sábado, 31 de enero de 2009

Interminable es esta soledad que alimenta la angustia por regresar donde perdí todo lo que algun dia fue en realidad vida. Ahora me encuentro sin tí y mi pensamiento desbarata lo poco que me queda. No puedo controlar esta extraña sensacion de poder estar en un lugar,con una persona que solemente existe en un pasado que nunca podré recuperar. Muero como el tiempo deja atras las horas,poco a poco me convierto en cenizas que el viento consume. Te deshiciste de mí,mas lo que tiraste yo lo recogí y ahora se convirtieron en mis recuerdos que conservo como los mas valiosos. Mi cuerpo se ha vuelto una prisión, mi alma marca los dias para poder salir de esta tortura. Su felicidad se ve opacada con lagrimas que le han marcado el rostro. Existo, mas mi vida ha terminado, no tengo mas que hacer aqui, sera la ultima vez que pueda expresar algo por tí. Son suplicas de dolor que nadie escuchará pero se que si algun dia lees esto te daras cuenta lo mucho que importabas, lo esencial que fuiste, lo mucho que un ser humano puedo llegar a hacer por alguien a quien quiere. Tu felicidad es mi descanso, tu tristeza mi ruina, tu angustia mi dolor, tu soledad mi silencio, tu perfeccion mi muerte.

Tristes son mis ojos al ver como te alejas sin poder hacer nada, tristes son mis labios sin el calor de los tuyos, tristes estan mis brazos cuando quieren abrazarte y no pueden. Triste es todo cuando tu no estas aquí, todo es muy triste sin ti mi vida. Mi corazon no late como antes porque tu ya no estas.. todas las noches antes de acostarme lo noto dolorido, furioso, distinto, con lagrimas me ruega y me susurra que no te deje escapar que vaya tras de ti, pero ya es demasiado tarde, el tren del amor se marcho, ese tren que veia venir contigo dentro; destino mi corazon, ese tren que nunca volvera. Te necesito tanto que no se si podre aguantar el vivir sin ti el resto de mi vida, sin tus palabras, tus besos, tus caricias... Me temo que mi unica compañia sera esta maldita soledad que tanto me acompaña.. si de verdad quieres verme sonreir de nuevo, no me digas que te vas por no hacerme sufrir, simplemente vuelve a mi lado, solo te pido eso, VUELVE

miércoles, 28 de enero de 2009


Siento que me falta un pedazo de cuerpo cada vez que camino por calles que estan tatuadas con imagenes nuestras. y quisiera poder decirte que ya no me importas y que solo fui quien tu quisiste que fuera. pero las noches me juegan en contra y en la cancha ya no quedan expectadores... siento que te llevaste mi juicio, mi dulzura, mi pasion, mi locura, mi cordura, mi paz... y algunos retazos de sueños. Quisiera no saber tu numero para ya no llamarte cuando una copa de quitapenas se apodera de mis actos, no mensajearte con celulares prestados. Esta mas que claro que no existe nada que nos pueda siquiera llegar a cruzar en nuetras vidas y a pesar de que sepa que todo termino, hay algo en mi alma que no se resigna, y que necesita salir. Creo que no me comprendes hice lo que no han hecho por ti enmeses, y quiza en toda tu vida. Encima te atreves a humillarme.. creo que no sabes sobre el verdadero amor, y hoy solo llego a la conclusion de que mis palabras eran ciertas.y a eso mismo me temo. Que facil era haber dicho "lo siento", que facil hacer todo a un costado cuando nada es tan importante, no? que facil mantener en pie ese orgullo que se apodera de vos y casi que ni te deja respirar. No se si me quede en el tiempo, o si mis tiempos se quedaron con vos. La pena que estoy sufriendo es tan inmensa como el sol e infinita como la luna. Que nos paso? a donde quedaron nuestras noches eternas, donde no existia el uno sin el otro. En realidad esto es solo verso.. sì ya lo se. No te quiero cagar la vida, se que lo hice en su momento, y tambien me senti igual que vos. Pero es re triste lo que me esta pasando y te juro que no tengo el valor para enfrentarte y le temo a esas respuestas... aunque sean atrazadas. Ojala pudiera decirte que ya no existe un nudo en mi garganta, que no sos parte de mi vida, y que no te llevo ni en mi alma ni en mis pensamientos, pero se que me estoy mintiendo y que sigo rodando en esta bola de mentiras... perdoname por sentir lo que siento, por molestarte todo el tiempo, pero ya a todo este tiempo no lo puedo resistir, creo que ni muerta te olvidaria, y aunque haya veces que quiero romperme la cabeza para despertar y ya no recordar nada de nada. Pero pienso en esos momentos lindos que fueron para los dos y se que soy egoista con lo que voy a decirte pero no tengo valor tampoco para ver como eres feliz con x persona.. es que me es dificil olvidar a la persona que hizo realidad la frase tan anhelada. "Lo mas maravilloso que aprenderas en la vida es amar y a ser amado" y se que los dos sentimos amor en este momento. No entiendo como mierda pudiste haberme y haberte olvidado tan facil de todo, de mi, de lo que vivimos, de nuestros sueños. Dejame respirar mi amor, ya no sigo de esta forma, y mis lagrimas caen en pequeños pedacitos, al piso. Ya no soy la misma y aunque no gane nada con estos renglones, porque son unos mas en el monton, necesito que sepas lo que siento una vez mas.Pero no me queda mas que dejarte libre como dice el refran. "si amas a alguien dejalo libre, si vuelve es tuyo sino, nunca lo fue". Mientras que intente intentarlo, y no quiero dejarte libre, pero trato de comprender que tiene que ser asi. Vos te crees que a mi me gusta llamarte y cortarte? Sinceramente no, es que se me cortala voz alescuchar tu respiración. Si no queda nada segun vos, pero es ese misero instante en el que escucho tu voz, y para mi todo es diferente, cada vez que te llamaba era porque me habia pasado algo porque me sentia mal. Te pensas que soy loca que no me calienta nada, que cago a todo el mundo y no es asi. Estoy harta de encontrar hipocritas en mi vida, y vos crees dulces testimonios de caritas ingenuas... y no es asi. No te voy a decir que soy una santa, porque al fin y al cabo un poco me conoces. Y mas diria yo porque muchas veces descubriste cosas en mi que ni yo imaginaba. pero asi mismo se aceptar cuando me lo propongo, y hoy acepto el ya no estar a tu lado... Que seas feliz, como puedas.

Todo pasara..


Todo pasa como pasará tu recuerdo por mi mente, como pasarán las horas sin verte, como pasará éste dolor de no tenerte. Como pasa tu ausencia instalándose en el presente haciendo burla a ésta soledad ya cansada de perderte. Como pasa el eco de tu voz resonando en cada hueco de mi corazón desesperado de esperar que nazca de tu alma una sútil demostración. Como pasa la angustia de la noche que viene para desbelarme a robarme un minuto del sueño en donde te encuentro a vos. Como pasa el día sin que vuelvas a corromper mis ilusiones fracturadas, mis ojos llenos de lágrimas que ya ni ven lo que sucede alrededor. Todo pasa como pasará cada lugar donde estuvimos. Tu música y mi emoción, tu cansancio y mis ganas, mi locura y tu razón. Como pasarán las ganas de amarte de todas las maneras, como pasará mi recuerdo tocando tu rostro, el espacio vacío de tu cama inventando mi imagen en la madrugada. Y pasarán los años, supongo que también el deseo... Y no te pensaré tanto. Ya no te acordarás de las fechas ni de mis cartas, ni de mis manos por tu espalda. No te acordarás de mi silencio pidiéndote a gritos que no te vayas. De las veces que te pedí perdón, de las veces que me dijiste que no. De tus dedos enredados con los mios cada vez que hacíamos el amor... De ésta historia que nunca comenzó. De tus miedos más fuertes que el mío a enamorarte más que yo. Y pasará el tiempo consumida como el aire que respiro y ni ceniza seremos de lo que fuimos. Sé que los años te borrarán los mejores recuerdos de los dos.

lunes, 26 de enero de 2009


Hoy el pasado me susurro al oído que no fue pisado, se burlaba de mi y yo sólo podía con la humildad estandarte de los desesperados reconocer su victoria. Hoy el pasado me beso los labios y sólo podía hablar de ausencias y de adioses, y de lugares que mis zapatos nuevos no conocerán. Hoy sólo pude escribir versos que atravezan ojos infinitos, ojos negros, pupilas hondas que se mueven hacia donde quiera que la muerte me lleve y yo se que ya no hay un lugar a donde volver. Estas palabras transversales que no ves, estás lagrimas tacitas, ya fueron vistas. Esta voz muda es la que grita del fondo de tu armario y de cualquier otro que soy un pasado que no quiere morir, quiero ser recordada, no me dejes abandonada ni colgada de la nada. Quiero que me traigas a la vida, como yo lo hago con los versos que sin gracia y casi automaticamente escribo, que ya no tienen alma, que ya no tienen sueños... Estoy aquí aunque estes tan ciego, estoy aqui y aún es como si pudiera tocar, es como si pudiera probarte. Es como si tuviera el permiso divino de seguir amandote días y noches, pero porque, si yo ya no quiero amar, si yo no quiero llorar. Por que? si el amor en si es un acto de masoquismo. Si el amor es rejas, con un sabor artificioso a lealtad. El amor en si es aprender a llorar al silencio, a callar, a ofrendar a la nada con una fidelidad que va más alla de no desear. Si el amor es sufrimiento, amar es aprender a sufrir, por eso algunos prefieren morir por amor... es mucho más facil que rozar con las manos el cristal de la felicidad del ser amado, ese cristal que se acaricia con cuidado por miedo a romperlo, por miedo a destruir esa fragil felicidad de quien es amado. Aún asi nadie podra alejarte de mi, aunque no me recuerdes, aunque sólo queden vestigios de un amor que fue prodigio. Aunque sólo quede una imagen bizarra de vestales que parecían incandescentes pero que el viento, la arena, y el tiempo, se encargaron por completo de apagarlos. Todo puede irse, y puede hacerse tarde... pero mi corazón es paciente, es adicto y el espera.

domingo, 25 de enero de 2009


Tanto tiempo vuela en mi ventana, siento que es eterna la semana y este cielo gris solo me hace sentir que tu ausencia va a durar un poco mas... Y me mata este vació porque no estas al lado mió llenando mi alma con tu calor. Y se congelan mis alas porque tus besos me faltan, no sabes como te extraño mi amor. Y es tan difícil esperarte, buscarte en un sueño y no encontrarte, mi amor te necesito regalándome ternura, no sabes cuanto te extraño mi amor...

sábado, 24 de enero de 2009

Esperar..


Es cuestion de esperar, de esperar que te vuelva el amor o se te pase el enojo, esperar a que te des cuenta que me tenes aca, esperandote con ansias, esperandote toda la vida... aveces me cuesta entender porque uno nunca puede ser feliz del todo, porque siempre tiene que pasar algo que te cague la vida, porque? Me tenes aca, lo sabes.. y creo que eso es lo peor de todo, que muy adentro tuyo sepas que me tenes para siempre.

miércoles, 21 de enero de 2009

Felices 23 meses, gracias por ser el amor de mi vida


Vos sos lo mejor que me paso, porque desde que te conocí aprendí lo que es amar y más importante aprendí a vivir. Vos sos quien me da fuerzas para seguir para levantarme todas las mañanas, porque tu sólo recuerdo y el saber que te mirare es todo lo que necesito para vivir. Vos sos la razón de mi existencia, porque si yo te perdiera a vos mi mundo entero se derrumbaria. Vos sos por quien mi corazón late, por quien mi corazón palpita, porque tu imagen esta viva en este corazón que te necesita.
Gracias por todo este tiempo compartido, sos lo que me da ganas de seguir, por este y por muchos mas.

martes, 20 de enero de 2009


Que palabra, mas que una simple palabra, que sentimiento, cuantas veces no lo hemos sentido desgarrándose lentamente por todo nuestro ser, cuantas veces nos hizo estallar, cuantas veces nos hizo decir o actuar de una manera descontrolada e irracional ¿cuánto odio llevamos dentro cada uno de nosotros? ¿Cuánto tiempo hemos vivido con odio? ¿Cuánto odio v/s amor nos queda aun por entregar y recibir?. El odio es un sentimiento que uno adquiere desde muy pequeño, en esa etapa que comenzamos a hacer uso de la razón y a comprender un par de cosas, mas de alguno recordará en algún momento de nuestra niñez cuando un amigo, o algún niño más grande que nosotros, nos quitó aquel juguete, o nos dio aquel golpe, el cual fue suficiente para detonar nuestra primera reacción, nuestro primer llanto o berrinche o grito de odio, mas de algo se recuerda, aquel castigo injustificado, aquella situación que en ese entonces no aprobamos, pero lo hemos superado en su totalidad, o por lo menos gran parte, aquellos viejos recuerdos que divagan como fantasmas en nuestra mente, aquellos acontecimientos que nos hicieron crecer, llorar y aprender a odiar.

lunes, 19 de enero de 2009

Te amo, por siempre...


Te amo, te amo como nunca ame a nadie en la vida. Te amo como aman los dias al sol y las noches a la luna. Te amo de una manera inexplicable e unica, te amo como pocos aman, y como nunca imagine amar. Simplemente te amo y amo amarte, amo que me mires con esos ojitos verdes que me vuelven loca, que me hables con esa boca que provoca mis ganas de besarte hasta el cansancio, que me toques con esas manos.. esas manos que me queman al rozarme. Te amo y espero que algun dia entiendas, que amarte es algo que quiero hacer toda mi vida. Sos unico matias nahuel mendez, sos unico en esta vida.

domingo, 18 de enero de 2009


De repente me siento como no esperaba, como casi nada me hizo sentir. Por sorpresa me toman esos roces, esas miradas profundas y conmovedoras, que me hacen querer volar con alas que parecen indestructibles, como si mi vuelo fuera a ser eterno. De repente ya no toco el suelo, mis pulmones se llenan y llenan de aire hasta casi explotar renovando el oxígeno de mi sangre, haciéndola fluir más rápidamente, generándome calor.. Y ya no existe nada a mi alrededor más que esa energía frente a mí, que fluye y se mezcla con la mía, y ahora crecen juntas y nos envuelven, y nos encienden, y ya no somos dos sino un solo ser que es, que no se ve, que no se toca, pero que es real, porque surge de nuestras entrañas y se alimenta de nuestros corazones.

Es que tenerte lejos es lo que me tiene inquieta, es que las ganas de abrazarte no me dejan dormir. Te amo tanto que siento que el corazon se me va a salir del pecho. Hoy llore de angustia, por extrañarte tanto, por no poder hacer las mismas cosas que haciamos todos los dias juntos, simplemente por necesitarte al lado mio. Llore y estuviste ahi del otro lado escuchandome, y brindandome todo tu amor de la mejor manera, la unica. Vos sos todo lo que necesito para que mis lagrimas se conviertan en sonrisas. Te amo, te amo de verdad.

sábado, 17 de enero de 2009

Triste


Cómo hago para saber en que dirección se posan tu ojos? si ya no se si me miras.. o es que solo estas pensando en vos. Estar cerca tuyo no me hace bien... para nada. Pero es tu boca la que quiero hacer mía... me confundo. Qué es lo que me hace pensar en vos? qué es lo que me acerca tanto a tu boca, tanto que no puedo evitarla y quiero solamente.. lo único que quiero es que sea mía? abatida camine.. Muchas veces pasé por delante tuyo.. pero esta vez ya no llamaba tu atención. El cansancio comenzó a notarse en el cuerpo, débiles pies.. solo podían seguir arrastrándose por el camino. Sentía el frió que el húmedo cemento emanaba, zapatos negros que ya no brillaban.. comenzaba a desteñirse mi pelo y mi sonrisa menos pronunciada que nunca, se desdibujaba y perdía su forma.. derrotada por la tristeza, con lagrimas que caían de mis ojos dejando que el maquillaje se escurra por las mejillas; inercia era lo único que la obligaba a caminar, una vez entendido esto decidi regresar.

Llorame


Llorame, si no me podes querer, si no te hago bien, si mis labios no provocan lo mismo que los tuyos en mi. Llorame, lentamente... asi por lo menos sabre que pensas en mi. Es tan fuerte lo que siento, tanta la energia que gasto en tratar de reprimir mis sentimientos, mis impulsos, mis instintos... tan grande, pero no sirve de nada. Hace meses que lo intento, pero es en vano... ni una noche deje de soñarte. Te imagino, todavia pienso que es posible que regreses, que me ames… igual se que eso solo puede pasar mientras duermo porque cuando estoy despierta solo hago cosas para alejarte. Nunca logro lo que deseo. Llorame, llorame tanto tanto que sientas ganas de verme, de besarme, de tocarme, de sentirme. Llorame... para no sentirme tan sola, para dejar de ser yo la unica que te llora, la unica que piensa, la unica que no puede despegarse de tu nombre y si no lo haces nada puedo hacer.. ya no me queda nada por decirte, nada que cambie las cosas; igual si lo hubiera no lo haria porque todo era tan natural, que supongo que si debes llorarme tambien deberas hacerlo solo.

miércoles, 14 de enero de 2009


Porque porque porqueeeeeeeee, porque? porque todo es tan dificil? porque la gente es tan mierda? porque te dicen que te aman y al rato se borran? eh? porque existe el dolor, la capacidad de lastimar a otro ser? porque es todo tan injusto? porque nadie se preocupa por nadie, cada uno en su burbuja, como si asi estuvieran salvados de algo. Estoy harta, cansada, repodrida de la misma historia, quiero un cambio, quiero que todo sea diferente, no quiero depender de vos, quiero que aprendas a buscarme, a extrañarme, a NECESITARME. quiero que entiendas que nada viene solo, que la tenes que pelear para conseguir lo que queres, que no soy un juguete, tengo sentimientos, odio estar asi por un estupido como vos, lo ODIO. Listo, me siento mal.. lo lograste una vez mas, necesitaba descargarme, chau gente.

domingo, 11 de enero de 2009

Algo tuyo en mi..


Ves, que el tiempo no ha sabido arrancar de tu alma ese amor que te supe dar esas caricias y los besos que en nuestros cuerpos se han grabado... Ves, que no hay distancias ni barreras entre tu y yo, que aun nos une ese mutuo y bello amor, que un dia sin lograrlo quisimos olvidarlo... Amor, se bien que fui la culpable de tu adios y por eso he venido a pedirte perdon y a preguntar por que aquel dia mientras decias que no me querias de tus ojos una lagrima corria. Se, que nos has podido resignarte a este dolor que intentaste olvidarme con otro amor y se que tu te has dado cuenta que al marchaste te olvidaste... tu corazon.

No te lamentes


Mirame, no ves lo que siento.. tu me presionas y me siento sola. Recuerda que yo no dormía, temiendo ser devorada por mis propios miedos vulgarmente econdidos en la nada en donde me escondía. Dime si sientes lo mismo que yo cuando te veo. Dime si sientes que me quieres cuando estoy y cuando me ves venir a lo lejos. Abrázame que me siento tan sola, abrázame que no quiero regresar. Ya he caido varias veces y he vuelto a salir, no quiero que tu me hagas volver, no me hagas volver por favor. Sólo dejame hacerte una sola pregunta antes de que me valla: por qué te preocupas por quién soy, cómo soy y por qué soy, si tu no eres yo? Por qué te preocupas tanto de donde vengo si tu ya lo sabes? También debo decirte que no intentes remediar algo que ya esta hecho, por favor no te sientas culpable, lo entenderé, lograré remediar este problema. Pero te pido que no te sientas culpable, ya sé que tu torpeza me destrozó la vida pero ahora logré comprender que no estaré sola en la negrura. Pero a veces me gustaría estar vacía, sabes a lo que me refiero con la palabra vacía. Me gustaria no tener corazón, para no sentir dolor por un amor; me gustaria no tener alma, para no llorar; me gustaria no tener una mente, para no pensar en ti ni en otro; pero me gustaria ser yo, sólo yo.

jueves, 8 de enero de 2009

V o l a r


Como me gustaría poder volar. Sería como otra sensación. Sería como que el humano podría ser mucho más superior a los animales. Hay momentos en la vida en que a más de algún ser le gustaría echarse a volar y dejar todo. Dejar de sufrir, dejar de afrontar las cosas, etc. Y cuando digo volar no quiero decir, típicas alitas de ángel. Sino volar, solo eso, volar.Sentir el aire golpear tu cara, saludar a nuestras amigas aves y sentir esa sensación de felicidad. Porque mi sueño es poder volar, porque así solo puedo conseguir lo que tanto anhelo. Y no digo que sea bueno dejar de afrontar las cosas pero hay veces en que no tengo ganas de nada y lo único que quiero es volar. Salir de allí, tal vez ahorraría muchas cosas. Tan solo el hecho de querer morir. Tal vez el hecho de ahogarme en un vaso de agua. Volar, que el aire golpee mi rostro. Volar, saludar a las aves. Volar, tocar el cielo con las manos. Volar, sentirse grande. Volar, encontrar la felicidad.

Empezar a vivir


Me gustaría mas a menudo llorar en los brazos del amor y dejar el tiempo pasar, acurrucado, protegido, resguardado de cualquier dolor que pretenda aquejarme y destruir la frágil, muy frágil, burbuja de felicidad y conformidad en la que me gusta sumergirme a menudo. Dejar el tiempo pasar. Ver como el florecer de la primavera muestra sus delicados pétalos... observar a las nubes abrirse paso a través del cielo azul... a los animales corretear por el pasto, divertirme con las lluvias y el desfile de sus incontables gotas... seguir asombrándome con el espectáculo de los rayos, de la luna y las estrellas que nos guían desde allá arriba quien sabe hacia que dirección. Dejar el tiempo pasar pero sin que yo tenga que pasar junto a él, mirarlo y seguir caminando indiferente. No quiero ser un corredor que no puede detenerse hasta llegar a su meta, y que cerrado a su objetivo se pierde de mirar a su costado todo lo bello y lo horrible que va dejando atrás.Yo solo quiero dejar el tiempo pasar. Que el universo siga su camino y que pueda acompañarlo hasta al final. No quiero pensar que me cada vez me falta menos, que ya no voy a estar mas. No quiero pensar en el tiempo que me queda ni en el tiempo que se pierde. En los que hoy están y en los que ya no. Los que abandonaron mi vida y los que están por llegar. No me gusta perder lo que aun no tengo, y mas me molestaría perder lo que ya paso, aunque lo que ya paso no exista más y lo que viene aun no sucedió. Dejar al tiempo pasar. Es tan difícil de lograr? No puede uno dejar de detenerse y comenzar a vivir de una buena vez? Dejar de preocuparse por tantas cosas innecesarias y sonreír como cuando éramos pequeños y solamente queríamos jugar… No podemos ya acostarnos en el pasto bajo el sol y alegrarnos? Alegrarnos solo por el hecho de estar, de vivir, de conocer, experimentar, amar, festejar, sufrir y llorar? Disfrutar la naturaleza, la existencia, burlarse del destino y de nosotros mismos. Descubrirme a mí y descubrirte también a ti, estar juntos y comenzar a caminar... Y recién ahí, mientras realmente vivimos, dejamos al tiempo pasar. Y dejamos también a nuestra vida volar... Es tan difícil de lograr?

martes, 6 de enero de 2009

Basta


Que hacemos si estoy cansada, aburrida, insípida e incolora? Que hacemos cuando no puedo dejar de decir basta pero en realidad no es lo que quiero; pero en realidad no es lo que siento. No siento; temo...todo el tiempo. Vueltas siempre sobre lo mismo.. redundan mi presencia, caigo de nuevo, vuelvo a temer.. Sin ganas... que hacemos si estas cansada? Será verdad? Será que la soledad y yo nos cansamos? O será que no sabemos vivir dentro de la misma forma? Tal ves es eso y no nos dimos cuenta.. y en verdad lo que necesitamos es separarnos de nosotras mismas. Ahora gris... he dejado de sonreír por el miedo que me ocasiona equivocarme. Toma todo lo que me queda de vulnerable y llévatelo lejos de mi y si me caigo será por que quiero, y cuando me mires dejame... deja que termine de tropezar aunque me lastime y mis rodillas se pelen. Seguramente que en algún momento aprenderé como se levanta alguien solo y volveré a caminar. Pero por ahora hagamos eso, deja que camine sola. Es tan hipotético el caso que en verdad al decirte esto entiendo tantas cosas como las que no quiero.

Soledad


No seré buena escritora, pero se bien que es lo que digo.Y si escribo soledad, es simplemente soledad. No tendré quizás talento, pero tengo un sentimiento y no creas que te miento cuando veo soledad. Por eso espere ansiosa que aparezcas con la llave, la que abre el corazón. Y espere tanto que olvide, solo tu no llegarías, y corriendo sali a buscarte... Pero busque y no te encontré, o te encontre y no te atrape, y entonces me di cuenta, todo era soledad. Si, simplemente soledad. Quizas ahora lo leas o tal vez nunca lo escuches. Quizas algún dia me veas y mis ojos no te encuentren... Sin embargo, si aun sigues ahí, oculto o perdido en algún lado levantando la pesada carga del corazón necesito que sepas quien soy y lo que soy hoy, y lo que he sido siempre.. es soledad, simplemente soledad.