Hoy no quiero que seas lo que siempre imaginé, no quiero que aparezcas justo cuando más lo necesito. Hoy quiero sorpresas. Hoy no quiero la promesa de mil primaveras a mi lado, ni quiero que me jures que vas a quedarte conmigo. Me basta con que estés hoy, me basta con que duermas hoy conmigo. Hoy no quiero ni la certeza de que no habrá abandonos. No me importan ni tu pasado, ni tus incertidumbres.. hoy es tiempo de ponerle ladrillos a nuestro muro. Hoy es tiempo infinito, hoy es tiempo que reinventamos juntos, hoy es hora de caminar a la par. Me basta, creeme que (por ahora) me basta, con que duermas hoy conmigo.

Hay veces que preferiría no escuchar tu voz en el preciso instante en que cierro los ojos. Resulta incluso molesto. Pero cada vez que me encierro en mi mundo, inevitablemente te haces presente. Sin invitación y sin avisar. Hay veces que preferiría haberte dado mucho menos. Mucho menos. ¡Es tan triste suponer que perdí el tiempo a tu lado! Aunque perder el tiempo... sea tan relativo. Se pierde el tiempo? Puesto en esas palabras parece algo que se posee, cuando sé que es intangible. Hay veces que preferiría que no haya ni canciones ni palabras que te traigan a mi cabeza. Es más, podría decirte que llegan a desacomodar mi equilibrio. Equilibrio hecho a fuerza de golpes, pero equilibrio al fin. No por nada es el que hoy me está manteniendo en pie. Pero no. Resulta que reincidís y me doy cuenta que estoy hecha de recuerdos, que se clavan en mí y destilan veneno. Recuerdos que son tan inevitables como dolorosos, que no logran abandonarme. Si tuviese que pedir un deseo, pediría que no hubieses siquiera existido. Porque lo que existe, deja una marca, por imperceptible que parezca. Y lo que marca no se borra más.

Te siento en cada latido de mi corazon, has rozado mi alma. Tu sombra ha robado la tristeza de mi habitacion pero despierto y no estás. Te busco entre mis sueños sin que lo sepas... quizas la mañana viene demasiado pronto cuando miro a mi alrededor y no te encuentro. Si el silencio no me deja oir tu voz, si todas las estrellas de la noche apagaron su luz, tal vez es por que estoy muriendo sin ti, esta noche me siento sola. Puedes salvar mi alma? Necesito saber si puedes salvar mi alma. Hay una joya en tu corazon y una estrella que brilla por ti observando todo lo que haces. La tormenta torna azul y aqui tienes una cancion hecha por ti. Puedes salvar mi alma? Necesito saber si puedes salvar mi alma. Si el silencio no me deja oir tu voz, si todas las estrellas de la noche apagaron su luz, tal vez es por que estoy muriendo sin ti, esta noche me siento sola. Puedes salvar mi alma? Necesito saber si puedes salvar mi alma.

Hoy ya no quiero discutir, hoy no tengo fuerzas o ganas de ser blanco de ataques o ejecutora de disparos, porque soy buena para estrellarme cuando la furia me ciega y creeme puedo ser la más ciega de las ciegas. A veces pareciera que tu nombre fuera como el aire, porque no puede pasar mucho tiempo hasta que vuelve a posarse en mis labios. A veces siento que te necesito de forma urgente e imperiosa, porque cuando tengo mucho miedo, tenes el poder de sacar todas mis fobias y de calmar mis ansiedades, y se que lo sabes. Es raro, pero a veces siento como si fueses la persona que más puede llegar a mi alma. Y se también que actue de modo infantil y que hable de mas porque a pesar de todo lo leído y lo aprendido aún me cuesta escuchar el corazón. Aún me cuesta pensar en lo que realmente deseo sin pensar en que puede ser perjudicial. Y se que quizas fue un acto de egoismo disfrazado con la tipica excusa de ser precavida. Sólo se que tengo conciencia de que suelo lastimar a la gente que más amo y se que suelo dejarlas solas cuando más me necesitan. Estoy desnudando emociones intensas que a veces me mueven a decir las idioteces que digo y a tener actitudes de alguien que es la primera vez que siente un poco de amor en su alma. Estas palabras son el sinceramiento de la chica que vos viste, que vos besaste, que no es tu amiga y que nunca lo fue. Esa que simplemente te quiere, sin nada a cambio. sabes que siempre tube el vicio de mirar el sufrimiento ajeno y no el propio, si digo esto, es porque ya no quiero sufrir más. Si te quiero tanto es inutil seguir dando explicaciones. En fin, creo haber desagotado todas esas palabras que se quedaron colgando de mi lengua, y creo haber ahuyentado bantante bien a la torpeza a la hora de definirte con palabras lo que me pasa. No vuelvas a dudar de mi sinceridad, ni de mi franquza, ni de mi amor. Duda de mi idiotez, mi inseguridad, y de mi forma infantil de ser.

Ahora que ya no estamos juntos siento que la vida sin vos no tiene sentido. En este tiempo aprendí lo que es el amor, entraste en mi corazón y pase lo que pase jamás podré olvidarte, ni dejar de quererte. trato de no pensar en vos en todo momento, pero me es inútil.. no lo consigo. Ahora que ya no estamos juntos me doy cuenta del error que cometi . Siento que si esta vez te pierdo nunca me podré perdonar haberte perdido. Ahora que ya no estamos juntos, me doy cuenta de lo que sentías. Espero que con el tiempo los dos volvamos a ser felices otra vez. Se que me equivoqué en muchas cosas,dicen que de los errores se aprende. Quizás ya sea demasiado tarde o no, eso espero.Ahora que ya no estamos juntos me pongo a recordar todos los momentos lindos que hemos vivido y espero no haberte perdido para siempre. Ahora que ya no estamos juntos no me despierto igual que antes todas las mañanas, siento que por dentro estoy vacía . Ahora que ya no estamos juntos los días con sol, los veo nublados. Ahora que ya no estamos juntos siento que te necesito más que nunca.. me doy cuenta que si no estoy a tu lado a la vida no le encuentro sentido. Ahora que ya no estamos juntos espero que con el tiempo confíes en mí y lo volvamos a intentar… esta vez te prometo que las cosas van a ser diferentes y que todo este tiempo no va a ser un tiempo perdido. Ahora que ya no estamos juntos solo te pido un favor… que con el tiempo vuelvas a confiar en mí y nos demos una ultima oportunidad, pongamos todo lo mejor de cada uno . Ahora que ya no estamos juntos te quiero más que nunca.

solo juzgas por lo que un día de mi boca salio. No dejas conocerte, pero conoces cada rincón de mi ser. No se que error cometí, para poder amarte tanto… odio este sentimiento que ahoga,me lastimas con tus palabras. Hoy me envolves y enamoras, mañana me dejas y ya no queres estar conmigo. me encerras en tu mundo,me apartas, me enloqueces, me dejas sin sonrisas para compartir,sin palabras que decir y sin abrazos que dar. Te extraño, te amo, no puedo creer lo que llegue a sentir por vos.. por una persona que no valora cada mínimo detalle de mi ser, por alguien que no quiere dejarse conocer. Huyes, escapas, corres, difamas, odias, pero a la ves te escondes tras esos sentimientos que no dejas que se asomen y cuando lo hacen llenan de amor a las personas que te rodean. Cada día te entiendo menos,solo estoy a tu lado para lo q necesites pero todo acaba. Y por lo mal que me estoy sintiendo con las cosas que me vienes diciendo tal vez llego el momento de decirte adiós o hasta luego.

Ensayo caras para el día que te vuelva a ver, pienso ignorarte, rechazarte, que te des cuenta de lo que perdiste, de lo equivocado que estuviste, pero es perder el tiempo. Por otro lado no logro entender porqué tuviste que reaparecer, y hacer las cosas como no las habíamos planeado, yo estaba bien y me cambiaste el mapita, me complicaste, por eso ahora vuelvo a estar acordandome de vos, y estoy en una jaula, sin poder salir, atormentada con lo de afuera. Cuando pienso en volver a verte, me imagino fabricándome caretas, en defensa constantemente. Y la verdad que es raro de una persona como yo que siempre va de frente, pero esta vez no me siento preparada para hablarte, no quiero hacerlo y tampoco creo que sea necesario. Quiero olvidarme de todo. La última vez que nos vimos te pusiste nervioso y eso me hizo sentir segura, por eso estaba tan tranquila. Y se que si te hubieras dignado a mirarme a los ojos las cosas se iban a poner turbias. Pero no podés de cobarde que sos. Tal vez en un futuro como siempre imaginamos, nos volvamos a cruzar y no tengo idea de lo que pase, pero si hay algo que sé, es que el tiempo tiene todas las respuestas y seguramente vamos a estar preparados, con las cosas en claro para enfrentarlo. Hoy tengo más ganas que nunca de seguir con mi vida como lo venía haciendo sola hasta que me re-interrumpiste, quiero conocer a alguien y que este miedo al amor, al que me enfrento todos los días, no me hunda en un pozo de soledad. Por tu lado espero que te des cuenta de las cosas, de eso que hoy en día no tenés presente: el amor, ese que es de verdad, que ya lo conociste. En algún momento de tu vida supongo que vas a ir necesitando algo sólido, concreto, y ahí te vas a entregar totalmente a alguien, que ojalá no te haga lo que hacés vos. Quizás me tengas en cuenta el día que madures pero supongo que voy a estar muy lejos tuyo en ese momento. Ese es mi planteo, no se que sentís, creo que ni vos mismo lo sabés, pero yo voy a seguir convenciéndome aunque me cueste, que lo mejor es seguir mi vida. Y no te odio, solo quiero olvidarte, pero el odio siempre me salvó, siempre que fracasé busque lo peor de lo mejor y si no tenía peor, lo inventaba (que en este caso no hace falta hacer eso) ¿Y podés creer que salí?... siempre salí eh. No creo que esté bien mi teoría pero nunca falló, ni ninguno se enteró porque no es necesario resfregarle el odio en la cara a las personas. Voy a tomar esto como una ilusión pasajera, un loco recuerdo. Tengo tanto por vivir y tantas ganas de hacerlo que no voy a retenerme en algo que pudo ser, y no fue.

Hay días en los que quisiera tirar todo abajo, quemar o borrar todos mis escritos, quitarme la piel que tanto me molesta, olvidarme de todo y de todos, gritar sin que nadie me escuche, andar desnuda por la calle, convertirme en una hoja, creer que soy una hoja y tomar la vida de la hoja, sentir que todo tiene sentido, que el todo tiene patas y que camina a mi lado, que puedo conmigo misma cuando caigo sobre mí, levantarme sin vergüenza, desnudarme sin vergüenza, atropellar con un camión a todas mis inseguridades, cortar en pedacitos con una moto cierra a los demonios que llevo dentro, levantarme de la cama a la hora que quiera, despertarme a la hora que quiera, ponerle una bomba a mi yo represor, desafiar a las bestias de mi conciencia, barrer con un pelo las cenizas de lo que fui, crear una isla en el medio del océano de mis pensamientos, regalarle a mi orgullo un pasaje de ida, dejar de prometer que no voy a prometer, cocinar todas las crudas verdades de mi vida, quebrar todos los espejos y librarme de la mala suerte, zurcirme los labios cuando no tengo que hablar, hacer las paces con mi costado irascible, sacarle las pilas al despertador, bañarme por horas hasta lavar las suciedades de mi alma, ser mi propia barca y mi propio capitán, respirar hondamente hasta marearme de tanto oxigeno, decir lo que pienso, pensar lo que digo, pegarle una patada a mi estupidez por el trasero, remendar la tela apolillada de mis errores, no caer otra vez en el poso de mi vacío, creer en la magia. Quisiera tantas cosas... quisiera dejar de pensar por un instante... por ejemplo.

Te enseñaré, algún día, cómo guardar un secreto para que nadie te lo descubra. Porque tú, corazón, te divulgaste todo en aquel momento en que, hablando, no me mirabas a los ojos. Te acuerdas? Tu secreto de que ya no me quieres, y tal vez nunca me quisiste, me lo contó tu voz esa vez cuando me hablabas y yo escuchaba solo el vacío de tu palabrería. Cuando supe que no me querías lo ignoré por ciertas razones que no te dije. Quizá me gustó que jugaras al amor, quizá dudé que me engañaras. Quizá me convenía tenerte a ti y no el cariño en vez de que me faltaran los dos. De todos modos, mi amor, pude guardar el secreto de que sabía que ya no me querías. Y si gustas, te enseño, cómo guardar un secreto para que cuando ya no quieras a la próxima no se diera cuenta.

Quizas sea mejor la distancia. Si, quizas el argumento con el que validaste tu adiós me ayude a sacarte por siempre de mi. Si, tal vez la vida, me sorprenda con un sol al final del camino; Quizas... No sobra un milimetro en ninguno de los hemisferios de mi cerebro para pensar una solución. No queda en mis dos ventriculos sangre que no arda furiosa, en simbolo a lo que me enseñaste, vivir. Yo siempre fui igual, no te sorprendas por esta declaración. Soy ella, la que amabas (o eso decías sentir) soy yo. Soy yo quien siente una estampida sobre su esqueleto al darse cuenta que estás con otra. Soy yo quien desenvainó la espada y te protegió con su escudo, si ese escudo invisible, tan fuerte por tu prescencia, que se desacía en llanto por tu ausencia... mi alma. Si soy yo, soy yo la que aún te ama, soy yo la que bebía sus lagrimas, la que se castigaba al dudar, soy yo quien esperaba todas las noches pacientemente a su amor. Soy yo, si esa a la que los papás por protección no dejarón salir cuando reclamabas mi prescencia a gritos audibles tan solo por mi. Si amor, soy yo la que pasaba más de la mitad del día prisionera del secundario al cual asistía. Si mi amor. No me podes ver? No podes sentir el amor que te dí? Acaso en esta vida no te deje nada de mi, si así fue me sentiría totalmente fracasada. Porque ya entonces no te podré devolver nada. Si ningún recuerdo te queda entonces habra sido inutil... habremos jugado al amor pensando en que nos amamos, pero en relidad solo fue una tormenta de besos. Mi amor, no se vos, pero yo te amo, hasta el dolor en los huesos, hasta el tormento del alma, hasta los recuerdos que no se porque aún hoy los considero realidad. Estoy totalmente adolorida, cansada y sinceramente por tu actitud también un poco asqueada. Acaso no viste en mi el rostro que yo si supe ver en vos? Yo vi en vos el rostro del hombre que amo. Por primera vez pude pararme y luchar. Amor mío, porque en mi lo serás hoy y siempre... Gracias por enseñarme a vivir por amor y no a morir por él. Gracias por tanta vida, por tantas risas, por tanta compasión ahora ante mi desesperada desolación! Gracias por enseñarme a amar.. Hasta siempre, viviras siempre en mi.

Camine mucho.. mas fueron las cosas que vi pasar al lado mio. Me escape,cerré los ojos y me deje llevar frente al mar. Comprendí la insignificancia del tiempo, lo inestable del suelo cuando se esta enfrente de la nada. La posibilidad de saltar al vacío y caer remota entre mis manos. El agua estaba siendo descubierta por mi vista… pero también se derramaba en mi cabeza. Creía que en ese lugar, mirando mis pies por sobre el nivel del mar, mirando el agua estrellarse en las piedras y ver como se perdía la línea divisoria entre el horizonte y las olas nada podía tocarme… Todo quedaría lejos y desde ahí crecía. Pasan los días y nada… todo sigue acá. Hoy llueve y me doy cuenta que nada cambia, mucho menos yo.. menos aun mi estado de molestia.

A veces tus palabras son las que me animan a respirar, si me faltan me ahogo en un mar de lágrimas. A veces te siento tan cerca,otras no te siento. A miles de kilómetros y sin embargo eres el único por el cual suspiro. Nunca leerás estas letras, pero tengo la esperanza que el viento te las lleve...aunque sea dentro de mil años, cuando nuestros cuerpos sean espejimos del pasado y mi amor por ti siga brillando en el universo. Eres la parte de mi ser que me dota de razón, mi pensamiento más perverso y mi más dulce sueño. A tus dieciséis años has roto mi corazón con la fragilidad con la que se rompen los sueños al despertar. Estás allí, yo aquí... y espero que el tiempo nos de una tregua y poder encontrarnos desnudos bajo alguna sábana que oculte nuestros actos. No cambiaría ni una sola de tus palabras por un año más de vida... porque la edad de mi corazón será eterna por que tú la has hecho infinita. Y tu nombre en mis textos, tu nombre en mí como una aguja que cose tu presencia en mi alma. A veces pienso que te olvido y despierto y te encuentro más cerca que nunca. Dejemos que el alma duerma y pinte mis sueños con el color de tu mirada..

No me preocupa el destino, me preocupa el futuro lejos de tu existencia, cada vez que intento llegar a ti, se habren nuevas puertas para retrasarme, como un juego donde estoy a merced de tus reglas, caigo hacia ese laberinto de preguntas sin respuestas. De no saber quien soy, si mi dolor es el que esta consumiendome o es el que me impulsa. no importa encajar en tu mundo, porque soy como si ya no fuera yo, un juego de palabras, un sentimiento abandonado...no me preocupa el futuro porque ya no intento llegar a el, porque no sabes lo que tanta oscuridad le puede hacer al corazón, ya no puedes salvarme, la oscuridad es muy densa para que vengas por mi...se feliz sin mi y no me recuerdes porque mi existencia termino.

Ya no puedo ver su rostro, ni escuchar la voz que alguna vez adormecía mis tardes. Ya no puedo sentir su aroma. Nada es lo mismo para mí si lo tengo frente a mí. Lo que fue amor, es lástima. Lo que fue alegría, es desconsuelo. Lo que fué esperanza, es resignación. Sus manos ya son de la multitud y su mirada se mimetiza en las otras. Quizás hubiera tomado más tiempo seguir mi vida sin él, si no hubiera abierto esta herida con NUESTRO AMOR! Descubrí sus esfuerzos por encubrir sus verdaderos sentimientos. Noté que ya no albergaba más mis manos en su pecho y se sumergía en sus días hastiados y putrefactos que solo me daban amor ilusiorio y efímero. Ya no puedo ver tu rostro, ni escuchar tu voz, ni sentir tu aroma, todo eso es falso, VOS sos una mentira. Ya nada es lo mismo cuando estas frente a mí. Tu sola presencia me revoluciona por dentro y todos los sentimientos y sensaciones que alguna vez me provocaste, hoy solo se resumen en uno:ASCO.

Pido permiso a mis lagrimas para poder ver lo que hay mas allá de la tristeza. Anhelo sujetar la mano que ha de sacarme de tanto tormento. Qué pasos seguirán mis sueños para encontrar el camino correcto? Si tan solo estas mañanas no fueran tan perfectas, podría sentirme menos sola de lo que estoy. Cada noche viene a llevarse mis días,cada mañana viene a llevarse mis noches. Así paso el tiempo, así el tiempo me pasa. Los recuerdos brotan y germinan sobre mis punzantes lágrimas. Y el dolor se instala en esta habitación donde paso el tiempo tratando de olvidarte.