que lo quiera no puedo alterar la escencia de este amor que me queda.

Te espero..

El vació de tu ausencia me roba lentamente los colores, me destiño como una mala tela y me transformo en arco iris blanco y negro. No te veré tal como planeamos y me siento atrapada por un gris sentimiento de tristeza... que es lo que haré sin tu luz por tanto tiempo? No ves que yo muero sin tus besos? Prometí comprenderte y aunque duele te daré tu espacio y tiempo. No puedo enojarme porque te quiero amor y se que vuelas tras tus sueños; Pero me dejas atrapado en un mar de segundos que me ahogan. Debere esperarte porque pronto volveremos a estar juntos compartiendo un momento lleno de amor y de ternura. Será otro día, será otro tiempo. Por ahora solo te diré que te amo y que aquí te espero …

Eres para mi

Te miré a los ojos... podría decirte tantas cosas! siempre encontré en tus manos sinceridad, mas quedé callada pensando que mis palabras no bastarian para decirte como me siento estando a tu lado. A veces el silencio sirve, pero hoy mis intenciones eran romperlo. Como se expresan las caricias? y mi voz no quiere hacerlo! Me miraste a los ojos, como buscando respuestas en las miradas. Yo solo pienso en besarte para poner en tu boca mis silenciosas frases. El tiempo pasa lento tratando de borrar la distancia entre tu boca y la mia... Estoy convencida de que estoy soñando despierta. No puedo escapar de tanta magia, por favor no dejes que esto acabe.

Ser gris

Ayer todo era gris, por que con vos no existe el negro ni el blanco, por que a tu lado todo es confusion, por que ahora soy yo la que no se lo que quiero. Desde esa noche algo cambio en mi, te desconoci, me lastimaste con tus frases incoherentes que ni tu entiendes y sigues sintiendote mal, confundido, envuelto en algo de lo que tu solo puedes salir ya que no me das lugar para poderte ayudar.. pero sabes que yo te quiero, que cada vez que me miras tus ojos se ven reflejados en los mios, que te demuestro con cada locura lo mucho que lo siento,que te pedi perdon, pero no escuche tu respuesta; sabiendo que en realidad el que tenias que pedir perdon eras vos por todo el daño causado con tan solo cinco palabras que salieron de tu boca me hicieron que doliera demasiado ya que tardan en cicatrizarse. Tu te has adueñado de mis sueños, te has adueñado de cada rincon de mi ser. Y espero, trato de estar tranquila pero no puedo, esta dulce espera me esta consumiendo lentamente,solo quiero que me digas como sigue o termina esto, ya que contigo todo es un gris por que contigo no existe negro ni blanco.

Sufrira

Caminara sobre tristezas, mirara dolores, escuchara mentiras, sentirá traiciones. y tu la veras... pisaras sus pensamientos puros, no curaras sus heridas y desangrara de amor por vos . callaras sus gritos por cobardía, te acostaras con ella por comodidad, negaras su realidad ,renunciaras a su presencia, jugaras para solo ganar, no la besaras, tocaras su fragilidad, romperás sus ilusiones, voltearas sus posibilidades, usaras su arrepentimiento para calmar tus ansias y nunca la valoraras, no miraras su sinceridad y le sacaras el alma... será tu ángel y no la dejaras volar, estará a tu lado y solo será una mas. Pero la dejaras en el suelo una y otra vez.

Se siente vacia

se cansó de soñar, se cansó de ser normal, se cansó de vivir rodeada de mediocridad, se cansó de ser usada, se cansó de su realidad, se cansó de ser engañada, se cansó de escribir millones de páginas con sus sueños y sus deseos, se cansó de odiar, se cansó de esperar a su amor, se cansó de pedir ayuda. Ella imagino todo esto distinto, pero muchas cosas le salieron mal. Ella perdío muchas cosas en el camino. Ella suele pelearse con su reflejo. Ella siente que perdió tiempo en este mundo. Se siente sola, esta mas triste que antes. Esta perdida en su propio mundo, esta decepcionada. Tiene insomnio, le duelen los pies de tanto caminar buscando algo inexistente. Desea morir todos los días... esta convencida que si sigue aquí solo sufrirá mas.

Siempre en mi

Por mis venas corre soledad, soledad que aterra mi vida cuando no tengo tu presencia. Tengo necesidad de tenerte, deseos de tenerte y se que eso es imposible porque por mas que cuento con tu amor. Me siento mal por todo, porque se que en realidad te amo y quizás por eso no me animé a saltar al vacio y convertir ese sueño que tenía con vos en realidad. No quiero que te sientas mal, ni que pienses que tiraste cosas a cualquier lado porque no es así y sabés que si te sentis mal yo me voy a sentir mal, te quiero y te quiero mucho, nosé si sólo como amigo o como algo más, pero te quiero... Las cosas que pasaron fueron de los dos, asi que no hay porque tener culpa ni ningun sentimiento negativo. Espero que podamos seguir de alguna manera, como amigos, conocidos, o lo que el destino decida, pero que podamos seguir juntos de cualquier manera.

Volar

Busco el calor de tu mirada, busco tu magia sobre el mar, busco un destello de esperanza para amarte cada día más. Busco volar y abrir las alas para poder llegar a ti, busco las llaves de tu alma para hacerte sonreír. Por que aunque no lo creas te necesito para vivir... Lléname de luz, enciende mi corazón, llevame a ese cielo donde solo brilla tu amor. Lléname de luz y he de luchar por ti, dame una caricia y prometo hacerte feliz. Lléname de luz y seré un sol sin fin, me convertiré en ángel para amarte hasta morir. Busco tu paz y tu ternura, busco tu estrella y tu voz, busco tu aire y hasta tu sombra porque no se vivir sin vos.. busco un abrazo o un mágico beso que se apiade de mi en esta noche tan fría... Por que aunque no lo creas te amo con todo mi ser.
v o l a r, eso siento cuando estoy contigo..

Vos-Yo-Vos

Esto es lo que queda de mí, lo que queda de mí después de vos. Una imagen sin reflejo en el espejo, una voz sin eco, mi silencio rebotando en cada rincón, mis manos acostumbradas a todo menos a tu ausencia, al espacio que dejaste vacío a mi lado.. mi cuerpo casi roto de tanto dolor.Y mis ojos, que ya perdieron tu color. Lo que queda de mí después de vos... casi nada, pero todos tus recuerdos, todas tus imágenes no se quieren ir. La mitad de mis sueños ahora desilusionados, la mitad de mis ganas casi desganadas, la mitad de mi vida ahora casi muerta. Y mi corazón que fue arrancado de mi cuerpo el día que dijiste adiós. esto es lo que queda de mí después de vos. Miles de palabras guardadas en un cajón. cuántos recuerdos para recordarte, para sufrirte, para llorarte. Cuantas lágrimas que se pudren sin secarse. Será que tengo el resto de mi vida para extrañarte? Lo que queda de mí después de vos... una vida absurda que sin rastros te busca, una esperanza desesperanzada que sigue por seguir, un día sin nada de especial porque ya no te tengo y el peso inmenso de tus recuerdos que satura mi fuerza, que alimenta mi llanto y ahora, amarte duele tanto...

Me niego

Esta noche no será igual a las demás, estoy negada a seguirte recordando, negada a que el tiempo me pase por al lado, a sentirte, a escucharte, aunque el corazon aun lata rápido. Raro este corazon, sabe que ya no puede tenerte y te sigue buscando como si nuestro instante se hubiese detenido en ese eterno amanecer. Rara esta razón, finge nunca haberte conocido.. es la que más fingió de todas. Conocida esta lucha,corazon y razón, cabeza y sentimientos; se enfrentan en duelo interminable, hoy quiero triunfar con mi cabeza y darle respiro al corazon malherido. Pero que pasa? que hago? si te sigo soñando, si en lo mas recóndito de mi alma vos seguís ahi presente aunque mi razón creía que se había librado de vos... será cuestión de tenerte pero sólo en el recuerdo.

Vos

Pensar en vos como 'El' que cambio el curso de mi historia,no resulta exagerado y menos si es en pasado. Porque asi es como yo te sentí durante bastante tiempo. Porque ese fue el rol que cumpliste en esta obra de teatro, el papel que te asigné y vos gustoso aceptaste. Pensar nuestra historia como una dialéctica de aprender y ser aprendido podría resumir todo lo que me enseñaste, lo que te llegue a idealizar, el personaje en que te convertí. Te puse en un pedestal, creí que todo lo que me decías era verdad. Aprendí a madurar con vos, por eso hoy en parte pienso como pienso. A pesar de que no siempre coincidimos, ni siquiera llegamos a un acuerdo sé que mucho de lo que digo tiene reminiscencias tuyas. Hasta alli llegó tu influencia porque no supimos que hacer con lo que se veía venir, e ilusa de mí no me llegué a anticipar. Revolucionaste mi cabeza y por eso te estoy infinitamente agradecida, ocurre que también llegaste al corazon... no se si puedo agradecerte, no salí tan bien parada. Aprendí sí, que esas cosas no se dan como queremos. Por eso quedarás (espero) en mi memoria como un pilar de mi crecimiento, el pasaje de la oscuridad a la tenue luz; pero no, ni por casualidad, como ese gran amor.. ese que me espera el que seguro debe estar por llegar.

El juego de la vida

Cuando tenía seis años jugaba con muñecas, no me preocupaba por la vida vivía sin medidas. Ahora ya crecí,estoy a prendiendo a vivir a golpe bajo, todo lo malo que pasa es gratis y todo lo bueno cuesta mas. Muchas veces pienso que la vida es un sueño. Lo único diferente es que en el sueño podes despertar y olvidarte de que existió, en la vida real no despertas, y te la pasas siempre con tristeza. Tenes mucha suerte si tu vida siempre te llena de felicidad porque hay personas que solo sufren con la verdad. Muchas personas no luchan, no se arriesgan, esas personas no ganan (Solo se engañan).
Tenemos que aprender a jugar el juego de la vida, siempre darle a todo una buena bienvenida. Sean malas o buenas las circunstancias, no es cuento de hadas donde todo se arregla con magias. Cuando sientas que vivir es una locura, piensa en lo bueno y en tu familia, esa es la cura. Si tratas y tratas y no podes seguir, busca a alguien con quien compartir tu sufrir. Cuando veas solo lluvia busca un paraguas, eso te servirá de mucha ayuda. Y si te gusta salir a jugar en el agua, aprende a vivir sin anestesia.
Duelen los golpes pero aprendes de las consecuencias.

Pensamientos turbios

Si tan solo pudiera escribir algo que tuviera sentido, para mi, para vos... aveces miro mi vida y es un constante borrador, nada en limpio, ni siquiera lo que se supone que es, realmente ES... Miro alrededor y la nada esta aca, nunca fue tan real el que no te tengo, hoy soñe que ya te habias ido, y si es verdad te fuiste hace rato.Y a veces pienso en cuanto y como te escribo, como si fuera para alcanzarte con mi voz, como si deseara que supieras lo mucho que te quise, como si eso fuera a hacer que vos me quisieras... tantas palabras, cuantos? tantos mails... Borra todo, que no quede rastro de mi, si total ya no estoy, no soy tampoco. Cada dia soy mas yo y menos lo que era, menos lo que conociste; menos lo que conocieron todos. En el punto aparte de mi vida, en el punto suspensivo mejor... en la espera de respuestas, en la espera de inspiracion, en la espera del olvido, en la espera de vos. A veces lo mas real es una llamada desde el otro mundo, que es mi mundo y no esta. Hoy solo quiero llorar, porque no te mandare esto tampoco, porque no estoy ni soy en ningun lado, porque tantas veces quize morir y no me anime. Y cuando te escribo, me escribo y le escribo a el, al otro tambien, a alguien que todavia no conozco, pero se que esta. A veces me parece que le escribo a tu fantasma, ese que no ronda tanto por aquí, si mas por alla. Y catarsis, eso es, descarga de todo lo que produciste y queda en algun lado de mi... Espero que no releas nunca nada, es mas espero que no leas mis mails, que te canse mi presencia y no leas nada mio, que mis palabras no te alcancen y no mires para atrás; ya se que no lo haces, no lo hiciste, no lo haras. Por eso resulta tan ridiculo esto, tan absurdo mis mails, no por lo que dicen sino por lo que implican, yo queriendo comunicarte algo a vos... Y a veces, si otra vez, a veces me parece que en el fondo me hago daño, con vos y tu recuerdo, y que en el fondo te hago daño conmigo y mi recuerdo... nunca contestaste a nada, no se que pensas de nada, y no se quien sos, la relacion que tuvimos me la invente y solo yo la tuve. Y sin embargo y eso a veces es lo peor, inventada y todo, irreal como es, tan poco importa que nunca recibi contestacion, irreal, ilusion y sin embargo cuanto me importa. Y me doy cuenta que me importa y mucho. Porque al alcance de mi mano estan mis recuerdos idealizados de tu mirada que no me pertenece, que no compartimos, y sin embargo las risas, las risas , los ecos de risas, a veces me dicen que si, que fue algo especial, que no renuncie a tu recuerdo, que siempre en algun lado estaras... no tiene sentido, por eso estara publicado en otros lados, estara en cualquier casilla y no en la tuya, en la espera de sonidos que no quieres escuchar, en la habitacion de al lado, en el sillon viendo tele, en la vida varada que tengo hoy, en el sinceramiento que me cuesta realizar, en el misterio que no tengo y no tendre jamas, en una mentira que invente y no puede ser tuya, es mia y de nadie mas...

Carta de un adios

Una tarde me dijiste adiós, que pronto recibiría una carta tuya. Ya me había acostumbrado a no preguntar comos ni porqués (con vos siempre fue así), y enjugando mis lagrimas te despedí con un beso. Me quedaba solo el sabor agridulce en los labios, el recuerdo de infinitas noches y la certeza de las noches en vela que me quedaban por sobrellevar. Porque estaba latente la esperanza de tu carta.. y la espere. El corazón se me salía del pecho cada vez que oía ruidos en mi puerta que anunciaban al cartero. Siempre lo mismo, nada tuyo para mí. El amor volvió a asomarse a mi puerta un par de veces, pero tan ocupada estaba esperándote que siempre le cerraba la puerta en la cara. Y continué esperando un tiempo mas. Hasta que una noche, se me ocurrió que existía la ínfima posibilidad de que la bendita carta se hubiese traspapelado, quien te dice, nunca se sabe con esta burocracia moderna. Por lo que fui a la oficina y me senté a esperar, que era lo que mejor me salía. El oficinista, no se si porque adivino el estado en el que me encontraba por solo mirarme, o porque percibía la pena en mis ojos, pero se compadeció de mi y me ofreció un chupetín (para curar el alma según el). Pero no gracias estoy bien, pensando que ya tenía el alma tan escondida que no valía la pena buscarla. Hizo entonces un esfuerzo sobrehumano, reviso cada rincón y de repente, como quien no quiere la cosa, apareció la ansiada carta. Lagrimeando de emoción y riendo por primera vez en mucho tiempo, la abrí vaya mi sorpresa, donde decía ‘no me esperes, no creo que vaya a volver’.

Lluvia-tristeza

Coinciden otra vez la lluvia y la tristeza. Parece que mi plan salió tal como lo esperaba y otra vez en este cuarto me veo llorar. Veo como el abandono tatúa mi alma otra vez, veo inmóvil como te vas. Me siento triste, me siento sola. Lo usual... solía pensar que algún día viajaría hasta tu lugar; No tendríamos nada que decir porque ya lo hemos hablado y fue suficiente. Entonces, a mi llegada se terminaría la espera y las cosas empezarían a funcionar. Pero hoy al notar tu ausencia intuyo que algo no funciona y extrañamente siento esta ficticia sorpresa... Tenía que ser así, se suponía tal cual es ahora. Por que nunca acepto la realidad? Por qué paso las horas esperando la noche solo para poder soñaa nor? Y duermo por las noches, ya no te espero, ya no lloro... solo pienso, visualizo. Invento sentimientos, invento motivos solo para simular ser una persona normal; solo para hacerme creer que te entiendo, solo para empezar rápido a dejar que me cure el tiempo...

Su-e-ños

¿Qué hacer cuando se rompen los sueños?
Cuando el destino decide ponerte cara a cara con la realidad. No te queda otra que enfrentarte a ti misma y darte cuenta que muchos sueños no dependen solo de uno. Que quien necesitas para que los cumpla contigo no esta dispuesto a hacerlo. Entonces recuerdo que yo también les rompí los sueños a otros y se recuperaron. ¿Podré yo recuperarme de este? Debo cambiar de sueños? o simplemente guardarlos en el baúl donde guardo las cosas queridas, las que se cumplieron, las que no y las que duelen. Porque... ¿en que otro lugar podría guardar todo esto? En mi corazón ya no hay espacio para tanto. Y si lo lleno de sueños rotos no quedará espacio para vivir, y para, de alguna manera, disimular que todo está bien, que lo de anoche no dolió. Que seguiré viviendo así, hasta donde pueda, hasta donde tenga la capacidad de dejarlo todo y seguir mi camino sola… tengo que seguir adelante, y claro, hacer de cuenta que todo esta bien… sonreír, respirar, dormir, levantarme,alimentarme.Todo está bien… todo estará bien ¿no? Y es que las promesas, cuando son mentira, duelen más que cuando se desvanecen solas. Quién sabe algún día… vendrá por mi ese príncipe azul que todas soñamos. Llegará cabalgando desde el horizonte en un caballo blanco y me hará su princesa. O talvez no… mientras tanto haré de cuenta que todo está bien,todo esta bien…

Volar sin alas

En estas horas oscuras veo como esa llama que me regalaste lentamente se agota, siento que la energía de este sol imaginario desaparece. Extrañándote no voy a ningún lado, no se volar sin alas y es cierto que sin ti soy tan solo un ser gris. Duele haberte perdido habiendo tenido la oportunidad de evitarlo, duele saber que hoy podría ser feliz y no estar pensando en el fin. Duele saber que ya no confías en mi.. pero mas duele saber que otra vez te hice sufrir, voy a extrañarte mucho... pero pensare siempre en ti, tal vez así comprenda los errores que cometí.Quizás sea el tiempo de partir, quizás sea el tiempo de empezar de nuevo y quizás sea el tiempo de aceptar que aun sin ti debo seguir viviendo y esta distancia solo es el principio, de un nuevo camino para mi, hasta siempre...

Irse

Ya no tendré en quien pensar, pero para ser honesta, odio pensar demasiado. Realmente me molesta.. entre lo fugaz encuentro los vestigios de algo que pudo haber sido lindo; con un poquito más de mi voluntad y descontando tu ansiedad podría haber durado. Irse significa necesitar volver todo atrás, cuando uno sabe que lo irremediable que es la incapacidad de amor nos visita. Irse significa que todo el cuerpo se quiera quedar... Tengo bien en claro que la mente duda... yo dudo de tu ausente, de tu no estar. De mi decisión de al fin borrar todas nuestras oportunidades. Quedarse, de todos modos, no hubiese tenido sentido cuando mi amor se convirtió en nieve y no hay nada que calme lo deshonesto de continuar con lo que no se siente verdadero. Mi sueño siempre fue construir un cielo de amor, pero mi naturaleza es bien mundana. No me lo merezco por que quizás no lo siento. Amor son solo sueños que yo no sueño. Irse del amor, no tener más dueño es mi cruel condena. Irse es traicionar a nuestro corazón y olvidarse el alma en un lugar... en cualquier lugar. Irse del amor cuando el cuerpo se quiere quedar. Tan obtuso es todo, tan ambiguo mi desamor... Retirarse pense que me iba a hacer descansar de tanto pensar en lo bello, de querer mantener nuestro cielo con la mirada. Pero, como siempre, me equivoqué. Abandonar el juego me hizo pensar más, y no quiero pensar, lo odio...

Niña-mujer

Anoche me di cuenta lo que se siente.. dentro mio sentia que algo iva muriendo lentamente, me preguntaste que me pasaba y solo te respondi con mi mirada. Tu has vuelto al pasado y sin darte cuenta vas matando el presente que tienes a tu lado. Llore, me senti impotente, defraudada, te pedi tiempo, pero me costo decirtelo por que lo que menos quiero es que te separes de mi lado, de un dia para otro te volviste esencial en mi vida. Anteriormente me preguntaba: que siento, por que estoy con el, si es tan solo un niño... pero al sentir que te perdia, al mirarte y al sentir su nombre salir de tus labios, senti nostalgia, me senti usada, me senti sola y tu me abrasaste como si nunca lo hubieras hecho. Era una mescla de celos, de angustia, de miedo, de dolor, de sentimientos que invadieron mis ojos y hicieron que me vieras llorar. Y los dias pasan y tu sigues queriendo a ambas,segun tu es un querer distinto; al escucharte me quede sin palabras, lo ultimo que recuerdo fue: todabia la quiero ... Pero dejame ir, deja que todo quede en este dia, dejame escapar de mis sentimientos, deja que este amor que empieza se vaya, dejame..sueltame no me beses si mis besos son amargos ya que me estas lastimando, me estoy apagando lentamente. Pero me dices que no necesitas un tiempo, que quieres estar conmigo y que no quieres que sufra, pero tan solo al saber que ella vendra siento que te perdere y eso me asusta. Por que hoy me di cuenta que te amo mas de lo que pensaba..

Frio en verano

No creas tener el derecho de hablar de pena y condena, la paciencia se esfumo al igual que el frío en verano. Y no es capaz de tolerar toda la mentira y toda la atrocidad que llevas dentro. No conozco ni tengo alguna cualidad que te conceda mi perdón; y no creas conocer el dolor por que no es característico de los que no tienen corazón. La decepción es amiga de los que te conocen y la perdición es tu regalo preferido a dar.. y yo que pensé que el cambio estaba por llegar.. Volví a creer, y otra vez, te vi destrozar mi buena voluntad. En esta ocasión no va a haber otra oportunidad aunque algunas veces mi ingenuidad y mi gran, aunque enterrado, amor hacen que crea que arrepentido estas... El odio y el pasado me hacen despertar y contemplar la realidad. No quiero ver tus lagrimas, por que lamentablemente la lastima se esfumo como el frío en verano y no soy capaz de entender que esto no es en realidad lo que me querías hacer. Y no llores y tampoco creas conocer la pena, por que el dolor no es característico de los que no tienen corazón..

Perdón si estoy en la cama con quien no debo estar.. pero tenia ganas de amar, y vos no me quisiste enseñar; Y lamento si no es esto lo que esperabas de mi pero supongo que perdiste mucho tiempo haciendo cosas que no debías hacer. Y me dejaste y mi olvido hacia vos empezó a crecer. Tenia tantas ganas de querer amor, y vos no me querías enseñar.. siempre tan ocupado en cosas que no le dan encanto a la realidad. Date cuenta que conmigo y con mi amor la magia podría haber sido eterna y gloriosa.. y vos elegiste otras cosas y no me quedo otra opción que automatizar el olvido e inventar otra canción. Perdón si ahora me encontras con quien no debo estar pero esta vez yo quería amar amor, y vos no me quisiste enseñar.

Ciclotimica

Después de salir a la calle prendió un cigarrillo, se sentó en una banca al lado de la gente que hablaba y se reía a su lado, y empezó a hablarle así no más. Qué carajo estás haciendo? Entraste en estado compulsivo o todo lo contrario?- No recordaba cuando había sido la última vez que se había detenido a hablarle de esa manera (creo que cuando decidió que quería seguir con su vida), pero supuso que fue la situación tan particular lo que hacía decir esas cosas. Has pensado qué pasaría si fueras tu? Te has convertido en algo que no querías o simplemente te encanta repetir las historias en espiral? Qué esperas sacar de todo esto? En medio de una cantidad de ideas de auto-convencimiento, se repetía a donde llegaría con todo esto, si realmente era el camino para lograr lo que buscaba, pero es que si nisiquera sabía lo que buscaba. Estaba metida en una confusión tal, que al mismo tiempo era tan claro lo que tenía que hacer. Una vez más estaba haciendo lo que su corazón le decía que hiciera, y en eso no hay nada de malo. Al menos eso fue lo que pensó y se lo dijo con una sonrisa de complicidad...después de unos momentos un tanto incómodos, y de romper con la tensión por la situación, todo volvió a la normalidad y se dejó llevar como si nada más importara, y es que realmente en ese momento nada más importaba, sólo estar ahí, sintiéndose tan a gusto, en medio de lo bizarro que era todo. Le preguntó: Por qué tendrá tanto miedo? Y le respondió: No lo sé, pero vales mucho más que eso. No lo ves? Y así como llegó se fue sin hacer mucho ruido, sin pronunciar ninguna palabra innecesaria, sin dañar el momento. Le preguntó: Realmente crees que te puedes olvidar de mi sonrisa?

Rutinas

Ella quiere un cambio, pero no se anima al cambio. La rutina la envolvió tanto de costumbres que todos los días le parecen iguales... “la rutina marchitó sus ansias de libertad” pero igual, sigue caminando las mismas calles, viendo las mismas personas. Piensa que la rutina es el equilibrio, entonces se conforma y sigue caminando y si pasa por una heladería los gustos de siempre... como si fueran los únicos que existieran. Ella busca un cambio, pero no sabe dónde, y si lo encuentra se atemoriza porque ve todo tan igual que la mínima diferencia desequilibraría la eterna balanza de su rutina. Ella camina, quiere un cambio, pero tiene miedo y no se atreve a ser atrevida. Ella camina, a veces corre y se vuelve predecible y lo más triste de ser predecible es que nunca sorprenderás a la gente y no hay nada mejor que las sorpresas. Si un día ella camina distinto la gente se paraliza y le dice; “vos no eras así”, pero ella puede caminar de mil maneras distintas, ella puede ser o actuar de muchas formas diferentes, puede ser un caudal inagotable de personalidad, puede caminar siempre por el mismo camino pero encontrarle detalles que lo vuelven diferente. Ella se arriesga y cambia, pero a veces el entorno (familia, amigos, pareja) no acepta tal cambio, entonces se entristece, se llena de criticas y de reproches ajenos, vuelve a lo mismo y elimina el cambio olvidándose de que ese cambio lo hacia feliz. Ella termina siendo o haciendo lo que otros quieren que sea o haga, pierde su identidad, se mezcla con el resto y se desconoce. Se miente mas de la cuenta por falta de fantasía, también la verdad se inventa. Ella que se desconoce camina y no sabe siquiera que esta caminando pero igual sigue caminando por inercia, arrastrando los pies o las alas. Ella necesita ser frágil pero le cohíbe mostrar su fragilidad, entonces se esconde detrás de muros inventados de fortaleza, construidos con ladrillos de mentiras y temores. Ella camina y no siente sus pasos, pero sigue caminando y si se tropieza y cae al suelo, hace un estigma de su torpeza y se avergüenza, pero no sabe que necesita caer. Ella no llora porque “dicen” que las personas fuertes “no” lloran. Se inunda y se ahoga por dentro. Ella no sabe que las lágrimas le aclaran la mirada. Ella ama? Ama cuando menos se da cuenta, cuando es tarde, cuando ya no lo tiene. A veces se miente, cree que ama pero no ama, dice que ama pero no lo siente, confunde apego con amor, amor con apego... se sofoca, se lastima, lastima y sofoca. Engaña, es engañada y se engaña a sí misma también cuando el amor no esta, cuando se va, o cuando vuelve devaluado... y piensa en el tiempo como si justificara una vida... “una vida junto a una persona...” y la gente se acostumbra al acostumbramiento, a lo cómodo y nefasto, a lo seguro, aunque no siempre. Ella quiere lo que no tiene, siempre, y cuando al fin lo tiene ya no lo quiere mas. Ella se siente sola en el mundo, pero es ella la que se aísla o se junta con falsas amistades, con gente de risa plástica que no darían nada por vos y vos que piensas que te rodea un montón de gente, te olvidas de esos pocos que te miran a los ojos y descubren sí estas bien o estas mal, que te preguntan ¿cómo estas? Porque quieren saberlo realmente y no por cortesía... son esos que te abrazan y te desarman, que te palmean el hombro animándote o que te acarician la espalda si te ven decaído. Ella camina, corre, espera, se arriesga, cae, se golpea, se pregunta, piensa, analiza, se despierta, y desea un cambio. Ella quisiera tantas cosas...quisiera amar por ejemplo. Pero ya no cree que exista la palabra amor. Se la robaron? la habra perdido? O tal vez la borro para siempre para nunca mas sufrir.