domingo, 1 de noviembre de 2009

Seguir viviendo sin tu amor


Hoy me levante con ganas de contar una historia, pero no cualquiera.. sino nuestra historia, aquella que alguna vez se caracterizo por el amor puro y eterno. Que decir de esa historia.. eramos el uno para el otro, si vos no eras feliz yo no lo era, viviamos simplemente para hacernos felices mutuamente. Yo creia que parejas asi no se veian todos los dias, que no habia comparacion en nuestro amor, era lo mas lindo que le podia pasar a alguien. Pero ese amor que parecia tan fuerte se escapo, hice todo lo posible por recuperarlo pero no pude, algo en nosotros se rompio y vos decidiste tomar otro camino, alejado del mio.. no se puede explicar lo que se siente dejar partir a la persona que mas amas en el mundo, ni puedo explicar el dolor desgarrador que se siente, las ganas de arrancarte el corazon con la mano, inutilmente porque el ya se lo habia llevado.. yo en mi corta vida puedo decir que conoci muchas personas y sufri varias cosas, pero nunca nada me dejo tan frustrada como lo que vivi, nunca algo me hizo tocar fondo como tu partida.. y yo que crei que sin mi no podias vivir, que eramos solo uno, me dejaste sufriendo, sufriendo sin vos, llorando sin importarte que iba a ser de mi. Todas mis risas existian porque vos las provocabas, mis ganas de vivir vos me las dabas, no habia nada que me hiciera mas feliz que tu simple presencia, que tus 'te amo' que me llenaban el alma todos y cada uno de los dias de mi vida. Y pensar que ahora esos 'te amo' van dedicados a otra persona, que tu piel se eriza con otro calor, que tus ojos brillan con otra mirada que no es la mia, que tu corazon late a la par de otro corazon.. que decir de eso? DUELE! da impotencia, bronca y al mismo tiempo un poco de repugancia. La mentira eterna que me hiciste creer es lo que mas duele, cuando ese dia me juraste que tu amor siempre iba a ser mio, que nunca ibas a poder a amar a alguien tanto como a mi.. que hago con eso? me partiste el alma al medio. Creo que despues de una perdida asi cuesta volver a creer en el amor, en la posibilidad de volver a enamorarte ciegamente. DUELE, duele perder al amor de tu vida.. a la persona que mas amas, pero mas duele saber que nunca la vas a volver a encontrar.. que todo se perdio ese dia en el que dijiste adios.

aveces uno siente un gran vacio que lentamente quema dentro.. lo malo no es sentir ese vacio, lo malo es no tener con que llenarlo. No por falta de amor, ni de alguna persona que te lo pueda brindar, sino porque la persona que te dejo ese vacio es totalmente irremplazable, era la indicada pero de un dia para el otro desaparecio dejando ese horrible vacio sin reparacion. Lloras, lloras con todas tus fuerzas como si alguna de tus lagrimas pueda cambiar tu futuro, o mejor dicho, tu pasado. Es que alguna vez alguien va a decirme que me ama sin tener la necesidad de romperme el corazon al tiempo? cansada de sufrir, pero las esperanzas todavia no mueren, se que me espera algo mejor del otro lado.

domingo, 3 de mayo de 2009


Me pone de muy mal humor quererte como te quiero por que odio todo si no te veo. Aborrezco todo lo que me hizo feliz y lo que me ayudo cuando vos no estabas. Se que despues de vos, de esta magia que me cega, me voy a tener que amigar con mis ilusiones, con mis valores, con mis cosas de alma. No es mi proposito morirme mientras escribo, dejar el alma y regalar la piedad, dejar de perder la calma y sortear el aire; Pero mas no quisiera que el olvido me llegara. No quiero que esto se pierda, aunque me saque las fuerzas, aunque me siga metiendo en mi y aunque nunca mas salga. Si yo te prometiera dejar los miedos? Si yo te prometiera borrar mi memoria, no preguntar si alguien te habla, no pretender encerrarte en mi jaula. No puedo, te amo demasiado. Obsesionada? Quizas, pero no tan enferma como para no verlo. Perdida? Seguro, pero no tan muerta como para olvidar de donde vengo. Me duele demasiado pero te amo... tengo un pesimo humor hoy, por quererte tanto...

domingo, 5 de abril de 2009


Al despertar esta mañana vi que estaba llegando al final de una etapa que dejo muchos recuerdos, lindos y feos en mi vida. Todo era tan raro, había tomado otra forma, todo tenia otro color, desde que la mañana se presento gris por la ventana note que algo estaba pasando, la gente se comportaba de una manera extraña, todos realizaban movimientos indeterminados y algo diferentes a lo habitual, balbuceaban sin entender en que idioma hablaban, me sentía observada, me sentía en otro mundo en el cual antes no había estado inmersa en el. Hoy al estar con gente que forman parte de mi vida me di cuenta que hay cosas que molestan demasiado pero las mismas tiene un principio y un fin, una causa y efecto, un comienzo y un final. Y yo finalizo este día sintiendo que estoy vacía, que nada traigo a este nuevo comienzo de este “Incierto mundo en el cual no formo parte “ , solo llevo sentimientos, recuerdos, esperanzas, sueños inalcanzables ,deseos reprimidos, abrazos no dados, besos no correspondidos, amores imposibles, rechazos, fracasos, ilusiones, alegrías, reencuentros, amistades, tiempos compartidos, personitas que solo te llenan al escuchar que de sus bocas sale tu nombre, que te enseñan a olvidar todo lo que nos pasa y a sentir la tranquilidad que te transmiten, pero a veces todo eso no alcanza, se siente un vació dentro mío que no se explica con palabras. Tal vez si tu estarías a mi lado todo se vería de otro color, todos los demás actuarían de la misma manera que hasta ayer lo hicieron, pero necesito tu mano para dar este gran paso, te la pido, te lo imploro no me dejes justo en este momento en que mas te necesito. Ya abra tiempo para que me abandones, pero no mañana por favor es lo ultimo que te pido en este día, has que me sienta llena, hazme saber que estas a mi lado, que todavía no llego ese día, que puedo seguir contando contigo

viernes, 3 de abril de 2009


Anoche todo se perdio, quisiera haber podido decir algo que te impidiera alejarte de mi. Como poder seguir si ya no estas, me quede allí contemplando como te marchabas sin decir nada, fue mi culpa, que inutil daño provoque en los dos, cuando este fuego se consuma me encontrare solo una vez más. El hielo choca en el fondo del vaso por decima vez jugando con el alcohol, las luces nocturnas me recuerdan el brillo de tus ojos que no vere otra vez, tus fotos junto a mi riendo son la unica prueba de que te ame. El amor agoniza y seguro que lo hara por largos días, aunque el mundo no cambio por nosotros dos.. las hojas de mi arbol se secaron y ya no volvera el sol a salir en mi corazón repleto de inviernos interminables, las notas de una canción acentuan el malestar. Las calles tienen aun el sonido de tus pasos, los rostros estan vacios porque sin ti nada es igual; cuantas noches yo me adormesco pensando en ti, en este mundo indiferente. Cuantas horas atrapadas en un recuerdo, tu imagen esta conmigo y caminas a mi lado pero no puedo abrazarte, no puedo decirte que te amo, solo eres un recuerdo que juega conmigo y que trato de dejar entre estas paginas atrapado tu recuerdo y ser libre una vez más.

domingo, 15 de marzo de 2009


Y tu risa se me escapó entre los dedos, en un descuido de mis manos mientras el sonido de tu voz se iba apagando en una mueca triste del vacío. Aún llega a mis oídos el eco de un olor, de un tacto aprendidos de memoria. Basta dejar de sentir un instante para sentirte a ti a mi lado; desafiando a la nostalgia vengativa de mi vida. Entrar en razón es imposible, se me acaba la paciencia en la extrema desesperación por verte. Cada día es más dura la absurda realidad que me envuelve, la que no deja de recordarme que no estás. Y yo me pierdo en la resignación, me abandono al sentimiento de pensarte cada vez más, intentando no olvidar ni un detalle de mi vida a tu lado, intentando soñarte para volver a verte.

jueves, 5 de marzo de 2009


Si a tus brazos he de volver un día, donde me cobijes con tus palabras de aliento, en mi mente no habrá cabida para más lamentos de tu ausencia. Si me he entregado a la fantasía fue sólo para llenar el vacío de tu voz, si mis tardes ahora sólo traen tus recuerdos fue sólo para no quedarme sola disfrutando de un ocaso tras otro. Tu tienes eso que nadie más puede traer a mi vida: Esa felicidad efímera hace que nada sea más eterno que esos besos que nacen de los segundos previos a tu partida, o el eco de tu risa en el aire. Tu firmeza, tu llanto, tus miradas llenas de sinceridad, no son más que la llave del lugar donde encierro todo lo que siento por ti. Pero fuiste ingrato con mi amor; llamarlo locura no es más que desmerecerlo y denigrar algo tan sublime a un simple nivel de demencia. Me dices ciega pero no puedes ver más allá de lo que tiene la flor que puse en tu mano. Entonces todo mi mundo se derrumba y descubro ante mí que ya nada tienes que yo pueda querer. Todo el amor que era para ti te lo has llevado. Y en ese momento de desidia pienso que nada tiene sentido sin amor. Tal vez algún día aprendas del amor, tal vez yo también aprenda a olvidar el aroma de tu pelo o el pensamiento que me llevó a dejar este cuerpo, esa tarde donde todo se resumía en un simple paso entre antes y después de ti.

lunes, 2 de marzo de 2009

Sos mi vida y mucho mas, sos recuerdos, lindos momentos, mas que cualquier cosa sos.. sos mi mundo. Hace dias que vengo notando como mi mundo se va desmoronando, mi corazon no resiste mas esta situacion, con lagrimas cayendo en el teclado le doy fin a este amor inprudente, que lo unico que dejo en mi vida fue dolor. Doy mis dias y mis noches por podes mirarte a los ojos aunque sea un segundo y sentir que sos la misma persona de siempre, que me amo y me ama como siempre soñe. Con mis lagrimas cayendo comprendo que todo fue una farsa, un juego mas en tu vida, siento que te llevaste todo con tu adios. No se como explicarte el dolor que siento al saber que no te voy a tener mas, ni voy a poder abrazarte todos los dias y sentir que los dos somos uno. Pero asi es la vida, te muestra que todo esta bien y en el momento mas inesperado todo se vuelve oscuro. No encuentro salida a este tormento, a este dolor, siento que no puedo ser feliz y que no lo voy a poder ser nunca. Te vas de mi, y lo unico que puedo decir es, adios amor mio.

domingo, 1 de marzo de 2009


Qué fría noche, parece que la luna no quiera darnos un trozo de ternura, ni si quiera entregarnos parte de los recuerdos que nos fueron arrebatados. Qué oscura realidad la que nos rodea, tener que olvidar un sentimiento que sin pedirlo nos fue regalado, encerrarnos en un pasado que se nos escapa de las manos y dejar que los besos recibidos se hagan nostalgia a la que añorar. Qué fría noche, verdad que los sueños saben mejor cuando se cumplen. Ahora mira tus manos, quedaron vacias... Esas miles de mariposas que brotaron de nuestras caricias escaparon tras una estrella fugaz, dejaron de iluminarnos con sus colores porque no supimos guardarlas en lo mas profundo de nuestras almas. Qué egoistas fuimos, tragamos todas las estrellas del firmamento en una sola noche y ahora no queda nada que sacie nuestro apetito. Escucha por un momento lo que desde arriba se nos cuenta, una historia de amor jamás escrita, esa que tú tan bien conoces por ser el protagonista. Habla de algo tan imposible y triste que nadie se atrevió nunca a escucharla pero con tanta ternura reflejada que incluso el viento llora al narrarla.Y es en esta noche tan larga, fría, oscura, impenetrable, cuando más te recuerdo, ahora que parece que no habrá madrugada que continue con tu recuerdo en mi memoria, cuando mas he confesarte que aún despues de todo el daño sufrido sigue quedando en mi corazón la esperanza de que tú me sigas amando, de que esa vela que en tu alma guardas pueda seguir brillando apesar del tiempo. Podría estar durante horas escribiendo, dedicándote palabras de cariño envueltas entre las frágiles notas de una cancion, sabiendo que quiza tu pequeña burbuja de cristal se haya repuesto del dolor causado o se haya hecho tan fuerte que ni mi calor consiga derretir el hielo que la rodea. Podría estar durante años esperando a que te decidas por compartir mi vida, derramando sueños en la almohada que quedarán grabados en la empañada ventana y saber que nunca será como antes, que ese verano fue tan solo un destello de una realidad inventada y jamás sera visto como un verdadero sentimiento que nacio de la nada. Qué fría noche, no nieges a mis palabras como si no supieras a quién van referidas, no dejes escapar la magia que tan dulcemente te rodea, no olvides, que la traición fue necesaria, que tan solo luchamos por lo que nos pertenecia aunque tú, cobarde ante tu propio engaño, desmentiste con sangre los momentos vividos, olvidaste los juramentos ante la muerte dichos y destrozaste la sencillez de las palabras "te quiero". Qué soledad la mía, crees que tu burbuja te librará de esta amarga desdicha?, tan solo te hará creer que puedes vivir en una fantasia, y cuando descubras que la vida araña los sentimientos con mentiras, descubrirás que aquel pasado que te acompaña es las más triste historia de amor jamás escrita.

Si de algo podemos estar seguros es que al amor nunca se lo puede matar, sin importar cuan mala fue nuestra experiencia, o la relación, y mas aun si se trata de la otra persona (la otra parte de la pareja); siempre uno va a tener algo de cariño por la persona que amó, por mas que, por supuesto, este no se lo merezca ya que nos ha dejado en el medio de la nada sin, por lo menos, contar con nosotros mismos ya que, la persona en cuestión no pudo solo irse, sino que tiene que destruir a todo y a todos. Esto ella lo sabía, era muy consiente de la realidad, pero por otro lado el debía pagar por lo que le había hecho, no se puede decir que ella era una santa todos sabemos que para bailar se necesitan dos pero él no solo destruyó su pobre alma y la dejó incapaz de confiar en alguien otra vez sino que mató las esperanzas, le cortó las alas antes de que supiera que las tenía.

sábado, 28 de febrero de 2009

Hoy no quiero que seas lo que siempre imaginé, no quiero que aparezcas justo cuando más lo necesito. Hoy quiero sorpresas. Hoy no quiero la promesa de mil primaveras a mi lado, ni quiero que me jures que vas a quedarte conmigo. Me basta con que estés hoy, me basta con que duermas hoy conmigo. Hoy no quiero ni la certeza de que no habrá abandonos. No me importan ni tu pasado, ni tus incertidumbres.. hoy es tiempo de ponerle ladrillos a nuestro muro. Hoy es tiempo infinito, hoy es tiempo que reinventamos juntos, hoy es hora de caminar a la par. Me basta, creeme que (por ahora) me basta, con que duermas hoy conmigo.

viernes, 27 de febrero de 2009


Hay veces que preferiría no escuchar tu voz en el preciso instante en que cierro los ojos. Resulta incluso molesto. Pero cada vez que me encierro en mi mundo, inevitablemente te haces presente. Sin invitación y sin avisar. Hay veces que preferiría haberte dado mucho menos. Mucho menos. ¡Es tan triste suponer que perdí el tiempo a tu lado! Aunque perder el tiempo... sea tan relativo. Se pierde el tiempo? Puesto en esas palabras parece algo que se posee, cuando sé que es intangible. Hay veces que preferiría que no haya ni canciones ni palabras que te traigan a mi cabeza. Es más, podría decirte que llegan a desacomodar mi equilibrio. Equilibrio hecho a fuerza de golpes, pero equilibrio al fin. No por nada es el que hoy me está manteniendo en pie. Pero no. Resulta que reincidís y me doy cuenta que estoy hecha de recuerdos, que se clavan en mí y destilan veneno. Recuerdos que son tan inevitables como dolorosos, que no logran abandonarme. Si tuviese que pedir un deseo, pediría que no hubieses siquiera existido. Porque lo que existe, deja una marca, por imperceptible que parezca. Y lo que marca no se borra más.

jueves, 26 de febrero de 2009


Te siento en cada latido de mi corazon, has rozado mi alma. Tu sombra ha robado la tristeza de mi habitacion pero despierto y no estás. Te busco entre mis sueños sin que lo sepas... quizas la mañana viene demasiado pronto cuando miro a mi alrededor y no te encuentro. Si el silencio no me deja oir tu voz, si todas las estrellas de la noche apagaron su luz, tal vez es por que estoy muriendo sin ti, esta noche me siento sola. Puedes salvar mi alma? Necesito saber si puedes salvar mi alma. Hay una joya en tu corazon y una estrella que brilla por ti observando todo lo que haces. La tormenta torna azul y aqui tienes una cancion hecha por ti. Puedes salvar mi alma? Necesito saber si puedes salvar mi alma. Si el silencio no me deja oir tu voz, si todas las estrellas de la noche apagaron su luz, tal vez es por que estoy muriendo sin ti, esta noche me siento sola. Puedes salvar mi alma? Necesito saber si puedes salvar mi alma.

miércoles, 25 de febrero de 2009

Hoy ya no quiero discutir, hoy no tengo fuerzas o ganas de ser blanco de ataques o ejecutora de disparos, porque soy buena para estrellarme cuando la furia me ciega y creeme puedo ser la más ciega de las ciegas. A veces pareciera que tu nombre fuera como el aire, porque no puede pasar mucho tiempo hasta que vuelve a posarse en mis labios. A veces siento que te necesito de forma urgente e imperiosa, porque cuando tengo mucho miedo, tenes el poder de sacar todas mis fobias y de calmar mis ansiedades, y se que lo sabes. Es raro, pero a veces siento como si fueses la persona que más puede llegar a mi alma. Y se también que actue de modo infantil y que hable de mas porque a pesar de todo lo leído y lo aprendido aún me cuesta escuchar el corazón. Aún me cuesta pensar en lo que realmente deseo sin pensar en que puede ser perjudicial. Y se que quizas fue un acto de egoismo disfrazado con la tipica excusa de ser precavida. Sólo se que tengo conciencia de que suelo lastimar a la gente que más amo y se que suelo dejarlas solas cuando más me necesitan. Estoy desnudando emociones intensas que a veces me mueven a decir las idioteces que digo y a tener actitudes de alguien que es la primera vez que siente un poco de amor en su alma. Estas palabras son el sinceramiento de la chica que vos viste, que vos besaste, que no es tu amiga y que nunca lo fue. Esa que simplemente te quiere, sin nada a cambio. sabes que siempre tube el vicio de mirar el sufrimiento ajeno y no el propio, si digo esto, es porque ya no quiero sufrir más. Si te quiero tanto es inutil seguir dando explicaciones. En fin, creo haber desagotado todas esas palabras que se quedaron colgando de mi lengua, y creo haber ahuyentado bantante bien a la torpeza a la hora de definirte con palabras lo que me pasa. No vuelvas a dudar de mi sinceridad, ni de mi franquza, ni de mi amor. Duda de mi idiotez, mi inseguridad, y de mi forma infantil de ser.

Ahora que ya no estamos juntos siento que la vida sin vos no tiene sentido. En este tiempo aprendí lo que es el amor, entraste en mi corazón y pase lo que pase jamás podré olvidarte, ni dejar de quererte. trato de no pensar en vos en todo momento, pero me es inútil.. no lo consigo. Ahora que ya no estamos juntos me doy cuenta del error que cometi . Siento que si esta vez te pierdo nunca me podré perdonar haberte perdido. Ahora que ya no estamos juntos, me doy cuenta de lo que sentías. Espero que con el tiempo los dos volvamos a ser felices otra vez. Se que me equivoqué en muchas cosas,dicen que de los errores se aprende. Quizás ya sea demasiado tarde o no, eso espero.Ahora que ya no estamos juntos me pongo a recordar todos los momentos lindos que hemos vivido y espero no haberte perdido para siempre. Ahora que ya no estamos juntos no me despierto igual que antes todas las mañanas, siento que por dentro estoy vacía . Ahora que ya no estamos juntos los días con sol, los veo nublados. Ahora que ya no estamos juntos siento que te necesito más que nunca.. me doy cuenta que si no estoy a tu lado a la vida no le encuentro sentido. Ahora que ya no estamos juntos espero que con el tiempo confíes en mí y lo volvamos a intentar… esta vez te prometo que las cosas van a ser diferentes y que todo este tiempo no va a ser un tiempo perdido. Ahora que ya no estamos juntos solo te pido un favor… que con el tiempo vuelvas a confiar en mí y nos demos una ultima oportunidad, pongamos todo lo mejor de cada uno . Ahora que ya no estamos juntos te quiero más que nunca.

martes, 24 de febrero de 2009


solo juzgas por lo que un día de mi boca salio. No dejas conocerte, pero conoces cada rincón de mi ser. No se que error cometí, para poder amarte tanto… odio este sentimiento que ahoga,me lastimas con tus palabras. Hoy me envolves y enamoras, mañana me dejas y ya no queres estar conmigo. me encerras en tu mundo,me apartas, me enloqueces, me dejas sin sonrisas para compartir,sin palabras que decir y sin abrazos que dar. Te extraño, te amo, no puedo creer lo que llegue a sentir por vos.. por una persona que no valora cada mínimo detalle de mi ser, por alguien que no quiere dejarse conocer. Huyes, escapas, corres, difamas, odias, pero a la ves te escondes tras esos sentimientos que no dejas que se asomen y cuando lo hacen llenan de amor a las personas que te rodean. Cada día te entiendo menos,solo estoy a tu lado para lo q necesites pero todo acaba. Y por lo mal que me estoy sintiendo con las cosas que me vienes diciendo tal vez llego el momento de decirte adiós o hasta luego.

domingo, 22 de febrero de 2009

Ensayo caras para el día que te vuelva a ver, pienso ignorarte, rechazarte, que te des cuenta de lo que perdiste, de lo equivocado que estuviste, pero es perder el tiempo. Por otro lado no logro entender porqué tuviste que reaparecer, y hacer las cosas como no las habíamos planeado, yo estaba bien y me cambiaste el mapita, me complicaste, por eso ahora vuelvo a estar acordandome de vos, y estoy en una jaula, sin poder salir, atormentada con lo de afuera. Cuando pienso en volver a verte, me imagino fabricándome caretas, en defensa constantemente. Y la verdad que es raro de una persona como yo que siempre va de frente, pero esta vez no me siento preparada para hablarte, no quiero hacerlo y tampoco creo que sea necesario. Quiero olvidarme de todo. La última vez que nos vimos te pusiste nervioso y eso me hizo sentir segura, por eso estaba tan tranquila. Y se que si te hubieras dignado a mirarme a los ojos las cosas se iban a poner turbias. Pero no podés de cobarde que sos. Tal vez en un futuro como siempre imaginamos, nos volvamos a cruzar y no tengo idea de lo que pase, pero si hay algo que sé, es que el tiempo tiene todas las respuestas y seguramente vamos a estar preparados, con las cosas en claro para enfrentarlo. Hoy tengo más ganas que nunca de seguir con mi vida como lo venía haciendo sola hasta que me re-interrumpiste, quiero conocer a alguien y que este miedo al amor, al que me enfrento todos los días, no me hunda en un pozo de soledad. Por tu lado espero que te des cuenta de las cosas, de eso que hoy en día no tenés presente: el amor, ese que es de verdad, que ya lo conociste. En algún momento de tu vida supongo que vas a ir necesitando algo sólido, concreto, y ahí te vas a entregar totalmente a alguien, que ojalá no te haga lo que hacés vos. Quizás me tengas en cuenta el día que madures pero supongo que voy a estar muy lejos tuyo en ese momento. Ese es mi planteo, no se que sentís, creo que ni vos mismo lo sabés, pero yo voy a seguir convenciéndome aunque me cueste, que lo mejor es seguir mi vida. Y no te odio, solo quiero olvidarte, pero el odio siempre me salvó, siempre que fracasé busque lo peor de lo mejor y si no tenía peor, lo inventaba (que en este caso no hace falta hacer eso) ¿Y podés creer que salí?... siempre salí eh. No creo que esté bien mi teoría pero nunca falló, ni ninguno se enteró porque no es necesario resfregarle el odio en la cara a las personas. Voy a tomar esto como una ilusión pasajera, un loco recuerdo. Tengo tanto por vivir y tantas ganas de hacerlo que no voy a retenerme en algo que pudo ser, y no fue.

jueves, 12 de febrero de 2009


Hay días en los que quisiera tirar todo abajo, quemar o borrar todos mis escritos, quitarme la piel que tanto me molesta, olvidarme de todo y de todos, gritar sin que nadie me escuche, andar desnuda por la calle, convertirme en una hoja, creer que soy una hoja y tomar la vida de la hoja, sentir que todo tiene sentido, que el todo tiene patas y que camina a mi lado, que puedo conmigo misma cuando caigo sobre mí, levantarme sin vergüenza, desnudarme sin vergüenza, atropellar con un camión a todas mis inseguridades, cortar en pedacitos con una moto cierra a los demonios que llevo dentro, levantarme de la cama a la hora que quiera, despertarme a la hora que quiera, ponerle una bomba a mi yo represor, desafiar a las bestias de mi conciencia, barrer con un pelo las cenizas de lo que fui, crear una isla en el medio del océano de mis pensamientos, regalarle a mi orgullo un pasaje de ida, dejar de prometer que no voy a prometer, cocinar todas las crudas verdades de mi vida, quebrar todos los espejos y librarme de la mala suerte, zurcirme los labios cuando no tengo que hablar, hacer las paces con mi costado irascible, sacarle las pilas al despertador, bañarme por horas hasta lavar las suciedades de mi alma, ser mi propia barca y mi propio capitán, respirar hondamente hasta marearme de tanto oxigeno, decir lo que pienso, pensar lo que digo, pegarle una patada a mi estupidez por el trasero, remendar la tela apolillada de mis errores, no caer otra vez en el poso de mi vacío, creer en la magia. Quisiera tantas cosas... quisiera dejar de pensar por un instante... por ejemplo.

Te enseñaré, algún día, cómo guardar un secreto para que nadie te lo descubra. Porque tú, corazón, te divulgaste todo en aquel momento en que, hablando, no me mirabas a los ojos. Te acuerdas? Tu secreto de que ya no me quieres, y tal vez nunca me quisiste, me lo contó tu voz esa vez cuando me hablabas y yo escuchaba solo el vacío de tu palabrería. Cuando supe que no me querías lo ignoré por ciertas razones que no te dije. Quizá me gustó que jugaras al amor, quizá dudé que me engañaras. Quizá me convenía tenerte a ti y no el cariño en vez de que me faltaran los dos. De todos modos, mi amor, pude guardar el secreto de que sabía que ya no me querías. Y si gustas, te enseño, cómo guardar un secreto para que cuando ya no quieras a la próxima no se diera cuenta.

miércoles, 4 de febrero de 2009



Quizas sea mejor la distancia. Si, quizas el argumento con el que validaste tu adiós me ayude a sacarte por siempre de mi. Si, tal vez la vida, me sorprenda con un sol al final del camino; Quizas... No sobra un milimetro en ninguno de los hemisferios de mi cerebro para pensar una solución. No queda en mis dos ventriculos sangre que no arda furiosa, en simbolo a lo que me enseñaste, vivir. Yo siempre fui igual, no te sorprendas por esta declaración. Soy ella, la que amabas (o eso decías sentir) soy yo. Soy yo quien siente una estampida sobre su esqueleto al darse cuenta que estás con otra. Soy yo quien desenvainó la espada y te protegió con su escudo, si ese escudo invisible, tan fuerte por tu prescencia, que se desacía en llanto por tu ausencia... mi alma. Si soy yo, soy yo la que aún te ama, soy yo la que bebía sus lagrimas, la que se castigaba al dudar, soy yo quien esperaba todas las noches pacientemente a su amor. Soy yo, si esa a la que los papás por protección no dejarón salir cuando reclamabas mi prescencia a gritos audibles tan solo por mi. Si amor, soy yo la que pasaba más de la mitad del día prisionera del secundario al cual asistía. Si mi amor. No me podes ver? No podes sentir el amor que te dí? Acaso en esta vida no te deje nada de mi, si así fue me sentiría totalmente fracasada. Porque ya entonces no te podré devolver nada. Si ningún recuerdo te queda entonces habra sido inutil... habremos jugado al amor pensando en que nos amamos, pero en relidad solo fue una tormenta de besos. Mi amor, no se vos, pero yo te amo, hasta el dolor en los huesos, hasta el tormento del alma, hasta los recuerdos que no se porque aún hoy los considero realidad. Estoy totalmente adolorida, cansada y sinceramente por tu actitud también un poco asqueada. Acaso no viste en mi el rostro que yo si supe ver en vos? Yo vi en vos el rostro del hombre que amo. Por primera vez pude pararme y luchar. Amor mío, porque en mi lo serás hoy y siempre... Gracias por enseñarme a vivir por amor y no a morir por él. Gracias por tanta vida, por tantas risas, por tanta compasión ahora ante mi desesperada desolación! Gracias por enseñarme a amar.. Hasta siempre, viviras siempre en mi.

lunes, 2 de febrero de 2009


Camine mucho.. mas fueron las cosas que vi pasar al lado mio. Me escape,cerré los ojos y me deje llevar frente al mar. Comprendí la insignificancia del tiempo, lo inestable del suelo cuando se esta enfrente de la nada. La posibilidad de saltar al vacío y caer remota entre mis manos. El agua estaba siendo descubierta por mi vista… pero también se derramaba en mi cabeza. Creía que en ese lugar, mirando mis pies por sobre el nivel del mar, mirando el agua estrellarse en las piedras y ver como se perdía la línea divisoria entre el horizonte y las olas nada podía tocarme… Todo quedaría lejos y desde ahí crecía. Pasan los días y nada… todo sigue acá. Hoy llueve y me doy cuenta que nada cambia, mucho menos yo.. menos aun mi estado de molestia.

A veces tus palabras son las que me animan a respirar, si me faltan me ahogo en un mar de lágrimas. A veces te siento tan cerca,otras no te siento. A miles de kilómetros y sin embargo eres el único por el cual suspiro. Nunca leerás estas letras, pero tengo la esperanza que el viento te las lleve...aunque sea dentro de mil años, cuando nuestros cuerpos sean espejimos del pasado y mi amor por ti siga brillando en el universo. Eres la parte de mi ser que me dota de razón, mi pensamiento más perverso y mi más dulce sueño. A tus dieciséis años has roto mi corazón con la fragilidad con la que se rompen los sueños al despertar. Estás allí, yo aquí... y espero que el tiempo nos de una tregua y poder encontrarnos desnudos bajo alguna sábana que oculte nuestros actos. No cambiaría ni una sola de tus palabras por un año más de vida... porque la edad de mi corazón será eterna por que tú la has hecho infinita. Y tu nombre en mis textos, tu nombre en mí como una aguja que cose tu presencia en mi alma. A veces pienso que te olvido y despierto y te encuentro más cerca que nunca. Dejemos que el alma duerma y pinte mis sueños con el color de tu mirada..

No me preocupa el destino, me preocupa el futuro lejos de tu existencia, cada vez que intento llegar a ti, se habren nuevas puertas para retrasarme, como un juego donde estoy a merced de tus reglas, caigo hacia ese laberinto de preguntas sin respuestas. De no saber quien soy, si mi dolor es el que esta consumiendome o es el que me impulsa. no importa encajar en tu mundo, porque soy como si ya no fuera yo, un juego de palabras, un sentimiento abandonado...no me preocupa el futuro porque ya no intento llegar a el, porque no sabes lo que tanta oscuridad le puede hacer al corazón, ya no puedes salvarme, la oscuridad es muy densa para que vengas por mi...se feliz sin mi y no me recuerdes porque mi existencia termino.

domingo, 1 de febrero de 2009


Ya no puedo ver su rostro, ni escuchar la voz que alguna vez adormecía mis tardes. Ya no puedo sentir su aroma. Nada es lo mismo para mí si lo tengo frente a mí. Lo que fue amor, es lástima. Lo que fue alegría, es desconsuelo. Lo que fué esperanza, es resignación. Sus manos ya son de la multitud y su mirada se mimetiza en las otras. Quizás hubiera tomado más tiempo seguir mi vida sin él, si no hubiera abierto esta herida con NUESTRO AMOR! Descubrí sus esfuerzos por encubrir sus verdaderos sentimientos. Noté que ya no albergaba más mis manos en su pecho y se sumergía en sus días hastiados y putrefactos que solo me daban amor ilusiorio y efímero. Ya no puedo ver tu rostro, ni escuchar tu voz, ni sentir tu aroma, todo eso es falso, VOS sos una mentira. Ya nada es lo mismo cuando estas frente a mí. Tu sola presencia me revoluciona por dentro y todos los sentimientos y sensaciones que alguna vez me provocaste, hoy solo se resumen en uno:ASCO.

Pido permiso a mis lagrimas para poder ver lo que hay mas allá de la tristeza. Anhelo sujetar la mano que ha de sacarme de tanto tormento. Qué pasos seguirán mis sueños para encontrar el camino correcto? Si tan solo estas mañanas no fueran tan perfectas, podría sentirme menos sola de lo que estoy. Cada noche viene a llevarse mis días,cada mañana viene a llevarse mis noches. Así paso el tiempo, así el tiempo me pasa. Los recuerdos brotan y germinan sobre mis punzantes lágrimas. Y el dolor se instala en esta habitación donde paso el tiempo tratando de olvidarte.

sábado, 31 de enero de 2009

Interminable es esta soledad que alimenta la angustia por regresar donde perdí todo lo que algun dia fue en realidad vida. Ahora me encuentro sin tí y mi pensamiento desbarata lo poco que me queda. No puedo controlar esta extraña sensacion de poder estar en un lugar,con una persona que solemente existe en un pasado que nunca podré recuperar. Muero como el tiempo deja atras las horas,poco a poco me convierto en cenizas que el viento consume. Te deshiciste de mí,mas lo que tiraste yo lo recogí y ahora se convirtieron en mis recuerdos que conservo como los mas valiosos. Mi cuerpo se ha vuelto una prisión, mi alma marca los dias para poder salir de esta tortura. Su felicidad se ve opacada con lagrimas que le han marcado el rostro. Existo, mas mi vida ha terminado, no tengo mas que hacer aqui, sera la ultima vez que pueda expresar algo por tí. Son suplicas de dolor que nadie escuchará pero se que si algun dia lees esto te daras cuenta lo mucho que importabas, lo esencial que fuiste, lo mucho que un ser humano puedo llegar a hacer por alguien a quien quiere. Tu felicidad es mi descanso, tu tristeza mi ruina, tu angustia mi dolor, tu soledad mi silencio, tu perfeccion mi muerte.

Tristes son mis ojos al ver como te alejas sin poder hacer nada, tristes son mis labios sin el calor de los tuyos, tristes estan mis brazos cuando quieren abrazarte y no pueden. Triste es todo cuando tu no estas aquí, todo es muy triste sin ti mi vida. Mi corazon no late como antes porque tu ya no estas.. todas las noches antes de acostarme lo noto dolorido, furioso, distinto, con lagrimas me ruega y me susurra que no te deje escapar que vaya tras de ti, pero ya es demasiado tarde, el tren del amor se marcho, ese tren que veia venir contigo dentro; destino mi corazon, ese tren que nunca volvera. Te necesito tanto que no se si podre aguantar el vivir sin ti el resto de mi vida, sin tus palabras, tus besos, tus caricias... Me temo que mi unica compañia sera esta maldita soledad que tanto me acompaña.. si de verdad quieres verme sonreir de nuevo, no me digas que te vas por no hacerme sufrir, simplemente vuelve a mi lado, solo te pido eso, VUELVE

miércoles, 28 de enero de 2009


Siento que me falta un pedazo de cuerpo cada vez que camino por calles que estan tatuadas con imagenes nuestras. y quisiera poder decirte que ya no me importas y que solo fui quien tu quisiste que fuera. pero las noches me juegan en contra y en la cancha ya no quedan expectadores... siento que te llevaste mi juicio, mi dulzura, mi pasion, mi locura, mi cordura, mi paz... y algunos retazos de sueños. Quisiera no saber tu numero para ya no llamarte cuando una copa de quitapenas se apodera de mis actos, no mensajearte con celulares prestados. Esta mas que claro que no existe nada que nos pueda siquiera llegar a cruzar en nuetras vidas y a pesar de que sepa que todo termino, hay algo en mi alma que no se resigna, y que necesita salir. Creo que no me comprendes hice lo que no han hecho por ti enmeses, y quiza en toda tu vida. Encima te atreves a humillarme.. creo que no sabes sobre el verdadero amor, y hoy solo llego a la conclusion de que mis palabras eran ciertas.y a eso mismo me temo. Que facil era haber dicho "lo siento", que facil hacer todo a un costado cuando nada es tan importante, no? que facil mantener en pie ese orgullo que se apodera de vos y casi que ni te deja respirar. No se si me quede en el tiempo, o si mis tiempos se quedaron con vos. La pena que estoy sufriendo es tan inmensa como el sol e infinita como la luna. Que nos paso? a donde quedaron nuestras noches eternas, donde no existia el uno sin el otro. En realidad esto es solo verso.. sì ya lo se. No te quiero cagar la vida, se que lo hice en su momento, y tambien me senti igual que vos. Pero es re triste lo que me esta pasando y te juro que no tengo el valor para enfrentarte y le temo a esas respuestas... aunque sean atrazadas. Ojala pudiera decirte que ya no existe un nudo en mi garganta, que no sos parte de mi vida, y que no te llevo ni en mi alma ni en mis pensamientos, pero se que me estoy mintiendo y que sigo rodando en esta bola de mentiras... perdoname por sentir lo que siento, por molestarte todo el tiempo, pero ya a todo este tiempo no lo puedo resistir, creo que ni muerta te olvidaria, y aunque haya veces que quiero romperme la cabeza para despertar y ya no recordar nada de nada. Pero pienso en esos momentos lindos que fueron para los dos y se que soy egoista con lo que voy a decirte pero no tengo valor tampoco para ver como eres feliz con x persona.. es que me es dificil olvidar a la persona que hizo realidad la frase tan anhelada. "Lo mas maravilloso que aprenderas en la vida es amar y a ser amado" y se que los dos sentimos amor en este momento. No entiendo como mierda pudiste haberme y haberte olvidado tan facil de todo, de mi, de lo que vivimos, de nuestros sueños. Dejame respirar mi amor, ya no sigo de esta forma, y mis lagrimas caen en pequeños pedacitos, al piso. Ya no soy la misma y aunque no gane nada con estos renglones, porque son unos mas en el monton, necesito que sepas lo que siento una vez mas.Pero no me queda mas que dejarte libre como dice el refran. "si amas a alguien dejalo libre, si vuelve es tuyo sino, nunca lo fue". Mientras que intente intentarlo, y no quiero dejarte libre, pero trato de comprender que tiene que ser asi. Vos te crees que a mi me gusta llamarte y cortarte? Sinceramente no, es que se me cortala voz alescuchar tu respiración. Si no queda nada segun vos, pero es ese misero instante en el que escucho tu voz, y para mi todo es diferente, cada vez que te llamaba era porque me habia pasado algo porque me sentia mal. Te pensas que soy loca que no me calienta nada, que cago a todo el mundo y no es asi. Estoy harta de encontrar hipocritas en mi vida, y vos crees dulces testimonios de caritas ingenuas... y no es asi. No te voy a decir que soy una santa, porque al fin y al cabo un poco me conoces. Y mas diria yo porque muchas veces descubriste cosas en mi que ni yo imaginaba. pero asi mismo se aceptar cuando me lo propongo, y hoy acepto el ya no estar a tu lado... Que seas feliz, como puedas.

Todo pasara..


Todo pasa como pasará tu recuerdo por mi mente, como pasarán las horas sin verte, como pasará éste dolor de no tenerte. Como pasa tu ausencia instalándose en el presente haciendo burla a ésta soledad ya cansada de perderte. Como pasa el eco de tu voz resonando en cada hueco de mi corazón desesperado de esperar que nazca de tu alma una sútil demostración. Como pasa la angustia de la noche que viene para desbelarme a robarme un minuto del sueño en donde te encuentro a vos. Como pasa el día sin que vuelvas a corromper mis ilusiones fracturadas, mis ojos llenos de lágrimas que ya ni ven lo que sucede alrededor. Todo pasa como pasará cada lugar donde estuvimos. Tu música y mi emoción, tu cansancio y mis ganas, mi locura y tu razón. Como pasarán las ganas de amarte de todas las maneras, como pasará mi recuerdo tocando tu rostro, el espacio vacío de tu cama inventando mi imagen en la madrugada. Y pasarán los años, supongo que también el deseo... Y no te pensaré tanto. Ya no te acordarás de las fechas ni de mis cartas, ni de mis manos por tu espalda. No te acordarás de mi silencio pidiéndote a gritos que no te vayas. De las veces que te pedí perdón, de las veces que me dijiste que no. De tus dedos enredados con los mios cada vez que hacíamos el amor... De ésta historia que nunca comenzó. De tus miedos más fuertes que el mío a enamorarte más que yo. Y pasará el tiempo consumida como el aire que respiro y ni ceniza seremos de lo que fuimos. Sé que los años te borrarán los mejores recuerdos de los dos.

lunes, 26 de enero de 2009


Hoy el pasado me susurro al oído que no fue pisado, se burlaba de mi y yo sólo podía con la humildad estandarte de los desesperados reconocer su victoria. Hoy el pasado me beso los labios y sólo podía hablar de ausencias y de adioses, y de lugares que mis zapatos nuevos no conocerán. Hoy sólo pude escribir versos que atravezan ojos infinitos, ojos negros, pupilas hondas que se mueven hacia donde quiera que la muerte me lleve y yo se que ya no hay un lugar a donde volver. Estas palabras transversales que no ves, estás lagrimas tacitas, ya fueron vistas. Esta voz muda es la que grita del fondo de tu armario y de cualquier otro que soy un pasado que no quiere morir, quiero ser recordada, no me dejes abandonada ni colgada de la nada. Quiero que me traigas a la vida, como yo lo hago con los versos que sin gracia y casi automaticamente escribo, que ya no tienen alma, que ya no tienen sueños... Estoy aquí aunque estes tan ciego, estoy aqui y aún es como si pudiera tocar, es como si pudiera probarte. Es como si tuviera el permiso divino de seguir amandote días y noches, pero porque, si yo ya no quiero amar, si yo no quiero llorar. Por que? si el amor en si es un acto de masoquismo. Si el amor es rejas, con un sabor artificioso a lealtad. El amor en si es aprender a llorar al silencio, a callar, a ofrendar a la nada con una fidelidad que va más alla de no desear. Si el amor es sufrimiento, amar es aprender a sufrir, por eso algunos prefieren morir por amor... es mucho más facil que rozar con las manos el cristal de la felicidad del ser amado, ese cristal que se acaricia con cuidado por miedo a romperlo, por miedo a destruir esa fragil felicidad de quien es amado. Aún asi nadie podra alejarte de mi, aunque no me recuerdes, aunque sólo queden vestigios de un amor que fue prodigio. Aunque sólo quede una imagen bizarra de vestales que parecían incandescentes pero que el viento, la arena, y el tiempo, se encargaron por completo de apagarlos. Todo puede irse, y puede hacerse tarde... pero mi corazón es paciente, es adicto y el espera.

domingo, 25 de enero de 2009


Tanto tiempo vuela en mi ventana, siento que es eterna la semana y este cielo gris solo me hace sentir que tu ausencia va a durar un poco mas... Y me mata este vació porque no estas al lado mió llenando mi alma con tu calor. Y se congelan mis alas porque tus besos me faltan, no sabes como te extraño mi amor. Y es tan difícil esperarte, buscarte en un sueño y no encontrarte, mi amor te necesito regalándome ternura, no sabes cuanto te extraño mi amor...

sábado, 24 de enero de 2009

Esperar..


Es cuestion de esperar, de esperar que te vuelva el amor o se te pase el enojo, esperar a que te des cuenta que me tenes aca, esperandote con ansias, esperandote toda la vida... aveces me cuesta entender porque uno nunca puede ser feliz del todo, porque siempre tiene que pasar algo que te cague la vida, porque? Me tenes aca, lo sabes.. y creo que eso es lo peor de todo, que muy adentro tuyo sepas que me tenes para siempre.

miércoles, 21 de enero de 2009

Felices 23 meses, gracias por ser el amor de mi vida


Vos sos lo mejor que me paso, porque desde que te conocí aprendí lo que es amar y más importante aprendí a vivir. Vos sos quien me da fuerzas para seguir para levantarme todas las mañanas, porque tu sólo recuerdo y el saber que te mirare es todo lo que necesito para vivir. Vos sos la razón de mi existencia, porque si yo te perdiera a vos mi mundo entero se derrumbaria. Vos sos por quien mi corazón late, por quien mi corazón palpita, porque tu imagen esta viva en este corazón que te necesita.
Gracias por todo este tiempo compartido, sos lo que me da ganas de seguir, por este y por muchos mas.

martes, 20 de enero de 2009


Que palabra, mas que una simple palabra, que sentimiento, cuantas veces no lo hemos sentido desgarrándose lentamente por todo nuestro ser, cuantas veces nos hizo estallar, cuantas veces nos hizo decir o actuar de una manera descontrolada e irracional ¿cuánto odio llevamos dentro cada uno de nosotros? ¿Cuánto tiempo hemos vivido con odio? ¿Cuánto odio v/s amor nos queda aun por entregar y recibir?. El odio es un sentimiento que uno adquiere desde muy pequeño, en esa etapa que comenzamos a hacer uso de la razón y a comprender un par de cosas, mas de alguno recordará en algún momento de nuestra niñez cuando un amigo, o algún niño más grande que nosotros, nos quitó aquel juguete, o nos dio aquel golpe, el cual fue suficiente para detonar nuestra primera reacción, nuestro primer llanto o berrinche o grito de odio, mas de algo se recuerda, aquel castigo injustificado, aquella situación que en ese entonces no aprobamos, pero lo hemos superado en su totalidad, o por lo menos gran parte, aquellos viejos recuerdos que divagan como fantasmas en nuestra mente, aquellos acontecimientos que nos hicieron crecer, llorar y aprender a odiar.

lunes, 19 de enero de 2009

Te amo, por siempre...


Te amo, te amo como nunca ame a nadie en la vida. Te amo como aman los dias al sol y las noches a la luna. Te amo de una manera inexplicable e unica, te amo como pocos aman, y como nunca imagine amar. Simplemente te amo y amo amarte, amo que me mires con esos ojitos verdes que me vuelven loca, que me hables con esa boca que provoca mis ganas de besarte hasta el cansancio, que me toques con esas manos.. esas manos que me queman al rozarme. Te amo y espero que algun dia entiendas, que amarte es algo que quiero hacer toda mi vida. Sos unico matias nahuel mendez, sos unico en esta vida.

domingo, 18 de enero de 2009


De repente me siento como no esperaba, como casi nada me hizo sentir. Por sorpresa me toman esos roces, esas miradas profundas y conmovedoras, que me hacen querer volar con alas que parecen indestructibles, como si mi vuelo fuera a ser eterno. De repente ya no toco el suelo, mis pulmones se llenan y llenan de aire hasta casi explotar renovando el oxígeno de mi sangre, haciéndola fluir más rápidamente, generándome calor.. Y ya no existe nada a mi alrededor más que esa energía frente a mí, que fluye y se mezcla con la mía, y ahora crecen juntas y nos envuelven, y nos encienden, y ya no somos dos sino un solo ser que es, que no se ve, que no se toca, pero que es real, porque surge de nuestras entrañas y se alimenta de nuestros corazones.

Es que tenerte lejos es lo que me tiene inquieta, es que las ganas de abrazarte no me dejan dormir. Te amo tanto que siento que el corazon se me va a salir del pecho. Hoy llore de angustia, por extrañarte tanto, por no poder hacer las mismas cosas que haciamos todos los dias juntos, simplemente por necesitarte al lado mio. Llore y estuviste ahi del otro lado escuchandome, y brindandome todo tu amor de la mejor manera, la unica. Vos sos todo lo que necesito para que mis lagrimas se conviertan en sonrisas. Te amo, te amo de verdad.

sábado, 17 de enero de 2009

Triste


Cómo hago para saber en que dirección se posan tu ojos? si ya no se si me miras.. o es que solo estas pensando en vos. Estar cerca tuyo no me hace bien... para nada. Pero es tu boca la que quiero hacer mía... me confundo. Qué es lo que me hace pensar en vos? qué es lo que me acerca tanto a tu boca, tanto que no puedo evitarla y quiero solamente.. lo único que quiero es que sea mía? abatida camine.. Muchas veces pasé por delante tuyo.. pero esta vez ya no llamaba tu atención. El cansancio comenzó a notarse en el cuerpo, débiles pies.. solo podían seguir arrastrándose por el camino. Sentía el frió que el húmedo cemento emanaba, zapatos negros que ya no brillaban.. comenzaba a desteñirse mi pelo y mi sonrisa menos pronunciada que nunca, se desdibujaba y perdía su forma.. derrotada por la tristeza, con lagrimas que caían de mis ojos dejando que el maquillaje se escurra por las mejillas; inercia era lo único que la obligaba a caminar, una vez entendido esto decidi regresar.

Llorame


Llorame, si no me podes querer, si no te hago bien, si mis labios no provocan lo mismo que los tuyos en mi. Llorame, lentamente... asi por lo menos sabre que pensas en mi. Es tan fuerte lo que siento, tanta la energia que gasto en tratar de reprimir mis sentimientos, mis impulsos, mis instintos... tan grande, pero no sirve de nada. Hace meses que lo intento, pero es en vano... ni una noche deje de soñarte. Te imagino, todavia pienso que es posible que regreses, que me ames… igual se que eso solo puede pasar mientras duermo porque cuando estoy despierta solo hago cosas para alejarte. Nunca logro lo que deseo. Llorame, llorame tanto tanto que sientas ganas de verme, de besarme, de tocarme, de sentirme. Llorame... para no sentirme tan sola, para dejar de ser yo la unica que te llora, la unica que piensa, la unica que no puede despegarse de tu nombre y si no lo haces nada puedo hacer.. ya no me queda nada por decirte, nada que cambie las cosas; igual si lo hubiera no lo haria porque todo era tan natural, que supongo que si debes llorarme tambien deberas hacerlo solo.

miércoles, 14 de enero de 2009


Porque porque porqueeeeeeeee, porque? porque todo es tan dificil? porque la gente es tan mierda? porque te dicen que te aman y al rato se borran? eh? porque existe el dolor, la capacidad de lastimar a otro ser? porque es todo tan injusto? porque nadie se preocupa por nadie, cada uno en su burbuja, como si asi estuvieran salvados de algo. Estoy harta, cansada, repodrida de la misma historia, quiero un cambio, quiero que todo sea diferente, no quiero depender de vos, quiero que aprendas a buscarme, a extrañarme, a NECESITARME. quiero que entiendas que nada viene solo, que la tenes que pelear para conseguir lo que queres, que no soy un juguete, tengo sentimientos, odio estar asi por un estupido como vos, lo ODIO. Listo, me siento mal.. lo lograste una vez mas, necesitaba descargarme, chau gente.

domingo, 11 de enero de 2009

Algo tuyo en mi..


Ves, que el tiempo no ha sabido arrancar de tu alma ese amor que te supe dar esas caricias y los besos que en nuestros cuerpos se han grabado... Ves, que no hay distancias ni barreras entre tu y yo, que aun nos une ese mutuo y bello amor, que un dia sin lograrlo quisimos olvidarlo... Amor, se bien que fui la culpable de tu adios y por eso he venido a pedirte perdon y a preguntar por que aquel dia mientras decias que no me querias de tus ojos una lagrima corria. Se, que nos has podido resignarte a este dolor que intentaste olvidarme con otro amor y se que tu te has dado cuenta que al marchaste te olvidaste... tu corazon.

No te lamentes


Mirame, no ves lo que siento.. tu me presionas y me siento sola. Recuerda que yo no dormía, temiendo ser devorada por mis propios miedos vulgarmente econdidos en la nada en donde me escondía. Dime si sientes lo mismo que yo cuando te veo. Dime si sientes que me quieres cuando estoy y cuando me ves venir a lo lejos. Abrázame que me siento tan sola, abrázame que no quiero regresar. Ya he caido varias veces y he vuelto a salir, no quiero que tu me hagas volver, no me hagas volver por favor. Sólo dejame hacerte una sola pregunta antes de que me valla: por qué te preocupas por quién soy, cómo soy y por qué soy, si tu no eres yo? Por qué te preocupas tanto de donde vengo si tu ya lo sabes? También debo decirte que no intentes remediar algo que ya esta hecho, por favor no te sientas culpable, lo entenderé, lograré remediar este problema. Pero te pido que no te sientas culpable, ya sé que tu torpeza me destrozó la vida pero ahora logré comprender que no estaré sola en la negrura. Pero a veces me gustaría estar vacía, sabes a lo que me refiero con la palabra vacía. Me gustaria no tener corazón, para no sentir dolor por un amor; me gustaria no tener alma, para no llorar; me gustaria no tener una mente, para no pensar en ti ni en otro; pero me gustaria ser yo, sólo yo.

jueves, 8 de enero de 2009

V o l a r


Como me gustaría poder volar. Sería como otra sensación. Sería como que el humano podría ser mucho más superior a los animales. Hay momentos en la vida en que a más de algún ser le gustaría echarse a volar y dejar todo. Dejar de sufrir, dejar de afrontar las cosas, etc. Y cuando digo volar no quiero decir, típicas alitas de ángel. Sino volar, solo eso, volar.Sentir el aire golpear tu cara, saludar a nuestras amigas aves y sentir esa sensación de felicidad. Porque mi sueño es poder volar, porque así solo puedo conseguir lo que tanto anhelo. Y no digo que sea bueno dejar de afrontar las cosas pero hay veces en que no tengo ganas de nada y lo único que quiero es volar. Salir de allí, tal vez ahorraría muchas cosas. Tan solo el hecho de querer morir. Tal vez el hecho de ahogarme en un vaso de agua. Volar, que el aire golpee mi rostro. Volar, saludar a las aves. Volar, tocar el cielo con las manos. Volar, sentirse grande. Volar, encontrar la felicidad.

Empezar a vivir


Me gustaría mas a menudo llorar en los brazos del amor y dejar el tiempo pasar, acurrucado, protegido, resguardado de cualquier dolor que pretenda aquejarme y destruir la frágil, muy frágil, burbuja de felicidad y conformidad en la que me gusta sumergirme a menudo. Dejar el tiempo pasar. Ver como el florecer de la primavera muestra sus delicados pétalos... observar a las nubes abrirse paso a través del cielo azul... a los animales corretear por el pasto, divertirme con las lluvias y el desfile de sus incontables gotas... seguir asombrándome con el espectáculo de los rayos, de la luna y las estrellas que nos guían desde allá arriba quien sabe hacia que dirección. Dejar el tiempo pasar pero sin que yo tenga que pasar junto a él, mirarlo y seguir caminando indiferente. No quiero ser un corredor que no puede detenerse hasta llegar a su meta, y que cerrado a su objetivo se pierde de mirar a su costado todo lo bello y lo horrible que va dejando atrás.Yo solo quiero dejar el tiempo pasar. Que el universo siga su camino y que pueda acompañarlo hasta al final. No quiero pensar que me cada vez me falta menos, que ya no voy a estar mas. No quiero pensar en el tiempo que me queda ni en el tiempo que se pierde. En los que hoy están y en los que ya no. Los que abandonaron mi vida y los que están por llegar. No me gusta perder lo que aun no tengo, y mas me molestaría perder lo que ya paso, aunque lo que ya paso no exista más y lo que viene aun no sucedió. Dejar al tiempo pasar. Es tan difícil de lograr? No puede uno dejar de detenerse y comenzar a vivir de una buena vez? Dejar de preocuparse por tantas cosas innecesarias y sonreír como cuando éramos pequeños y solamente queríamos jugar… No podemos ya acostarnos en el pasto bajo el sol y alegrarnos? Alegrarnos solo por el hecho de estar, de vivir, de conocer, experimentar, amar, festejar, sufrir y llorar? Disfrutar la naturaleza, la existencia, burlarse del destino y de nosotros mismos. Descubrirme a mí y descubrirte también a ti, estar juntos y comenzar a caminar... Y recién ahí, mientras realmente vivimos, dejamos al tiempo pasar. Y dejamos también a nuestra vida volar... Es tan difícil de lograr?

martes, 6 de enero de 2009

Basta


Que hacemos si estoy cansada, aburrida, insípida e incolora? Que hacemos cuando no puedo dejar de decir basta pero en realidad no es lo que quiero; pero en realidad no es lo que siento. No siento; temo...todo el tiempo. Vueltas siempre sobre lo mismo.. redundan mi presencia, caigo de nuevo, vuelvo a temer.. Sin ganas... que hacemos si estas cansada? Será verdad? Será que la soledad y yo nos cansamos? O será que no sabemos vivir dentro de la misma forma? Tal ves es eso y no nos dimos cuenta.. y en verdad lo que necesitamos es separarnos de nosotras mismas. Ahora gris... he dejado de sonreír por el miedo que me ocasiona equivocarme. Toma todo lo que me queda de vulnerable y llévatelo lejos de mi y si me caigo será por que quiero, y cuando me mires dejame... deja que termine de tropezar aunque me lastime y mis rodillas se pelen. Seguramente que en algún momento aprenderé como se levanta alguien solo y volveré a caminar. Pero por ahora hagamos eso, deja que camine sola. Es tan hipotético el caso que en verdad al decirte esto entiendo tantas cosas como las que no quiero.

Soledad


No seré buena escritora, pero se bien que es lo que digo.Y si escribo soledad, es simplemente soledad. No tendré quizás talento, pero tengo un sentimiento y no creas que te miento cuando veo soledad. Por eso espere ansiosa que aparezcas con la llave, la que abre el corazón. Y espere tanto que olvide, solo tu no llegarías, y corriendo sali a buscarte... Pero busque y no te encontré, o te encontre y no te atrape, y entonces me di cuenta, todo era soledad. Si, simplemente soledad. Quizas ahora lo leas o tal vez nunca lo escuches. Quizas algún dia me veas y mis ojos no te encuentren... Sin embargo, si aun sigues ahí, oculto o perdido en algún lado levantando la pesada carga del corazón necesito que sepas quien soy y lo que soy hoy, y lo que he sido siempre.. es soledad, simplemente soledad.