Seguir viviendo sin tu amor

Hoy me levante con ganas de contar una historia, pero no cualquiera.. sino nuestra historia, aquella que alguna vez se caracterizo por el amor puro y eterno. Que decir de esa historia.. eramos el uno para el otro, si vos no eras feliz yo no lo era, viviamos simplemente para hacernos felices mutuamente. Yo creia que parejas asi no se veian todos los dias, que no habia comparacion en nuestro amor, era lo mas lindo que le podia pasar a alguien. Pero ese amor que parecia tan fuerte se escapo, hice todo lo posible por recuperarlo pero no pude, algo en nosotros se rompio y vos decidiste tomar otro camino, alejado del mio.. no se puede explicar lo que se siente dejar partir a la persona que mas amas en el mundo, ni puedo explicar el dolor desgarrador que se siente, las ganas de arrancarte el corazon con la mano, inutilmente porque el ya se lo habia llevado.. yo en mi corta vida puedo decir que conoci muchas personas y sufri varias cosas, pero nunca nada me dejo tan frustrada como lo que vivi, nunca algo me hizo tocar fondo como tu partida.. y yo que crei que sin mi no podias vivir, que eramos solo uno, me dejaste sufriendo, sufriendo sin vos, llorando sin importarte que iba a ser de mi. Todas mis risas existian porque vos las provocabas, mis ganas de vivir vos me las dabas, no habia nada que me hiciera mas feliz que tu simple presencia, que tus 'te amo' que me llenaban el alma todos y cada uno de los dias de mi vida. Y pensar que ahora esos 'te amo' van dedicados a otra persona, que tu piel se eriza con otro calor, que tus ojos brillan con otra mirada que no es la mia, que tu corazon late a la par de otro corazon.. que decir de eso? DUELE! da impotencia, bronca y al mismo tiempo un poco de repugancia. La mentira eterna que me hiciste creer es lo que mas duele, cuando ese dia me juraste que tu amor siempre iba a ser mio, que nunca ibas a poder a amar a alguien tanto como a mi.. que hago con eso? me partiste el alma al medio. Creo que despues de una perdida asi cuesta volver a creer en el amor, en la posibilidad de volver a enamorarte ciegamente. DUELE, duele perder al amor de tu vida.. a la persona que mas amas, pero mas duele saber que nunca la vas a volver a encontrar.. que todo se perdio ese dia en el que dijiste adios.

aveces uno siente un gran vacio que lentamente quema dentro.. lo malo no es sentir ese vacio, lo malo es no tener con que llenarlo. No por falta de amor, ni de alguna persona que te lo pueda brindar, sino porque la persona que te dejo ese vacio es totalmente irremplazable, era la indicada pero de un dia para el otro desaparecio dejando ese horrible vacio sin reparacion. Lloras, lloras con todas tus fuerzas como si alguna de tus lagrimas pueda cambiar tu futuro, o mejor dicho, tu pasado. Es que alguna vez alguien va a decirme que me ama sin tener la necesidad de romperme el corazon al tiempo? cansada de sufrir, pero las esperanzas todavia no mueren, se que me espera algo mejor del otro lado.

Me pone de muy mal humor quererte como te quiero por que odio todo si no te veo. Aborrezco todo lo que me hizo feliz y lo que me ayudo cuando vos no estabas. Se que despues de vos, de esta magia que me cega, me voy a tener que amigar con mis ilusiones, con mis valores, con mis cosas de alma. No es mi proposito morirme mientras escribo, dejar el alma y regalar la piedad, dejar de perder la calma y sortear el aire; Pero mas no quisiera que el olvido me llegara. No quiero que esto se pierda, aunque me saque las fuerzas, aunque me siga metiendo en mi y aunque nunca mas salga. Si yo te prometiera dejar los miedos? Si yo te prometiera borrar mi memoria, no preguntar si alguien te habla, no pretender encerrarte en mi jaula. No puedo, te amo demasiado. Obsesionada? Quizas, pero no tan enferma como para no verlo. Perdida? Seguro, pero no tan muerta como para olvidar de donde vengo. Me duele demasiado pero te amo... tengo un pesimo humor hoy, por quererte tanto...

Al despertar esta mañana vi que estaba llegando al final de una etapa que dejo muchos recuerdos, lindos y feos en mi vida. Todo era tan raro, había tomado otra forma, todo tenia otro color, desde que la mañana se presento gris por la ventana note que algo estaba pasando, la gente se comportaba de una manera extraña, todos realizaban movimientos indeterminados y algo diferentes a lo habitual, balbuceaban sin entender en que idioma hablaban, me sentía observada, me sentía en otro mundo en el cual antes no había estado inmersa en el. Hoy al estar con gente que forman parte de mi vida me di cuenta que hay cosas que molestan demasiado pero las mismas tiene un principio y un fin, una causa y efecto, un comienzo y un final. Y yo finalizo este día sintiendo que estoy vacía, que nada traigo a este nuevo comienzo de este “Incierto mundo en el cual no formo parte “ , solo llevo sentimientos, recuerdos, esperanzas, sueños inalcanzables ,deseos reprimidos, abrazos no dados, besos no correspondidos, amores imposibles, rechazos, fracasos, ilusiones, alegrías, reencuentros, amistades, tiempos compartidos, personitas que solo te llenan al escuchar que de sus bocas sale tu nombre, que te enseñan a olvidar todo lo que nos pasa y a sentir la tranquilidad que te transmiten, pero a veces todo eso no alcanza, se siente un vació dentro mío que no se explica con palabras. Tal vez si tu estarías a mi lado todo se vería de otro color, todos los demás actuarían de la misma manera que hasta ayer lo hicieron, pero necesito tu mano para dar este gran paso, te la pido, te lo imploro no me dejes justo en este momento en que mas te necesito. Ya abra tiempo para que me abandones, pero no mañana por favor es lo ultimo que te pido en este día, has que me sienta llena, hazme saber que estas a mi lado, que todavía no llego ese día, que puedo seguir contando contigo

Anoche todo se perdio, quisiera haber podido decir algo que te impidiera alejarte de mi. Como poder seguir si ya no estas, me quede allí contemplando como te marchabas sin decir nada, fue mi culpa, que inutil daño provoque en los dos, cuando este fuego se consuma me encontrare solo una vez más. El hielo choca en el fondo del vaso por decima vez jugando con el alcohol, las luces nocturnas me recuerdan el brillo de tus ojos que no vere otra vez, tus fotos junto a mi riendo son la unica prueba de que te ame. El amor agoniza y seguro que lo hara por largos días, aunque el mundo no cambio por nosotros dos.. las hojas de mi arbol se secaron y ya no volvera el sol a salir en mi corazón repleto de inviernos interminables, las notas de una canción acentuan el malestar. Las calles tienen aun el sonido de tus pasos, los rostros estan vacios porque sin ti nada es igual; cuantas noches yo me adormesco pensando en ti, en este mundo indiferente. Cuantas horas atrapadas en un recuerdo, tu imagen esta conmigo y caminas a mi lado pero no puedo abrazarte, no puedo decirte que te amo, solo eres un recuerdo que juega conmigo y que trato de dejar entre estas paginas atrapado tu recuerdo y ser libre una vez más.

Y tu risa se me escapó entre los dedos, en un descuido de mis manos mientras el sonido de tu voz se iba apagando en una mueca triste del vacío. Aún llega a mis oídos el eco de un olor, de un tacto aprendidos de memoria. Basta dejar de sentir un instante para sentirte a ti a mi lado; desafiando a la nostalgia vengativa de mi vida. Entrar en razón es imposible, se me acaba la paciencia en la extrema desesperación por verte. Cada día es más dura la absurda realidad que me envuelve, la que no deja de recordarme que no estás. Y yo me pierdo en la resignación, me abandono al sentimiento de pensarte cada vez más, intentando no olvidar ni un detalle de mi vida a tu lado, intentando soñarte para volver a verte.

Si a tus brazos he de volver un día, donde me cobijes con tus palabras de aliento, en mi mente no habrá cabida para más lamentos de tu ausencia. Si me he entregado a la fantasía fue sólo para llenar el vacío de tu voz, si mis tardes ahora sólo traen tus recuerdos fue sólo para no quedarme sola disfrutando de un ocaso tras otro. Tu tienes eso que nadie más puede traer a mi vida: Esa felicidad efímera hace que nada sea más eterno que esos besos que nacen de los segundos previos a tu partida, o el eco de tu risa en el aire. Tu firmeza, tu llanto, tus miradas llenas de sinceridad, no son más que la llave del lugar donde encierro todo lo que siento por ti. Pero fuiste ingrato con mi amor; llamarlo locura no es más que desmerecerlo y denigrar algo tan sublime a un simple nivel de demencia. Me dices ciega pero no puedes ver más allá de lo que tiene la flor que puse en tu mano. Entonces todo mi mundo se derrumba y descubro ante mí que ya nada tienes que yo pueda querer. Todo el amor que era para ti te lo has llevado. Y en ese momento de desidia pienso que nada tiene sentido sin amor. Tal vez algún día aprendas del amor, tal vez yo también aprenda a olvidar el aroma de tu pelo o el pensamiento que me llevó a dejar este cuerpo, esa tarde donde todo se resumía en un simple paso entre antes y después de ti.